quarta-feira, 31 de outubro de 2012

Halloween

Hoje é noite de Halloween. É uma noite normal para figuras como o José Castelo Branco, a Betty ou a Paula Bobone que só têm que se vestir normalmente para serem assustadores.


Aguenta Portugal...

Fernando Ulrich, presidente executivo do BPI:
“O país aguenta mais austeridade?... Ai aguenta, aguenta”.

Parece o Tomás Taveira mas a falar para todos os portugueses.

Homem processa mulher por ser feia.

"Uma mulher chinesa foi condenada a indemnizar o agora ex-marido em mais de 93 mil euros, por ter dado à luz uma filha feia. E por ter enganado o marido quanto à sua beleza."

Não sei bem o que é mais incrível. Se o facto de o homem ter processado a mulher, se o facto do tribunal ter levado isto a sério e tê-la mesmo condenado.

Se pudéssemos processar os outros por serem idiotas não havia tribunais que chegassem.

sexta-feira, 26 de outubro de 2012

Parem com essa estupidez de ser tudo gourmet. Por favor.

Já há pouca coisa para comer ou beber que não tenha uma versão gourmet. Parece que quanto menos dinheiro temos, mais maricas ficamos.
Há pregos, hambúrgueres, vodka, azeite, pão, água, pastéis de nata, prostitutas, tudo gourmet. Já chega! Ainda por cima, a grande maioria é igual ao original só que diz "gourmet" na embalagem e custa mais 500%.

Vejamos o exemplo do bitoque.

O que nós queremos: um bife de vaca com ovo a cavalo, batatas fritas, arroz e salada.
O que diz no menu: Tenra lasca de bovino alimentado à mão por velhinhas que o trataram como um neto, com ovo a pequeno pónei arco-íris, batatuxas deliciosamente recortadas e envoltas em camada dourada de colesterol crocante, arroz aveludado e pré-mastigado por pequenos chineses, e acompanha ainda uma salada de urtigas com tomate "querido".

Porra, não há paciência. Demoro mais tempo a ler o nome do prato do que a comê-lo.
É que até parece que antes da febre do gourmet, o acto de comer alguma coisa era pior do que ser obrigado a ouvir o Vítor Gaspar apresentar um powerpoint. Agora que tudo é gourmet é que é bom!

Tudo é gourmet, tudo é pseudo-chique. Onde é que está a adrenalina de nunca saber quando vamos encontrar um pêlo do sovaco do cozinheiro debaixo do bife? Porque é que arroz empapado sempre foi horrível e agora é bom porque é gourmet e se chama risotto? Porque é que temos que ler enciclopédias em vez de menus para pedir um prato?

Acho que foi por causa desta moda que o Governo se deixou levar e impôs um imposto gourmet à restauração. Toma lá, sobe para 23 e finge que é melhor!

Enfim, alguém que me traga um bitoque, se faz favor.



quarta-feira, 24 de outubro de 2012

Hoje deu-me para isto porque sou o máximo, sei lá #2: look Emeláchuva

Na sequência do meu post anterior, senti que o mundo precisa de novos estilos de moda. De preferência, tão incríveis e maravilhosos como aquele que já apresentei visto que como fashion blogger que sou, sinto que o meu papel na Terra é fazer com todos vocês estejam sempre a tentar copiar-me ou a definhar de inveja.
Assim sendo, resolvi continuar a rubrica "Hoje deu-me para isto porque sou o máximo, sei lá" para ver se vocês se aprenderem a vestir, seus bimbos.

Apresento aqui uma homenagem super fofa e linda aos nossos heróis das ruas de Lisboa que tantos dias andam à chuva em prol de todos. Sem eles, o estacionamento seria a maior bandalheira (tipo, que horror...) e andaríamos todos mais infelizes e sem coisas melhores em que gastar dinheiro, como multas e desbloqueamentos. São os nossos adorados fiscais da EMEL! (agora, levantem-se e fiquem a aplaudir de pé estes senhores, durante meia hora, em tom de homenagem sff).

