Selecção Nacional reúne-se para festejar bancarrota da Grécia

Scolari e Cristiano Ronaldo tomaram a iniciativa de juntar todos os jogadores e equipa técnica presentes no Euro 2004 para fazer pouco da Grécia. Embora o pacote de austeridade do governo grego tenha sido aprovado e a situação de bancarrota esteja afastada, nem que seja mais um dia ou dois, a Selecção não quis perder a oportunidade de se vingar e achincalhar os gregos. Cristiano Ronaldo chegou mesmo a pedir ao seu empresário Jorge Mendes para enviar SMS diários a Charisteas, jogador que marcou o golo da final e o deixou a chorar baba e ranho, com o texto "Lol, até te vês grego! eheh!". Jorge Mendes ainda tentou que Ronaldo percebesse que, além de não ter piada, Charisteas não ia perceber o sentido por se tratar de uma expressão portuguesa. Ronaldo não quis saber e continuou a pintar as unhas.

O Sensivelmente Idiota conseguiu falar com Ronaldo enquanto ele fazia tranças à Irina e obteve o seguinte: "Penso que é bom a gente gozar com eles depois do que eles fizeram a gente passar, e é melhor gozar já antes que Portugal também bata no fundo e eu tenha que emprestar dinheiro ao Governo". 

Jogadores como Bruno Alves e Maniche ponderam mesmo ir para Atenas ajudar os locais a partir montras e incendiar carros, por estarem sem jogar futebol há umas semanas e já terem saudades da violência.

Galp, um obrigado pela bondade!

Gosto da nova campanha da Galp. De hora a hora, e durante um mês, a Galp premeia um condutor com gasolina até ao final do ano. Acho extremamente bondoso da parte deles, chega a ser querido até. Só há um pormenor aborrecido, é que o condutor tem que primeiro abastecer o seu carro com 30€. Ao preço que a gasolina está, é bom que o prémio lhe saia porque 30€ mal dá para voltar para casa.

Seja como for, é uma promoção bastante generosa! Aliás, faz muito mais sentido oferecer gasolina até ao fim do ano a algumas pessoas, do que baixar o preço para todas. 

A Galp é como se fosse um Robin dos Bosques, mas numa versão alargada e sem critérios, tira a todos para dar a alguns, mesmo que estes já sejam ricos.

Muito obrigado pela generosidade Galp, houvesse mais como vocês e eu ainda vertia uma lágrima de comoção.

Amy Whinehouse cancela concerto no Sudoeste TMN por não gostar do pó

A cantora era uma das "cabeças de cartaz" da edição deste ano do agitado festival da Zambujeira do Mar, mas acabou por cancelar a sua actuação. Amy Whinehouse justificou esta acção com o facto de não gostar da poeira característica do festival: "Não sou muitO dada a pó, parece que me entremelaça a voz e ainda me faz andar toda torta. Eu bem tenho tentado, esforço-me muito para combater esta alergia e forço-me a estar em contacto com o pó muitas vezes por dia, mas ali nesse festivaleco já me parece demais...". 

A organização teve que procurar um substituto à altura e o escolhido foi Snoop Dogg, visto que as exigências de camarim do cantor são semelhantes às de Amy Whinehouse. Coisas simples como farinha separada em linhas fininhas, colheres e isqueiros, limões, garrotes e por aí fora.

Passos Coelho e Paulo Portas inscrevem-se nas noivas de Sto. António

Embora estejam tristes por terem falhado a cerimónia deste ano, Passos Coelho e Paulo Portas já se inscreveram na próxima edição das noivas de Sto. António. Os líderes que formarão em breve o novo Governo português querem, desta forma, enfantizar a relação romântica que pretendem encetar à frente do país. 

Passos Coelho afirma: "É uma forma de nos aproximarmos do povo e também de alguns amigos nossos poderem comer à borla e porem a gravata na cabeça enquanto dançam kizomba. Isto, porque eles queixam-se que o Jaime Gama não os deixa fazer isso na Assembleia da República e os croquetes lá do bar estão cada vez mais caros". 

O padrinho será obviamente Cavaco Silva e, segundou apurou o Sensivelmente Idiota, Sócrates já aceitou o convite para ser o menino das alianças.

Rui Santos confundido com manjerico

O comentador de futebol Rui Santos foi, nestes Santos Populares, confundido com um manjerico repetidamente e o seu cabelo acabou por apodrecer, visto que muitas pessoas o cheiraram directamente em vez de usarem a mão para o afagar carinhosamente antes de inalar o seu perfume.

Paulo Portas já prepara a compra de 1 porta-aviões e 3 traineiras para continuar a brincar à batalha naval.

