sexta-feira, 29 de abril de 2011

O casamento Real. Em português, é o casamento surreal.

Ui, que dia feliz! É dia de casamento Real e a minha felicidade transborda o meu corpo como a barriga de um taxista sai por baixo da camisa com cheiro a estofos de napa. Melhor que isto, só se o casamento fosse em português.

O Guilherme, conhecido entre os amigos por Guga, porque é bem mais querido, sei lá (!), morava em Cascais. Usava cabelo à playmobil e ia ao Urban Beach todos os fins de semana para cumprimentar pessoas, mesmo que não as conhecesse de lado nenhum. Numa dessas noites, já exausto depois de tanto beijinho (o que vale é que é só um a cada) e aperto de mão distribuído, sai do Urban e ouve atrás de si: "Sóce, vou-te afanar, se fajes barulho levajuma chinada!". Era Cátia. Os seus olharares curazaram-se e o mais improvável aconteceu - Deixem de ser ridículos, claro que não estou a falar de amor à primeira vista. - O Guga era tão palerma que foi mesmo assaltado pela Cátia.
Cátia Soraia, também conhecida como Kátia Super Ghetto, morava em Chelas. Usava argolas de ouro, suficientemente grandes para pendurar o Marques Mendes, e tinha um gosto musical alargado. Tanto ouvia Hélder, o Rei do Kuduro, como ouvia Tony Carreira. Cátia sonhava com um casamento lindo, como o de William e Kate, e em ter filhos que traficassem droga para a sustentar (quando é com boas intenções, não é  crime), para não ter que fazer nada durante toda a vida, como William e Kate.
Saltando a parte do engate, por ser mais enfadonho que o Francisco Ferreira (aquele careca da Quercus), o casamento foi mesmo marcado.
O consenso foi díficil mas lá foi alcançado. A cerimónia teve lugar na Basílica da Estrela, o "copo de água" celebrou-se no Chimarrão do Colombo, primeiro de fraque e vestido, depois, fato de treino a condizer. Houve champagne e vodka do Lidl, houve valsa e houve kizomba. 
Quando o álcool começa a fazer efeito, facilmente vem ao de cima o clássico do culto labrego - a gravata na cabeça. A lua-de-mel foi passada no Brasil, mas numa favela, para se manter o equilíbrio.

Isto sim, era um casamento a sério. Este eu via pela TV e ainda comprava um daqueles pratos de porcelana com a cara do Guga e da Kátia.
Agora despeço-me, tenho que ir ver a repetição do beijo do William e da Kate mais 20.000 vezes.


quarta-feira, 27 de abril de 2011

A troika e o subsídio de Natal em títulos de pijama

A troika está neste momento a equacionar hipótese de pagar os subsídios de Natal aos funcionários públicos em títulos do tesouro. Ou seja, a troika é os Reis Magos e os funcionários públicos o menino Jesus. Os Reis Magos, em vez de dinheiro para o puto gastar em água engarrafada (é que depois ele acabou por usar água da chuva para a tal brincadeira, e o vinho saiu um bocado azedo), dão-lhe uns temperos para bifes de atum que ele nem sequer chegou a usar, não gostava de atum. Aqui passa-se o mesmo, dão títulos do tesouro aos funcionários públicos e esperam que eles saibam pagar o passe social com os mesmos. Aliás, há ainda a hipótese de muita gente perguntar o que são os tais títulos. Várias interpretações podem ser feitas em relação aos títulos do tesouro. As crianças, por exemplo, podem pensar em "A Anita vai às compras ao pé coxinho e encontra um tesouro". Já os reformados, vão associar o tesouro a outro título "E tudo o FMI levou", e os trolhas vão antes dizer "Partia-te era esse tesouro à bruta".
Se calhar, o melhor mesmo é pagar o subsídio de Natal em títulos de pijamas e chocolates (mas uns baratinhos, pode ser do Lidl)! As pessoas iam à loja e trocavam os títulos por pijamas para oferecer à família e ficava o Natal despachado. Troika, pensem nisto!



MayDay ou My Fair Lady?