Este look mega giro e fashion vem acompanhado de um olhar triste na diagonal para baixo como quem diz "Coitados dos senhores da EMEL que estão à chuva. Deixa-me cá chorar um bocadinho por eles...".

Nunca se esqueçam de fazer constantemente poses sexy mas divertidas (ou tristes como neste caso) no meio da rua, como se tivessem algum problema em andar normalmente e estivessem sempre à espera de ser fotografados! Fica a dica.

(vejam na foto como fui apanhado completamente desprevenido mas, por acaso, calhou mesmo bem para fazer este post)

Um beijinho aos leitores mais bimbos não só do mundo, como também de Portugal!



domingo, 21 de outubro de 2012

Sou tão giro, sou tão bem, sou um fashion blogger!

Oláaaa meus fofos (normalmente, os bloggers de moda são super queridos na interacção com os leitores)!

Estive a analisar blogs portugueses de moda quase até à demência. O que quer dizer que ainda perdi uns bons 3 minutos nisso.
Cheguei à conclusão que agora também quero ser um guru da moda. Toda a gente tem um blog de moda, também vou ter!

Mas atenção que não é nada fácil. Por exemplo, qualquer blogger de moda que se preze faz posts regulares de outfits com a legenda "Hoje deu-me para isto". E isto, meus xuxus, parece muito simples mas, na verdade, é complicado. Há que escolher um conjunto para vestir de entre os milhões de peças de roupa que há no armário, pensar numa combinação com todo o cuidado, tirar uma fotografia com um filtro fashion e escrever a tal legenda a fingir que foi tudo espontâneo e maravilhoso. É obra.

Sim, ser espectacular dá trabalho! Ui, se dá...  Principalmente porque o meu blog não vai ser como os outros que são todos cópias uns dos outros. Para ser original, vou escrever sobre roupa, malas e acessórios, vou postar fotografias das minhas mãos lindas para sugerir vernizes, etc. Ah, espera...
Bem, não faz mal. O meu sonho é poder mostrar a todos como tenho bom gosto a vestir-me e o resto do mundo não, por isso, ninguém me vai impedir de criar o 10678º blog de moda português!

Sei que vou ganhar inimigos com o blog porque muita gente vai ter inveja do meu estilo incrível e super trendy e das coisas mega giras que vou dizer sobre conteúdos tão diversos como vernizes azuis claros ou vernizes azuis escuros. Mas isto será um consequência normal do meu sucesso. Quem não gostar de mim é porque é bimbo.

Um beijinho aos leitores mais lindos não só do mundo, como também de Portugal!


sexta-feira, 19 de outubro de 2012

José Castelo Branco é candidato à C.M. Sintra. Não, não é uma piada.

Já vale tudo!
Força Zé! De qualquer maneira, também já ninguém leva os políticos a sério, não é?

O Castelo Branco diz: “Quero acabar com a pobreza escondida. Quero ajudar e pôr as pessoas a trabalhar. Há pessoas que passam fome e ninguém sabe”. Também há pessoas não têm o cérebro no lugar e ninguém sabe.
Ainda está na fase de recolha de assinaturas para formalizar a candidatura. Suponho que consiga recolher 3 ou 4 assinaturas, não mais que isso, quero acreditar. Com a da Betty é melhor não contar porque, que se saiba, os bonecos de cera não sabem escrever.
De qualquer forma, se conseguir andar com isto para a frente, estou ansioso por conhecer o programa eleitoral. Parece que já o estou a ver a distribuir malas Louis Vuitton para acabar com a fome dos pobres, a arranjar uma esteticista dedicada a cada unha sua para formar postos de trabalho, a inaugurar reservas de leopardos para ter estes animais como companhia de estimação ou até mesmo a organizar orgias municipais para subir o moral do povo. Vale tudo mesmo!

Enfim, se calhar também me candidato a um cargo qualquer, visto que isto já parece uma brincadeira em que só é preciso dizer disparates. Sou óptimo nisso.


quinta-feira, 18 de outubro de 2012

António Borges diz que “Temos a enorme sorte de contar com Vítor Gaspar". Sim, ele disse isso.