Paulo Portas, que se prepara para ser ministro de uma coisa qualquer - também não lhe interessa muito a área desde que seja ministro - já começou a trabalhar e planear algumas medidas a tomar. 

Para começar, Portas quer instituir a obrigatoriedade do uso de calças beiges e com vinco, bem como camisas de tons claros, a puxar para o chiquérrimo e o sei lá, em todos os rapazes até acabarem o curso (mesmo que se trate do curso das Novas Oportunidades Mas Agora Mais Fixes e Credíveis). O número de botões da camisa abertos será opcional, mas manter o crucifixo à mostra é sempre preferível. O futuro ministro de alguma coisa quer também que sejam dadas aulas de colocação vocal a todas as crianças até aos 10 anos, para que estas falem mais pelo nariz e haja mais gente a parecer que está sempre constipada.

Por fim, Paulo Portas está radiante pela oportunidade que tem pela frente de reatar a batalha naval começada há uns anos, e já encomendou um porta-aviões, 3 traineiras e um iate recreativo. Não se sabe quem é o opositor na batalha, mas provavelmente não é ninguém porque assim só ele é que ganha. Será como no caso dos submarinos, só ele é que ganhou.

Quem diz "migo", "nina" e "bigada"...

As pessoas que dizem "migo", "nina" e "bigada", deviam ser obrigadas a ouvir em loop eterno uma playlist com um mix de Ana Malhoa + Lady Gaga + Tony Carreira + Super Caribe Reggaton. E nunca poderiam tirar os phones dos ouvidos até ficarem pelo menos um ano sem dizer qualquer uma destas palavras.

Sócrates demite-se do PS para se juntar aos Homens da Luta

Depois da derrota eleitoral da noite passada, José Sócrates anunciou imediatamente a sua demissão do cargo de secretário-geral do PS. O agora antigo primeiro-ministro deixou claro que iria abandonar a vida política mas o Sensivelmente Idiota, sempre extremamente atento a fenómenos espectaculares e incríveis, descobriu o verdadeiro motivo desta demissão. Sócrates é o novo elemento dos Homens da Luta.

Em declarações cujo o acesso foi obtido apenas pelo Sensivelmente Idiota (podia dizer logo "exclusivas", mas para além de toda a gente usar isso, gosto de recorrer à perífrase), Sócrates afirmou "Já dizia outro, 'se não os podes vencer, junta-te a eles' e cá vou eu juntar-me à luta que agora que não é contra mim, já acho piada! Agora posso ir para a rua com o povo e gritar contra o Governo, porque isto assim não pode continuar!". Mas esta não foi a sua única motivação: "Também gostava muito de ir ao próximo Festival da Canção com os Homens da Luta e provar ao Passos Coelho que canto melhor que ele!"

TAP tenta mandar rosas à Ryanair mas não consegue porque as floristas estão em greve.

A Ryanair resolveu achincalhar a TAP, a propósito da birra (greve, greve!) dos seus tripulantes e, para tal, enviou à companhia aérea portuguesa um ramo de 10 rosas, o número de dias de greve anunciado. A Ryanair agradece aos tripulantes da TAP por aumentarem o seu volume de negócio devido à sua birra (ai! greve, greve!). Quem não gostou do envio das 10 flores foram os visados, por todos quererem uma rosa só para si para poderem ir para um canto do aeroporto arrancar pétala a pétala enquanto choramingam. "Ou mandam rosas para todos, ou não mandam para ninguém... E agora recusamo-nos a comer a sopa de legumes enquanto não nos trouxerem um Happy Meal para cada!".

Os administradores da TAP riram-se de toda a situação - para não chorarem com o prejuízo que vão ter com a greve - mas acabaram por proibir os tripulantes da companhia de usar a piscina de bolas coloridas e confisacaram todos os DVD's do Noddy. No entanto, quando tentaram enviar flores à Ryanair, para agradecer o achincalho público aos seus funcionários, viram as suas intenções goradas devido à greve das floristas. Ainda não se sabe o motivo da greve mas também não importa. Como Portugal está numa situação privilegiada, mais serviço menos serviço estagnado não faz qualquer diferença.

Eu não acho nada, mas mesmo nada. que isto parece um ex-jogador de futebol a ir beber um copo a uma casa de striptease. Quem achar isso está a ser muito má pessoa! Alguém acha?

Se fosses o primeiro a pisar Marte, o que é que tu dirias?

Em 1969, Neil Armstrong aterrou na Lua e disse "That's one small step for a man; one giant leap for mankind.". A frase ficou famosa e ficou gravada na memória de todos. Agora, o Homem prepara-se para aterrar em Marte e a revista "New Scientist" lançou o repto: o que deve ser dito quando o primeiro ser humano pisar a superfície lunar?