‎"É falso que a troika tenha convidado MayDay Lisboa para reunião", anuncia o Público. O Sensivelmente Idiota foi à procura da verdade e descobriu que este engano se deveu a uma confusão de léxico. O que passa na realidade, é que o produtor de "My Fair Lady" veio a Portugal convidar Passos Coelho para o papel principal deste musical. Desta forma, seja como primeiro-ministro ou a fazer de My Fair Lady, Passos Coelho tem o futuro assegurado a dar música.

terça-feira, 19 de abril de 2011

Google, um confessionário e um amigo.

Como gestor do Sensivelmente Idiota, consigo ver que palavras-chave as pessoas usaram para chegar ao blog e chego à conclusão que muitas pessoas vêm o Google como um amigo e falam directamente com ele, chega a ser querido. Gosto especialmente de duas pesquisas usadas para chegar aqui ao blog: "o que se passa com o Futre?" e "o Fernando Nobre além do mais é estúpido". A primeira, revela uma pessoa claramente preocupada com Paulo Futre, que em vez de gozar com toda a história do chinês, achou mesmo que o ex-jogador precisava de ajuda. Já na segunda, acho que é o autor da pesquisa que precisa de ajuda por estar a trocar argumentos com o Google.
No entanto, vejo aqui uma oportunidade de negócio. A Google podia lançar um serviço de confessionário ou de "ombro amigo". As pessoas iam lá, inseriam as suas dúvidas ou desabafos e o Google respondia, em vez de apresentar resultados de páginas. 
Vejamos alguns exemplos.

Utilizador desconhecido: Estou triste, ninguém me pega.
Google: Não há milagres, Lili Caneças.

Utilizador desconhecido: Sócio, pesquisa aí jogadores chineses.
Google: Pá, ó Paulo, essa história já cansa.

Utilizador desconhecido: Posso ficar bêbedo e bater na minha mulher se o Benfica perder?
Google: Ó Nicholas Cage, tu nem gostas de futebol, estás só a inventar desculpas!

Utilizador desconhecido: Portugal vai conseguir sair do buraco?
Google: Lol


Fica a ideia, Google.

Alguém tem mais exemplos de pergunta/resposta?




sexta-feira, 15 de abril de 2011

Agente da polícia recebe louvor por fazer centros de mesa

Lá estão vocês, "É pá, este gajo está sempre a invetar parvoíces!"...mas estão a ser precipitados. Não inventei nada, um polícia recebeu mesmo um louvor por fazer centros de mesa na cantina da PSP. Não sei muitos pormenores, mas suponho que o nome do louvor atribuído seja "Ai filha, está tão lindo que me apetece ir apanhar bandidos!".
É óbvio que concordo com esta distinção. Todos os bons funcionários devem ser premiados, desde os que fazem requintados centros de mesa com folhas de hortaliça e pequenos deliquentes de bairros problemáticos, até àqueles que levam, todos os dias, bolinhos caseiros polvinhados de cocaína apreendida, para distribuir pelos colegas.
Este prémio peca apenas pela falta de divulgação. Quando há mega operações "stop", quando há apreensões de fardos de heroína mais pesados que o Maniche ou quando há um tirinho disparado que sem querer acertou num pé de um cigano que vendia cuecas, ui, que temos alarido e notícia em todo o lado! Agora, quando aparece um talento dos centros de mesa com produtos hortícolas e foras-da-lei, muito provavelmente plantados por ele (os produtos hortícolas, para quem estiver na dúvida), mal se fala nisto. E é pena, pois podia ter grandes benefícios públicos. Que bandido é que não ia pensar duas vezes antes de tentar fazer um origami ilegal com um guardanapo? Quem é que se atreveria a comer peixe com uma faca de carne? Acabava-se logo com estas faltas de etiqueta e a Paula Bobone era uma pessoa muito mais feliz!  
Por isto tudo, acho que deviam ser criadas mais categorias de prémios na PSP. Melhor, fazia-se algo como o Globos de Ouro mas só para polícias, com categorias como "A Camisa Mais Bem Passadinha a Ferro Com Cheiro a Hortelã e Xamon", por exemplo.  Estava a pensar que se podia chamar "Os Cacetetes de Ouro", mas era capaz de não soar bem. Fica a ideia.