Se isto é "sorte", o "azar" deve ser ganhar o Euromilhões, porque bom mesmo é sermos roubados todos os dias.
Eu devo ter o conceito de sorte completamente errado. Sempre associei sorte a coisas boas. Pensava que sorte, mesmo quando é uma sorte pequena, seria algo como a bola bater no poste e entrar (na baliza dos outros, claro), deixar cair a sardinha do pão mas ter o reflexo de lhe dar um pontapé antes desta tocar no chão e voltar a apanhá-la, ou mesmo resolver dançar o limbo precisamente quando alguém nos vai dar um tiro (como fez o outro no Matrix). Isto sim, são pedaços de pequena sorte. Já "enorme sorte", como diz António Borges, para mim são coisas como levar com o Fernando Mendes em cima e conseguir não morrer ou, por exemplo, ainda ter emprego em Portugal.

Estas afirmação de António Borges faz-me lembrar quem diz que "pisar cócó de cão dá sorte". É pá, a sério? Mas quem é que pisa um belo bocado de merda no passeio e diz "Wohooo, que sorte, já ganhei o dia!". Eu, pelo menos, já pisei bosta de animal doméstico e a minha vida não mudou para melhor. Até pelo contrário, porque é nojento chegar a casa e ter que lavar os ténis depois disso.

Este senhor (senhor? de certeza?) diz ainda que "não se muda de timoneiro a meio da tempestade". Claro! A receber 25.000€ por mês (só do Estado) é bem mais fácil. É como estar no bote salva-vidas já a salvo e estar a  mandar gritos de incentivo a quem está no Titanic a afundar e com a morte garantida: "Bora lá, pessoal! A água não está assim tão fria, não sejam maricas! Só têm que nadar 500km até à costa! Vá, até já!". É mais ou menos isto.

A sério, tenho um gosto imenso em saber que os nossos impostos servem para sermos gozados à bruta, não é Tó Borges, nosso amigão? Ou então, mesmo não sendo empresário, também sou um ignorante e não sei mesmo o que é a "sorte".


Alguém que cale o gajo, por favor.


quarta-feira, 17 de outubro de 2012

David Hasselhoff em Portugal

Já não temos que ter medo do Orçamento do Estado para 2013. O David Hasselhoff está cá em Portugal e já marcou uma reunião com o Coelho e com o Gaspar.
Ele trata do assunto, ele está habituado a salvar situações piores.



terça-feira, 16 de outubro de 2012

Já somos 4000 idiotas no Facebook!

E já somos mais de 4000 idiotas! Para gostarem tanto disto, ou vocês são pouco exigentes, ou não conhecem mais blogs de humor. Mas eu agradeço, muito sinceramente, todo o apoio! :)


Agora, tenho que celebrar de alguma forma quando chegarmos aos 5000! Têm ideias? Chutem lá isso!


domingo, 14 de outubro de 2012

Moda Lisboa...ou a reunião de pseudo fashions que não querem ser anónimos.


Fui à Moda Lisboa por motivos profissionais. Juro que fui coagido a ir. Disseram-me que ou ia, ou era obrigado a ver a Casa dos Segredos durante mais de 15 segundos. Assim como assim, prefiro ir à Moda Lisboa porque, mesmo que beba aqueles copos todos à borla e fique podre de bêbedo, demoro muito mais tempo até vomitar do que a ver a Casa dos Segredos.

É certo que há pessoas que gostam genuinamente de roupa e de moda. Tudo bem, nada contra. Mas mais de metade das pessoas que estão ali gostam tanto de moda como eu gosto de levar pontapés nas costas. "Ai ui, sou tão chique, sou tão bem, sei lá!". Enfim, a fronteira entre o estilo e o patético é muito ténue e muita gente adora passá-la, ou então não dá conta. Há quem leve pequenos cães como adereço (também estes vestidos com umas camisolas palermas), há quem leve palas no olho à Luís de Camões mas com picos (sim, a sério), há pessoas que usam coisas que eu gostava mesmo de vos conseguir descrever mas acho que nem o Eça seria capaz, há quem tenha um pó branco na ponta do nariz mas eu não percebi o que era.