O Sensivelmente Idiota foi à procura de respostas e não encontrou nada de jeito mas, ainda assim, resolveu partilhar convosco o que conseguiu obter à pergunta: "Se fosses o primeiro a pisar Marte, o que é que tu dirias?"

Pinto da Costa.

R: Vou já mandar pintar isto de azul, que esta cor não lhe fica bem...

Fernando Mendes.

R: F***-se, tenho fome. A comida de nave é ainda pior que a de avião.

Rebecca Black.

R: It's friday.

José Rodrigues dos Santos.

R: (pisca o olho)

E tu, se fosses o primeiro a pisar Marte, o que é que tu dirias?

A presidente do Clube das Virgens perdeu a dita. Sim sim, a virgindade.

Estou transtornado. A presidente do Clube das Virgens perdeu a dita. Sim sim, a virgindade. Mas já não há valores hoje em dia? Esta senhora manteve-se casta até aos 28 anos e agora sucumbiu aos prazeres da carne e teve sexo com um homem. Isto aconteceu já numa idade avançada, principalmente se tivermos em conta que o Castelo-Branco fez o mesmo logo aos 15 ou 16. 

Cada um perde a virgindade quando quer e com quer, mas que exemplo é este para todas as participantes do Clube das Virgens? Que preseverança vem a ser esta? As virgens do clube devem estar decepcionadas com a sua líder. Isto é como se, agora de repente, o Valentim Loureiro deixasse de ser corrupto ou a Paris Hilton dissesse alguma coisa minimamente inteligente, que desilusão para os respectivos fãs!

De atentar, a frase proferida pela ex-virgem "As minhas amigas diziam-me que o pénis é suave como a pele dos golfinhos, e tinham razão". E eu interrogo-me. As amigas dela já tiveram experiências sexuais com golfinhos? E que raio de conversas é que estas mulheres têm sobre os homens? "Ai, o pénis é como a pele dos golfinhos, os pés são como os dos macacos e as mãos de alguns homens parecem patas de porco, é óptimo e vais adorar!", deve ser algo do género.

Queria acabar esta crónica com um agradecimento a esta senhora por me ter proporcionado belos minutos de pura galhofa ao ler o seu artigo, e ao Correio da Manhã pela sua existência. Ainda bem que este jornal considerou tal história ser digna de notícia. Agradeço também a mim próprio por ter perdido tempo com tamanha estupidez e escrever sobre isso.

Despeço-me. Adeus. Não percam a virgindade com golfinhos, se fazem favor. Para coisas estranhas, já basta a Lady Gaga querer ter filhos.

Passos Coelho quer rever lei do aborto, a lei do fora-de-jogo e o Tratado de Tordesilhas.

O líder do PSD, por já ter encontrado solução para todos os problemas actuais do país, quer agora rever algumas leis que já estão bem implementadas na sociedade, mas que a ele ainda aborrecem um pouco.

Relativamente à questão da lei do aborto, Pedro Passos Coelho gostava de poder votar outra vez. Não porque tenha mudado de opinião, mas sim porque, agora que é amigo próximo do médico Fernando Nobre, adquiriu novos conhecimentos e quer votar no mesmo mas com mais discernimento.

No que diz respeito à lei do fora-de-jogo aplicável no futebol, Passos Coelho diz que fica irritado com tanto fora-de-jogo assinalado no futebol português e é melhor acabar com tal regra. "Já estive mais perto de dar uma tareia à minha mulher de cada vez que anulam um golo ao Cardozo! Só não o faço porque quero ser um bom exemplo para os portugueses, e gostava que começassem a usar o cabelo como eu."

Revistas estas leis, Passos Coelho pensa rever também a Convenção de Genebra, o Tratado de Tordesilhas e a lei de Murphy.

Médicos colombianos são afinal reforços do F.C.Porto

O segundo fardo de "médicos" que o Ministério da Saúde encomendou à Colômbia foi agora desmascarado. Os quarenta colombianos que chegaram há dias a Portugal são afinal reforços para a próxima época do F.C. Porto, e o anúncio da vinda destes supostos médicos foi feito por Pinto da Costa com uma peruca, o que levou toda a gente a pensar tratar-se da ministra da Saúde, Ana Jorge. Desta forma, fazendo-se passar pelo Governo, o emblema azul e branco aproveitou-se de um desconto no preço do lote de colombianos que era devido a Portugal, pelo nosso país já ter aturado a Shakira 3 ou 4 vezes.