quinta-feira, 14 de abril de 2011

Dia do Beijo...e Dias de Muitas Coisas Extremamente Giras

Tal como ontem era o Dia do Beijo e andava tudo louco para dar e receber os ditos (como se no resto do ano não lhes apetecesse), acho que todos os dias deviam incitar a fazer coisas. Eu digo que devia haver o Dia do Sexo à Bruta Para Esquecer a Crise, Dia de Correr Todo Nu à Volta da Assembleia, Dia de Usar o Cabelo à Paulo Bento, Dia de Gritar aos Ouvidos da Júlia Pinheiro, Dia de Piscar o Olho ao José Rodrigues dos Santos Até Ele Ficar Irritado, Dia de Usar Fatos como os do Goucha (era mais ou menos Carnaval), e por aí fora. Têm mais sugestões?
 

terça-feira, 12 de abril de 2011

Hoje passa-se isto: Fernando Nobre encerra conta do Facebook mas abre uma no hi5

Logo após o anúncio da candidatura de Fernando Nobre pelo PSD, a sua página oficial do Facebook foi inundada de críticas e foi, consequentemente, encerrada. Fernando Nobre já esclareceu que não tem nada a ver com o facto de não lhe apetecer ouvir palermas a dizer mal dele. Tem sim, apenas a ver com uma mudança global que ele está a operar em si próprio. O Sensivelmente Idiota conseguiu obter melhores explicações e adianta, em primeiro pé (que é para não ser sempre em primeira mão), que Fernando Nobre, além de mudar de independente para partidário, vai mudar do Facebook para o hi5. Isto porque já quase ninguém usa hi5, e assim não o podem chatear muito, e porque o interface é em tons laranja.  Além desta mudança, o agora elemento das listas do PSD está a pensar mudar de médico para astrólogo, um sonho de criança, e de Fernando para Sebastião, visto que o seu nome é mais de taberneiro do que de betinho.



sexta-feira, 8 de abril de 2011

Li uma entrevista sobre o Carlos Castro e arrependi-me.

Olá! Estava a ler o i online e vi uma entrevista com Cláudio Montez, segundo o jornal, o "braço direito" de Carlos Castro. Claro que fiquei logo intrigado porque pensei que tivessem cremado o corpo inteiro.

...Ok, desculpem. Adiante.

A entrevista vem a propósito do lançamento do livro de Cláudio Montez sobre as últimas horas de vida de Carlos Castro. Diz o autor "Não é uma bíblia, é um testemunho".  Sinceramente, que desilusão! Quem é que não ia querer ler uma bíblia com o Carlos Castro como figura principal, em vez de Jesus ou Eusébio? Em vez de transformar a água em vinho, transformava-a em Baileys ou Coca-Cola Light.
Não me quero alongar sobre este assunto, até porque não tem grande interesse, mas vou destacar certos pontos da entrevista.  A dada altura, falando sobre a relação de Carlos Castro com um fotógrafo, diz o autor "Aí o Carlos fez como se diz na gíria: pôs a carne toda no assador". Por favor! Vamos lá ser menos gráficos que há crianças que também lêem o jornal! Além do mais, isso é gíria do futebol. A seguir vai dizer o quê, que o Roberto (aquele que usa o equipamento do Benfica mas joga sempre pelo adversário) usa fio dental nos treinos? Só acredito se vir um vídeo disso a circular na net!

Continuando a leitura, mais à frente, Cláudio diz que Carlos "não gostava de ter uma figura murcha ao pé dele". Mas tem algum jeito ter estas conversas de taberneiro num jornal? Um pouco menos de ordinarice, se não se importa. Enfim, fico-me por aqui. Apenas acrescento que a entrevista se desenrola de tal forma que quando vejo a palavra "tostas" fico muito contente por não ser "costas", visto que a frase era "barrava-lhe as tostas com paté ou manteiga no restaurante...".

quarta-feira, 6 de abril de 2011

"A crise em português" - adaptação de Sensivelmente Idiota do poema de Fernando Pessoa

Ó Ricardo Salgado, quanto do teu capital
Dava jeito a Portugal!
Para nos endividarmos, quantos bancos emprestaram,
Quantos BPNs por aí roubaram! 