Fiquei com a ideia que estes dias são o momento do ano mais aguardado para muita gente porque finalmente podem usar aquele toldo de praia que compraram para pôr na cabeça, ou aqueles sapatos que são uma mistura entre um petroleiro e uns sapatos ortopédicos.
As bichas ficam mais bichas que nunca e anda para ali tudo histérico. Descobri que o José Castelo-Branco tem uma escolinha de formação, tipo academia de futebol mas para bichas. Vi por lá muitos aprendizes do Zé, uma data de homens de salto alto e mais maquilhados que a Lili Caneças e a Paula Bobone juntas.
Houve alturas em que me senti confuso. Já não sabia se estava na Moda Lisboa ou no Caranaval de Torres Vedras, tal era a quantidade de matrafonas.

É um fenómeno antropológico interessante.Os senhores da National Geographic bem que podiam pegar nisto (deixo aqui a ideia) e fazer um documentário. As danças de acasalamento, os que vão lá beber copos à borla, as figuras públicas que não fazem nada da vida e nem elas próprias sabem porque é que são figuras públicas, e por aí fora. É tudo muito divertido porque dá mesmo para rir. Ou então sou eu que não percebo nada de moda.


sexta-feira, 12 de outubro de 2012

Nobel da Paz 2012 para Passos Coelho

Já foi anunciado o Nobel da Paz 2012 e o grande vencedor foi Passos Coelho, pela paz interior que demonstra enquanto arrasa um país inteiro. Para fazer o que faz e conseguir viver todos os dias sem vomitar com o peso na consciência, é preciso estar num estado muito próximo do Nirvana.

Na próxima segunda-feira é anunciado o Nobel da Economia 2012 e a minha aposta é no povo português no geral. É um feito tanta gente ainda conseguir retirar uma pequena parcela do seu salário para poder comer antes de entregar todo o resto ao Estado. 

quinta-feira, 11 de outubro de 2012

Sr. Ex-deputado! Vá lá jogar golfe que a malta paga!

Ficámos há dias a saber que o Estado financia torneios de golfe a ex-deputados. Segundo a notícia "Saiu do orçamento da Assembleia da República dinheiro para financiar, este ano, um torneio de golfe para deputados, na Quinta da Marinha, entre 11 e 13 de julho".

Pronto! Tudo escandalizado.

Sinceramente, não percebo o escândalo. Estamos a falar de pessoas que durante o seu percurso profissional estão habituadas a um nível de vida muito bom. Isto é, quando são advogados, empresários, etc. Durante o seu hobby remunerado, que é ser deputado, estão habituados a um estilo de vida semelhante ao do Abramhovich só que em vez de usarem dinheiro do petróleo usam o dinheiro dos portugueses todos.
É sabido que a cantina da Assembleia da República até já vem no Guia Michellin como nº1 no top de "Restaurantes De Luxo Pagos Pelos Contribuintes". Noutros guias turísticos, esta cantina chega a ser recomendada como, e passo a citar, "um local hilariante em Lisboa que permite aos turistas observar de perto, e até tirar fotografias, ao regozijo dos deputados enquanto comem peito de pato estufado com molho de contribuinte acompanhado por um souflé aveludado de subsídio de desemprego".

Ora, se os meninos se habituam a estas coisas, não querem que a seguir vão jogar dominó com outros reformados para a Alameda, pois não? Ou que joguem à malha num terreno baldio com o risco de pisarem cocó de cão com um ladrar precário, certo? Claro que não.
Logo, há que lhes pagar os torneios de golfe. Aliás, o verdadeiro escândalo aqui é não lhes pagarmos mais actividades!

Devia ser criado um imposto destinado apenas para este fim. Assim, no fim de cada mês, sabíamos que estávamos a contribuir com o nosso trabalho para mais um pouco de felicidade dos ex-deputados! Podiam organizar mais torneios de golfe, passeios-aventura a cavalo em bairros sociais (factor adrenalina), excursões em classe executiva para a Tailândia com prostitutas incluídas (travecas ou não), ou até mesmo viagens de helicóptero durante as manifestações em Portugal para poderem apreciar o momento com uma vista fantástica.