Evidentemente, nem todos os elementos do carregamento são jogadores e até há, de facto, 1 médico que será um dos médicos do clube. Além disto, serão várias as áreas reforçadas no F.C. Porto. As roullotes próximas do Estádio do Dragão terão colombianos a servir bifanas com guacamole, os Super Dragões terão vários reforços na secção de tráfico de coca (um deles, um reforço de peso que vem das escolinhas Pablo Escobar) e, por fim, o clube terá um novo director do Departamento da Fruta para Árbitros que negociará apenas em bananas da Colômbia.

Passos Coelho quer acabar com o Ministério da Cultura por achar que é o único artista português.

Pedro Passos Coelho afirmou recentemente que quer acabar com o Ministério da Cultura, por achar que é o único artista como deve ser em Portugal, e a tutela desta pasta passaria directamente para o Primeiro Ministro. Esta proposta de medida não foi bem recebida pela sociedade em geral, mas o líder laranja defendeu-a realçando o interesse nacional: "visto que sou o único artista a sério, faz mais sentido ser ministro de mim próprio e, além disso, é uma forma de o Estado cortar nas despesas de catering no meu camarim. Escusa-se de se comprar sandes aos triângulos e sugus para o gabinete do Primeiro Ministro e para o camarim do artista, fica tudo no mesmo".

Interrogado sobre o futuro de artistas como Mariza ou Paula Rêgo, Passos Coelho foi peremptório: "passam a ser artistas amadoras e arranjam um trabalhinho a sério, para ajudar o país. Ou então, vendemo-las a Espanha".

Neste contexto de redução de ministérios, Passos Coelho pondera agora propor a extinção do Ministério da Saúde porque, segundo o próprio, "quem fica doente é mariquinhas e Portugal precisa é de gente forte e com penteados bonitos".

O que os finlandeses precisam de saber sobre Portugal (mas agora a sério).

Também posso fazer comentários sobre Finlândia e Portugal? Vou fazer como no vídeo, digo umas verdades, pelo meio invento umas coisas, exagero outras e está feito. Depois cada um acredita no que quiser. 

Ora, o que a Finlândia precisa mesmo de saber é o seguinte:

- O Tony Carreira enche o pavilhão Altântico dois dias seguidos, e só não enche o terceiro porque fica esgotado de tanto amor que transmite nos primeiros dois concertos;

- O Benfica tem mais adeptos do que a Finlândia tem habitantes e o Jorge Jesus fala um português tão mau que se assemelha a finlandês;

- Os portugueses inventaram os pastéis de nata (eu sei que isto aparece no vídeo, mas é de tal forma importante para o mundo que eu não podia deixar de referir outra vez);

- Em Portugal é proibido dizer "classe política" e "competência" na mesma frase;

- Os finlandeses são muito branquinhos. Deviam apanhar mais sol e trabalhar menos, como nós.

- A Finlândia tem a Nokia mas Portugal tem o Zézé Camarinha. Still, connecting people.

E por aí fora. Nesta guerrinha extremamente madura e ponderada, que com certeza trará excelentes resultados, surgiu agora o vídeo da suposta resposta da Finlândia. E eu tenho que dizer uma coisa, vocês têm mulheres bonitas, mas as nossas são bem melhores (pelo menos as que não têm bigode).

Bin Laden, ou para os amigos...Binuxo.

O Sensivelmente Idiota conseguiu obter informações exclusivas, no meio de toda a polémica que envolve a morte de Bin Laden, sobre a vida deste famoso senhor. E estas são informações verdadeiras, não é preciso pô-las em causa.

Ficou conhecido como Bin Laden mas era tratado, pela família e amigos próximos, por Binuxo.

Binuxo era casado com Bibá Alitiahd e com Tété Al Jaceenta. Viviam felizes com os seus 23 filhos numa modesta casa de 5 andares, e uma cave à prova de explosões e bombinhas de mau cheiro, com vista para o mar, na zona ribeirinha de Kaskaisguirstão.

Era um bom marido. A única vez que foi imoral foi quando foi a uma daquelas casas de má fama, uma casa de Dress-tease (onde as mulheres entram nuas e vão-se vestindo até estarem de burka completa).

Ao contrário do que se pensa, Binuxo era terrorista apenas para ganhar a vida e sustentar a família. Ele tinha outras paixões. Era mais ou menos como o Valentim Loureiro ou o Isaltino Morais, só são corruptos para sustentar as famílias, a paixão deles é Gondomar e Oeiras (e casas de alterne, mas isto não conta), não duvidem disso. 

No caso de Binuxo, a sua grande paixão era o "Jogo das Escondidas", no qual chegou a alcançar o record mundial. Ele tinha talento, atirava uns aviõezinhos aqui, umas bombinhas acolá, e escondia-se durante anos sem ninguém o conseguir encontrar. Que brincalhão! Era esta atitude divertida perante a vida que deixa saudade entre os seus amigos: "Ah, estava sempre disposto a atar uma barrinha de dinamite a um fiél qualquer e atirá-lo contra alguma coisa, só para ter que se esconder a seguir!". 