Há uns dias, nada que preocupar
Agora dizes que é preciso o FMI chamar!
Vale a pena? “Tudo vale a pena
Se eu comprar mais uma casa em Ipanema”

A banca exprime agora um ar sofredor
O Cavaco faz um esgar de dor
E enquanto todos brincaram com um país que não é só seu,
Fomos nós e Portugal quem se ***** 

 

terça-feira, 5 de abril de 2011

Hoje passa-se isto: Censos 2011 considera arrumadores de carros e cantores do Metro como trabalhadores.

O Censos 2011 tem gerado diversas contestações quanto ao tipo de certas questões e à classificação de outros tantos tipos de resposta.
Depois da questão dos recibos verdes, imediatamente contestada, levantou-se a polémica em torno da questão da orientação sexual dos indivíduos por ser do foro pessoal de cada um. Apesar disso, o INE alegou que a pergunta estava bem elaborada e abrangia todas as opções de resposta possíveis: "heterossexual, homossexual, bissexual, assexuado e josecastelobranco".
Agora, a revolta vem da população prisional. Isto, porque o INE considera como sendo trabalhadores todos os prisioneiros que recebam dinheiro por cada hora de trabalho, seja na cozinha, a limpar casas de banho, a fazer trancinhas no cabelo dos colegas ou a dar mimos ao companheiro de cela. Fonte do INE já reagiu ao descontentamento dos prisioneiros: "É pá, estes gajos também estão sempre a queixar-se! Ou é porque não gostam de gelatina tutti-frutti, ou porque levaram um choquezinho eléctrico para limparem a cela, ou porque são considerados trabalhadores! Poupem-me!".
O INE já fez saber que serão igualmente considerados como trabalhadores, os arrumadores de carros e os cantores do Metro. Contactados pelo Sensivelmente Idiota, estes dois sectores afirmaram que têm assuntos mais importantes com que se preocupar para além da classificação do Censos. Os arrumadores dizem ser "um escândalo, esta inflação do preço do cavalo. Os especuladores estão a lixar o mercado todo e com a dose a este preço mais vale chutar petróleo". Por outro lado, os cantores ambulantes (e o famoso beatboxer da linha verde) dizem que nas condições actuais se torna impossível trabalhar por haver mais dias de greve no Metro do que dias de trabalho.

 

segunda-feira, 4 de abril de 2011

Hoje passa-se isto: Jorge Jesus inscreve-se em curso de electricista

O Porto foi, na noite passada, vencer o Benfica à Luz - mas, por favor, parem de fazer trocadilhos com o que se passou no fim do jogo quando o estádio ficou sem iluminação.  Já sabemos que a Luz ficou sem luz (ah, que giro, muito difícil este), ou que "o Benfica aderiu à hora do planeta com uma semana de atraso". Também já sabemos que o mecanismo de rega, quando disparou no fim do jogo, lançava champanhe e não simples água para congratular o Porto pelo título conquistado. Deixem de ser picuinhas e dizer que foi má vontade e infantilidade do Benfica, foi sem querer! Mas, para evitar que tal situação se volte a repetir, Jorge Jesus já se inscreveu num curso de electricista e "acardita" que passará a acumular funções no clube. Nas declarações que correm nos media, o treinador do Benfica diz "não sou electricista" mas, numa parte que já não foi emitida para o público em geral, conclui "mas vou passar a ser, pa' que estas situações não se 'concartizem' outra vez". Além disto, está também para análise uma proposta para Jorge Jesus ser o novo treinador das cheerleaders do Benfica, visto ser uma figura que tanto está próximo das bailarinas, por ter madeixas, como do público, por se babar nos intervalos dos jogos.  
Quanto ao jogo em si, o Sensivelmente Idiota não viu, mas sabe de uma fonte relativamente próxima do jogador (pelo menos quando este está perto de Sacavém, porque a fonte mora em Moscavide), que Roberto foi convidado a juntar-se aos festejos do Porto pela madrugada dentro, como gesto de gratidão por parte do clube azul e branco. 


sexta-feira, 1 de abril de 2011

Sugestões de mentiras para contarem hoje:

- Hoje não há nenhuma greve em Portugal.
- O André Sardet canta bem.
- O Jorge Jesus sabe falar.
...- O Futre não dá no ópio.
- A Bárbara Guimarães a apresentar um programa não é pior que espetar um garfo nos olhos e rodá-lo 28 vezes.
- Carris renova frota dos administradores com carros de luxo (esta é verdade mas como parece mentira também serve)