Fica a ideia!

E vocês que ficaram todos escandalizados e revoltados, vão mas é trabalhar seus preguiçosos! E sintam-se contentes por pagarem torneios de golfe a estes senhores que tanto fazem por nós!


quarta-feira, 10 de outubro de 2012

Greve na Lusa, despedimentos no Público.

A Lusa anuncia greve e o Público anuncia o despedimento de 48 trabalhadores (incluindo 36 jornalistas). Óptimo! Desde que os jornais desportivos e as revistas do social não acabem, tudo bem. Precisamos é de saber que dedo do pé do Cristiano Ronaldo é que tem uma unha mal pintada e de ver entrevistas da Paula Bobone em que ela explica as boas maneiras para se ter à mesa...principalmente quando cada vez mais gente não tem mesa...ou talheres...ou comida.


De qualquer forma, quanto menos notícias houver, mais jeito deve dar ao Governo...certo?


Vamos embora! Rumo à estupidificação (mais ainda)!

terça-feira, 9 de outubro de 2012

“As leis são como as mulheres, servem para ser violadas”

Muy bien José Manuel Castelao! Se é para se ser anormal, é logo à bruta! Não vamos cá andar com meias conversas!
Claro que isto faz sentido. Ninguém dá flores às leis, pois não? Ninguém diz "Porra, que boa que é aquela lei, tem cá um par de artigos..." quando uma lei passa na rua, certo? Então pronto! Vamos lá pôr as coisas no seu lugar. As leis são para ser maltratadas tal como as mulheres, é óbvio...

Para quem não sabe, José Manuel Castelao é o presidente do organismo espanhol para os cidadãos no estrangeiro e saiu-se com esta comparação muito feliz. Acho que o señor devia aprofundar melhor este assunto das comparações inteligentes e humanísticas, visto que é um entendido!
Por exemplo, "o cérebro do José Manuel Castelao é como pêlos nos sovacos das mulheres, não serve para nada" e ainda por cima são ambos nojentos. Fica a ideia.

Hombre, escuchame! Em cada 10 mulheres que leram o que tu disseste, 8 são agora lésbicas. E com razão.  

Que tristeza.




Cristiano Ronaldo na Casa dos Segredos.

Tenho a certeza absoluta que se o Cristiano Ronaldo não soubesse jogar à bola estava agora na Casa dos Segredos. Tem nome, cabelo e português para isso.



sexta-feira, 5 de outubro de 2012

Governo contrata empresa de António Borges

Meus ignorantes, enquanto anda tudo preocupado com bandeiras içadas ao contrário por uma figura tão habituada a estar inerte que temi que lhe caísse um braço durante a cerimónia, o Governo contratou uma empresa de António Borges.

Óptimo! Adoro pagar para ser insultado. Às vezes, até digo a amigos meus "Toma lá 10€ e tens 5 minutos para me insultares que nem o António Borges!", embora nenhum consiga chegar ao seu nível de arrogância. É uma coisa minha. Há quem vá às meninas de cama incerta, há quem beba uns copos para descontrair. Já eu, gosto de pagar para ser insultado. Agora é mais fácil. Basta pagar os impostos que o Governo trata disso!

quinta-feira, 4 de outubro de 2012

Vítor Gaspar a cantar no banho: Sobe sobe, imposto sobe

O Vítor Gaspar tem por hábito cantar no banho. Imaginem-no ontem de manhã na banheira. Preferencialmente (só para não ficarem já mal dispostos), imaginem-no de calções de banho, ou até de sunga, e de chinelos para não apanhar pé-de-atleta na própria banheira .

E canta:

(sugestão do Sensivelmente Idiota: oiçam a música enquanto ouvem a nova letra http://youtu.be/EDj-NfzZ4ko)

Sobe sobe, imposto soooobe!