Binuxo gostava também de desporto. Gostava de ver fiéis a jogar ténis com uma granada ou râguebi de mil fiéis contra um infiel em que a bola era um calhau.

Mas o seu dia chegou. Binuxo faleceu e está agora no céu de turbante da Lacoste e com 70 virgens, que só não estão disponíveis à 6ª porque vão sair para Santos.

O insulto político.

Gosto quando os políticos se insultam. Dá gosto! Toda aquela angústia, aquela raiva e parvoíce enroladas numa folhinha de pretensa boa educação e elegância. Nada hipócrita. Nada. Se morassem num qualquer bairro social,  era palavrões ao desbarato, mas não, eles são finos. Tão finos que nem se insultam directamente, usam a comunicação social, o facebook, post-it colados com pastilha às cadeiras do parlamento e até há quem use aqueles aviões que passam na praia durante o Verão. Uma vez na praia, vi num avião "Hoje há Festa da Espuma e da Javardice na Kadoc e Foleiro é o senhor!". Hm, agora já não sei se foi num avião ou no facebook do Cavaco. Não interessa.

Devo confessar que, na última troca de piropos pública entre José Lello e Nogueira Leite, gostei da originalidade de alguns dos insultos. "Ciber-nabo" e "abifar uns tachos" foram os meus preferidos. Como seria a fusão dos dois? Ciber-tacho? Abifa-me o...não sei, são hipóteses. Ainda assim, acho que está na altura de evoluir um pouco, meus senhores. Vejamos a seguinte troca de argumentos coerentes e fundamentados que eu sugiro que passem a ser usados:

- Não seja retrógrado! O seu pensamento é mais lento que a justiça portuguesa!

- Deixe estar que se a sua cara fosse a Conselho de Estado era vetada por unanimidade!

- A mim admira-me é que ninguém tenha proposto uma moção de censura à sua mãe quando ela estava grávida de si! 

- Não diga disparates! A sua mãe é que presta serviços à hora e não passa recibos verdes!

E por aí fora. Continuem a não ser nada hipócritas, como até agora, mas vamos lá a inovar um pouco e a ser mais acutilantes! Espero que usem as minhas sugestões.

O casamento Real. Em português, é o casamento surreal.

Ui, que dia feliz! É dia de casamento Real e a minha felicidade transborda o meu corpo como a barriga de um taxista sai por baixo da camisa com cheiro a estofos de napa. Melhor que isto, só se o casamento fosse em português.

O Guilherme, conhecido entre os amigos por Guga, porque é bem mais querido, sei lá (!), morava em Cascais. Usava cabelo à playmobil e ia ao Urban Beach todos os fins de semana para cumprimentar pessoas, mesmo que não as conhecesse de lado nenhum. Numa dessas noites, já exausto depois de tanto beijinho (o que vale é que é só um a cada) e aperto de mão distribuído, sai do Urban e ouve atrás de si: "Sóce, vou-te afanar, se fajes barulho levajuma chinada!". Era Cátia. Os seus olharares curazaram-se e o mais improvável aconteceu - Deixem de ser ridículos, claro que não estou a falar de amor à primeira vista. - O Guga era tão palerma que foi mesmo assaltado pela Cátia.

Cátia Soraia, também conhecida como Kátia Super Ghetto, morava em Chelas. Usava argolas de ouro, suficientemente grandes para pendurar o Marques Mendes, e tinha um gosto musical alargado. Tanto ouvia Hélder, o Rei do Kuduro, como ouvia Tony Carreira. Cátia sonhava com um casamento lindo, como o de William e Kate, e em ter filhos que traficassem droga para a sustentar (quando é com boas intenções, não é  crime), para não ter que fazer nada durante toda a vida, como William e Kate.

Saltando a parte do engate, por ser mais enfadonho que o Francisco Ferreira (aquele careca da Quercus), o casamento foi mesmo marcado.

O consenso foi díficil mas lá foi alcançado. A cerimónia teve lugar na Basílica da Estrela, o "copo de água" celebrou-se no Chimarrão do Colombo, primeiro de fraque e vestido, depois, fato de treino a condizer. Houve champagne e vodka do Lidl, houve valsa e houve kizomba. 

Quando o álcool começa a fazer efeito, facilmente vem ao de cima o clássico do culto labrego - a gravata na cabeça. A lua-de-mel foi passada no Brasil, mas numa favela, para se manter o equilíbrio.

Isto sim, era um casamento a sério. Este eu via pela TV e ainda comprava um daqueles pratos de porcelana com a cara do Guga e da Kátia.

Agora despeço-me, tenho que ir ver a repetição do beijo do William e da Kate mais 20.000 vezes.

A troika e o subsídio de Natal em títulos de pijama

A troika está neste momento a equacionar hipótese de pagar os subsídios de Natal aos funcionários públicos em títulos do tesouro. Ou seja, a troika é os Reis Magos e os funcionários públicos o menino Jesus. Os Reis Magos, em vez de dinheiro para o puto gastar em água engarrafada (é que depois ele acabou por usar água da chuva para a tal brincadeira, e o vinho saiu um bocado azedo), dão-lhe uns temperos para bifes de atum que ele nem sequer chegou a usar, não gostava de atum. Aqui passa-se o mesmo, dão títulos do tesouro aos funcionários públicos e esperam que eles saibam pagar o passe social com os mesmos. Aliás, há ainda a hipótese de muita gente perguntar o que são os tais títulos. Várias interpretações podem ser feitas em relação aos títulos do tesouro. As crianças, por exemplo, podem pensar em "A Anita vai às compras ao pé coxinho e encontra um tesouro". Já os reformados, vão associar o tesouro a outro título "E tudo o FMI levou", e os trolhas vão antes dizer "Partia-te era esse tesouro à bruta".

Se calhar, o melhor mesmo é pagar o subsídio de Natal em títulos de pijamas e chocolates (mas uns baratinhos, pode ser do Lidl)! As pessoas iam à loja e trocavam os títulos por pijamas para oferecer à família e ficava o Natal despachado. Troika, pensem nisto!

MayDay ou My Fair Lady?

‎"É falso que a troika tenha convidado MayDay Lisboa para reunião", anuncia o Público. O Sensivelmente Idiota foi à procura da verdade e descobriu que este engano se deveu a uma confusão de léxico. O que passa na realidade, é que o produtor de "My Fair Lady" veio a Portugal convidar Passos Coelho para o papel principal deste musical. Desta forma, seja como primeiro-ministro ou a fazer de My Fair Lady, Passos Coelho tem o futuro assegurado a dar música.

Google, um confessionário e um amigo.

Como gestor do Sensivelmente Idiota, consigo ver que palavras-chave as pessoas usaram para chegar ao blog e chego à conclusão que muitas pessoas vêm o Google como um amigo e falam directamente com ele, chega a ser querido. Gosto especialmente de duas pesquisas usadas para chegar aqui ao blog: "o que se passa com o Futre?" e "o Fernando Nobre além do mais é estúpido". A primeira, revela uma pessoa claramente preocupada com Paulo Futre, que em vez de gozar com toda a história do chinês, achou mesmo que o ex-jogador precisava de ajuda. Já na segunda, acho que é o autor da pesquisa que precisa de ajuda por estar a trocar argumentos com o Google.

No entanto, vejo aqui uma oportunidade de negócio. A Google podia lançar um serviço de confessionário ou de "ombro amigo". As pessoas iam lá, inseriam as suas dúvidas ou desabafos e o Google respondia, em vez de apresentar resultados de páginas. 

Vejamos alguns exemplos.

Utilizador desconhecido: Estou triste, ninguém me pega.

Google: Não há milagres, Lili Caneças.

Utilizador desconhecido: Sócio, pesquisa aí jogadores chineses.

Google: Pá, ó Paulo, essa história já cansa.

Utilizador desconhecido: Posso ficar bêbedo e bater na minha mulher se o Benfica perder?

Google: Ó Nicholas Cage, tu nem gostas de futebol, estás só a inventar desculpas!

Utilizador desconhecido: Portugal vai conseguir sair do buraco?

Google: Lol

Fica a ideia, Google.

Alguém tem mais exemplos de pergunta/resposta?

Agente da polícia recebe louvor por fazer centros de mesa

Lá estão vocês, "É pá, este gajo está sempre a invetar parvoíces!"...mas estão a ser precipitados. Não inventei nada, um polícia recebeu mesmo um louvor por fazer centros de mesa na cantina da PSP. Não sei muitos pormenores, mas suponho que o nome do louvor atribuído seja "Ai filha, está tão lindo que me apetece ir apanhar bandidos!".

É óbvio que concordo com esta distinção. Todos os bons funcionários devem ser premiados, desde os que fazem requintados centros de mesa com folhas de hortaliça e pequenos deliquentes de bairros problemáticos, até àqueles que levam, todos os dias, bolinhos caseiros polvinhados de cocaína apreendida, para distribuir pelos colegas.