Eu vivo a xonar, não pensem mal de mim
Quanto mais não vale, ser ministro assim
Gosto de deixar, Portugal andar sem norte
Não preciso disto, entrego-vos à sorte

Não tenho limites, parar não é comigo
Se ouço o meu Pedrinho, dizer eu vou contigo
Não quiseram que a TSU, visse um novo dia
Levam um aumento enorme, como já se previa

(Refrão)

Sobe sobe, imposto sobe
Vai pedir aos portugueses
Que deixem de aqui viver e sonhaaaaar
Levo o teu guito comigo, pois eu sei que já roubei
Uns bons trocos pró Coelho e pró Gaspaaaar

(VAMOS LÁ, TODOOOS! - restante Governo)

Sobe sobe, imposto sobe
Vai pedir aos portugueses
Que deixem de aqui viver e sonhaaaaar (aqui, já está a adormecer...)
Levo o teu guito comigo, pois eu sei que já roubei
Uns bons trocos pró Coelho e pró Gaspaaaar

Pronto, sai do banho, seca-se a um powerpoint cheio de gráficos e sai de casa para ir fazer um conferência de imprensa muito bonita.

quarta-feira, 3 de outubro de 2012

Sobe mais um bocadinho os impostos.

Para facilitar as contas, acho que era mais prático que em vez de dizerem que a cada ordenado bruto é descontado uma data de parcelas cada vez maiores, dizia-se só:

"Ficam com 5% do que produzem e podem dar-se por contentes".



Assim como assim, é mais simples e vai dar ao mesmo, não é?

terça-feira, 2 de outubro de 2012

Este anúncio é um pouco cretino #2 - O Burguer Ranch e os jovens velhotes.

O Burguer Ranch lançou um anúncio para promover o seu novo restaurante no Alvor. Na realidade, não tenho bem a certeza se é mesmo um anúncio, se é um trabalho de miúdos frequentadores do curso "Como fazer anúncios mesmo não tendo talento" ou se é uma vídeo-reportagem de uma excursão do Inatel de um grupo de septuagenários que vai comer fast-food pela primeira vez.

Mas vamos por partes, partindo do princípio que isto tudo é a sério, claro.

Tecnicamente, este vídeo é soberbo e desconfio que foi realizado pelo Martim Escoceses ou pelo David Pincher. Há planos que prendem e emocionam o espectador de uma forma incrível. Afinal, quem nunca misturou ketchup com mayonese para molhar as batatas ou teve problemas em desembrulhar um hamburguer? São imagens que mexem com as pessoas.

Para actores, foram buscar o grupo de Teatro Sénior do Grupo Desportivo e Recreativo - "Os Quase Sem Reforma Mas Contentes". As interpretações são tão emocionantes que me levam a crer que são actores dos Morangos com Açúcar mas em velhos. Aliás, em cada frase é possível constatar a naturalidade como tudo se passa - destaco o velhote a dizer "Curto bué esta cena" palavra por palavra com medo que a placa lhe salte da boca.
Boa, Burguer Ranch! Estamos todos modernaços a pôr jogadores de dominó semi-profissional a usar estes termos, não é? 
Além dos velhotes, deixo aqui as minhas felicitações à cadeia de hamburguers pelo seu projecto de responsabilidade social. A rapariga que faz de funcionária do restaurante denota claros problemas de integração na sociedade (e parece que tem ali também um problema num dos olhos) e entrar neste anúncio é uma forma bonita de conviver com malta mais enérgica que ela. Boa iniciativa!

No seu todo, há ainda uma coisa no vídeo que me deixou radiante. É o facto de dizer "Episódio 1". Vem aí mais.







segunda-feira, 1 de outubro de 2012

O Justin Bieber vomitou.

Hoje surgiu uma notícia (vamos lá desvalorizar a palavra "notícia") em que dizem: "Justin Bieber vomita leite em palco durante concerto".

Acho que a notícia não está muito correcta. Nestas idades não se diz "vomitar", mas sim "bolsar".

Twitter violado.


Já não ia ao Twitter do Sensivelmente Idiota há bastante tempo e decidi lá passar hoje. Descobri que nos últimos meses a minha mãe tinha usado a conta como se fosse dela e tinha postado, sem dó nem piedade, fotos de gatinhos a fazer cenas, fotos dos meus primos mais novos com legendas de tia babada e por aí fora.

A minha reputação no Twitter está completamente arruinada.