Este prémio peca apenas pela falta de divulgação. Quando há mega operações "stop", quando há apreensões de fardos de heroína mais pesados que o Maniche ou quando há um tirinho disparado que sem querer acertou num pé de um cigano que vendia cuecas, ui, que temos alarido e notícia em todo o lado! Agora, quando aparece um talento dos centros de mesa com produtos hortícolas e foras-da-lei, muito provavelmente plantados por ele (os produtos hortícolas, para quem estiver na dúvida), mal se fala nisto. E é pena, pois podia ter grandes benefícios públicos. Que bandido é que não ia pensar duas vezes antes de tentar fazer um origami ilegal com um guardanapo? Quem é que se atreveria a comer peixe com uma faca de carne? Acabava-se logo com estas faltas de etiqueta e a Paula Bobone era uma pessoa muito mais feliz!  

Por isto tudo, acho que deviam ser criadas mais categorias de prémios na PSP. Melhor, fazia-se algo como o Globos de Ouro mas só para polícias, com categorias como "A Camisa Mais Bem Passadinha a Ferro Com Cheiro a Hortelã e Xamon", por exemplo.  Estava a pensar que se podia chamar "Os Cacetetes de Ouro", mas era capaz de não soar bem. Fica a ideia.

Dia do Beijo...e Dias de Muitas Coisas Extremamente Giras

Tal como ontem era o Dia do Beijo e andava tudo louco para dar e receber os ditos (como se no resto do ano não lhes apetecesse), acho que todos os dias deviam incitar a fazer coisas. Eu digo que devia haver o Dia do Sexo à Bruta Para Esquecer a Crise, Dia de Correr Todo Nu à Volta da Assembleia, Dia de Usar o Cabelo à Paulo Bento, Dia de Gritar aos Ouvidos da Júlia Pinheiro, Dia de Piscar o Olho ao José Rodrigues dos Santos Até Ele Ficar Irritado, Dia de Usar Fatos como os do Goucha (era mais ou menos Carnaval), e por aí fora. Têm mais sugestões?

 

Hoje passa-se isto: Fernando Nobre encerra conta do Facebook mas abre uma no hi5

Logo após o anúncio da candidatura de Fernando Nobre pelo PSD, a sua página oficial do Facebook foi inundada de críticas e foi, consequentemente, encerrada. Fernando Nobre já esclareceu que não tem nada a ver com o facto de não lhe apetecer ouvir palermas a dizer mal dele. Tem sim, apenas a ver com uma mudança global que ele está a operar em si próprio. O Sensivelmente Idiota conseguiu obter melhores explicações e adianta, em primeiro pé (que é para não ser sempre em primeira mão), que Fernando Nobre, além de mudar de independente para partidário, vai mudar do Facebook para o hi5. Isto porque já quase ninguém usa hi5, e assim não o podem chatear muito, e porque o interface é em tons laranja.  Além desta mudança, o agora elemento das listas do PSD está a pensar mudar de médico para astrólogo, um sonho de criança, e de Fernando para Sebastião, visto que o seu nome é mais de taberneiro do que de betinho.

Li uma entrevista sobre o Carlos Castro e arrependi-me.

Olá! Estava a ler o i online e vi uma entrevista com Cláudio Montez, segundo o jornal, o "braço direito" de Carlos Castro. Claro que fiquei logo intrigado porque pensei que tivessem cremado o corpo inteiro.

...Ok, desculpem. Adiante.

A entrevista vem a propósito do lançamento do livro de Cláudio Montez sobre as últimas horas de vida de Carlos Castro. Diz o autor "Não é uma bíblia, é um testemunho".  Sinceramente, que desilusão! Quem é que não ia querer ler uma bíblia com o Carlos Castro como figura principal, em vez de Jesus ou Eusébio? Em vez de transformar a água em vinho, transformava-a em Baileys ou Coca-Cola Light.

Não me quero alongar sobre este assunto, até porque não tem grande interesse, mas vou destacar certos pontos da entrevista.  A dada altura, falando sobre a relação de Carlos Castro com um fotógrafo, diz o autor "Aí o Carlos fez como se diz na gíria: pôs a carne toda no assador". Por favor! Vamos lá ser menos gráficos que há crianças que também lêem o jornal! Além do mais, isso é gíria do futebol. A seguir vai dizer o quê, que o Roberto (aquele que usa o equipamento do Benfica mas joga sempre pelo adversário) usa fio dental nos treinos? Só acredito se vir um vídeo disso a circular na net!

Continuando a leitura, mais à frente, Cláudio diz que Carlos "não gostava de ter uma figura murcha ao pé dele". Mas tem algum jeito ter estas conversas de taberneiro num jornal? Um pouco menos de ordinarice, se não se importa. Enfim, fico-me por aqui. Apenas acrescento que a entrevista se desenrola de tal forma que quando vejo a palavra "tostas" fico muito contente por não ser "costas", visto que a frase era "barrava-lhe as tostas com paté ou manteiga no restaurante...".

"A crise em português" - adaptação de Sensivelmente Idiota do poema de Fernando Pessoa

Ó Ricardo Salgado, quanto do teu capital

Dava jeito a Portugal!

Para nos endividarmos, quantos bancos emprestaram,

Quantos BPNs por aí roubaram! 

Há uns dias, nada que preocupar

Agora dizes que é preciso o FMI chamar!

Vale a pena? “Tudo vale a pena

Se eu comprar mais uma casa em Ipanema”

A banca exprime agora um ar sofredor

O Cavaco faz um esgar de dor

E enquanto todos brincaram com um país que não é só seu,

Fomos nós e Portugal quem se ***** 

 

Hoje passa-se isto: Censos 2011 considera arrumadores de carros e cantores do Metro como trabalhadores.

O Censos 2011 tem gerado diversas contestações quanto ao tipo de certas questões e à classificação de outros tantos tipos de resposta.

Depois da questão dos recibos verdes, imediatamente contestada, levantou-se a polémica em torno da questão da orientação sexual dos indivíduos por ser do foro pessoal de cada um. Apesar disso, o INE alegou que a pergunta estava bem elaborada e abrangia todas as opções de resposta possíveis: "heterossexual, homossexual, bissexual, assexuado e josecastelobranco".

Agora, a revolta vem da população prisional. Isto, porque o INE considera como sendo trabalhadores todos os prisioneiros que recebam dinheiro por cada hora de trabalho, seja na cozinha, a limpar casas de banho, a fazer trancinhas no cabelo dos colegas ou a dar mimos ao companheiro de cela. Fonte do INE já reagiu ao descontentamento dos prisioneiros: "É pá, estes gajos também estão sempre a queixar-se! Ou é porque não gostam de gelatina tutti-frutti, ou porque levaram um choquezinho eléctrico para limparem a cela, ou porque são considerados trabalhadores! Poupem-me!".

O INE já fez saber que serão igualmente considerados como trabalhadores, os arrumadores de carros e os cantores do Metro. Contactados pelo Sensivelmente Idiota, estes dois sectores afirmaram que têm assuntos mais importantes com que se preocupar para além da classificação do Censos. Os arrumadores dizem ser "um escândalo, esta inflação do preço do cavalo. Os especuladores estão a lixar o mercado todo e com a dose a este preço mais vale chutar petróleo". Por outro lado, os cantores ambulantes (e o famoso beatboxer da linha verde) dizem que nas condições actuais se torna impossível trabalhar por haver mais dias de greve no Metro do que dias de trabalho.

 

Hoje passa-se isto: Jorge Jesus inscreve-se em curso de electricista

O Porto foi, na noite passada, vencer o Benfica à Luz - mas, por favor, parem de fazer trocadilhos com o que se passou no fim do jogo quando o estádio ficou sem iluminação.  Já sabemos que a Luz ficou sem luz (ah, que giro, muito difícil este), ou que "o Benfica aderiu à hora do planeta com uma semana de atraso". Também já sabemos que o mecanismo de rega, quando disparou no fim do jogo, lançava champanhe e não simples água para congratular o Porto pelo título conquistado. Deixem de ser picuinhas e dizer que foi má vontade e infantilidade do Benfica, foi sem querer! Mas, para evitar que tal situação se volte a repetir, Jorge Jesus já se inscreveu num curso de electricista e "acardita" que passará a acumular funções no clube. Nas declarações que correm nos media, o treinador do Benfica diz "não sou electricista" mas, numa parte que já não foi emitida para o público em geral, conclui "mas vou passar a ser, pa' que estas situações não se 'concartizem' outra vez". Além disto, está também para análise uma proposta para Jorge Jesus ser o novo treinador das cheerleaders do Benfica, visto ser uma figura que tanto está próximo das bailarinas, por ter madeixas, como do público, por se babar nos intervalos dos jogos.  

Quanto ao jogo em si, o Sensivelmente Idiota não viu, mas sabe de uma fonte relativamente próxima do jogador (pelo menos quando este está perto de Sacavém, porque a fonte mora em Moscavide), que Roberto foi convidado a juntar-se aos festejos do Porto pela madrugada dentro, como gesto de gratidão por parte do clube azul e branco. 

Sugestões de mentiras para contarem hoje:

- Hoje não há nenhuma greve em Portugal.
- O André Sardet canta bem.
- O Jorge Jesus sabe falar.
...- O Futre não dá no ópio.
- A Bárbara Guimarães a apresentar um programa não é pior que espetar um garfo nos olhos e rodá-lo 28 vezes.
- Carris renova frota dos administradores com carros de luxo (esta é verdade mas como parece mentira também serve)