quarta-feira, 28 de novembro de 2012

A Margarida Rebelo Pinto fez um downsizing do seu lifestyle. Acho que vou chorar.

A foférrima da Margarida Rebelo Pinto disse há dias numa entrevista: "Eu vivia numa casa com jardim e piscina e saí dessa casa porque decidi que tinha que fazer um downsizing do meu lifestyle".
Seja como for, vou já começar a chorar. Só não sei ainda se chore com pena dela por já não ter piscina, ou se chore pela estupidez do downsizing do lifestyle.

Mas há mais partes da entrevista que são muito interessantes.
A quiduxa diz que fica revoltadíssima, sei lá, toda possessa (!) quando vê jovens nas manifestações com telemóveis melhores que o dela. Realmente, é um escândalo Margarida! A solução para o desemprego dos jovens é vender os telemóveis por 400€ e já está. Afinal, com 400€ quem é que não se aguenta pelo menos 10 anos?

Vamos ao clímax da entrevista. Deliciem-se com este parágrafo:
"Nunca vi a minha mãe de pantufas ou as minhas avós saírem à rua sem luvas. Faz parte de uma coqueterie que sempre foi cultivada. Na minha família ninguém vai mal arranjado para um jantar. Aliás, uma coisa que me faz confusão em Portugal é as pessoas andarem cada vez mais andrajosas e mal arranjadas. Não fazerem a barba, não cortarem o cabelo."

A Margarida espeta logo ali com a palavra "coqueterie". Pumba! 1 para a Margarida, 0 para a plebe.
Mas vamos por partes. Por exemplo, os hobbits também não usam pantufas porque têm mais pêlo no pé que o José Cid tem na peitaça. Será que a Margarida é filha de um hobbit? É possível.

Uma coisa é certa, finalmente alguém tem a coragem de se chegar à frente, pôr o dedo na ferida, e falar dos verdadeiros problemas do país. Como é que andamos para a frente com gente tão andrajosa? Como é que estamos à espera de cativar investimento estrangeiro se há gente com barba por fazer? É uma vergonha aqueles homens que não fazem a barba há meses e meses só porque dormem em caixotes de cartão e comem o que apanham no lixo. Assim não pode ser!
Eu percebo perfeitamente a Margarida. Na minha família também ninguém vai para um jantar mal arranjado. No outro o dia, o meu primo apareceu à mesa com a camisa para fora das calças e eu fui logo pô-lo a jantar no chão da cozinha ao pé do cão e dos criados. 
Escândalo dos escândalos é ir pedir uma refeição à Santa Casa da Misericórida e aparecer lá vestido de cobertores e luvas com buracos.

Enfim, acho que faz falta à Margarida bem mais do que um downsizing do seu lifestyle.
Talvez um outsourcing de brains.


segunda-feira, 26 de novembro de 2012

A filha da Ana Malhoa lançou um novo single e é sweet like a candy.

Vamos falar sobre isto? Vamos sim.

Bom, para começar a filha da Ana Malhoa chama-se Índia. Vindo da família que vem, o nome "Índia" até parece um milagre quando podíamos esperar uma Kátia Jessica, uma Rute Soraya ou até uma Sheila Solange. Suponho que a Índia se chame assim porque a Ana Malhoa tem mais tatuagens que um aborígene da Nova Zelândia. Foi uma homenagem.

A Índia herdou a tromba da mãe e parece ter herdado o bom gosto também.
O single é sobre o seu cão que se chama "Angel" mas que ela diz ser um "Lollipop".
O vídeo é incrivelmente lindo e fofo, com montes de cores divertidas e montagens feitas no Paint.

Vamos agora reparar no requinte da letra.
"Ele é doce, ele é sweet". Logo aqui, a pequena Malhoa mostra que já sabe que "sweet" é "doce" em inglês, mesmo que esteja a repetir o verso. Palmas!
Mais tarde diz "Ele é doce, ele é nice, ele é açúcar na minha life". Quase que rima, e em inglês! Ovação de pé.
A miúda mostra o seu lado mais rebede ao usar constantemente termos em inglês, como quem diz "eu sou tipo bué da cool e sei cenas in english". Nada estúpido. Pelo contrário, fica mesmo amazing e super nice.

Como se tudo isto não bastasse, o conteúdo é de uma complexidade incrível. No fundo, ela diz que o seu cão é um chupa-chupa.
Quer isto dizer que ela espeta um pauzinho no cão e depois lambe-o porque ele é sweet like a candy? Sim, muito provavelmente.

Tudo junto, resulta em algo que prevejo que venha a ser um hit. A Ana Malhoa deve estar muito orgulhosa e não é para menos. Afinal, conseguiu passar bem para a sua filha toda a essência do que é ser azeiteiro até no pormenor de haver um plano no vídeo com foco no seu peito. Claramente a seguir as pisadas da mãe.

Fico aliviado por saber que o futuro da música portuguesa está assegurado. Força família Malhoa! Sempre a malhar a música portuguesa à bruta! (ok, este trocadilho é péssimo mas ao mesmo tempo era inevitável).

Angeeeeel, you're my lollipop! Angeeeel, sempre com o meu dog!

Mágico.




domingo, 25 de novembro de 2012

Nunca mais é Verão.

Onde é que anda agora aquele pessoal que passa o Verão todo "ai que saudades do Inverno", "ai que eu adoro levar com chuva na tromba e ir para o trabalho a morrer de frio", "ai que eu adoro ver filmes tapadinho com uma mantinha mesmo que me dê vontade de chorar sempre que tenho que ir à casa de banho só por saber que tenho que me destapar".

Onde é que vocês andam? Hm?

Mas este tempo tem alguma piada? Não é muito melhor quando tirar a roupa para ir dormir não é como nos espetarem palitos no cérebro e nos mamilos? Não é muito mais giro ver filmes no Verão em que podemos estar todos nus e quando vamos à casa de banho o processo até é mais rápido? É, claro que é.

Merda, nunca mais é Verão.

segunda-feira, 19 de novembro de 2012

Je t'aime Portugal e quero bailar avec toi!

Não me perguntem como, mas este flyer de uma discoteca chegou à minha retina e à conta disso já estou a desenvolver uma úlcera.
Ora, trata-se de uma qualquer discoteca na Suíça que exibe as presenças da Maya e da Rita Pereira com mais orgulho que o Quim Barreiros usa bigode e faz trocadilhos ordinários.
Eu percebo que quando somos emigrantes (e também já o fui) o nosso amor pelas coisas que estão relacionadas com Portugal aumente. Um bitoque parece lagosta e uma mini é um orgasmo de 20 centilitros. Já rejubilar ao ver a Maya e a Rita Pereira, nem que estivesse numa aldeia  no meio do Zimbabwe a comer espetadas de morcego com arroz de urtiga todos os dias.

O nome senhores, o nome! "Reggaeton Jet Set Portugal" é incrivelmente assustador. Reggaeton já é, por si só, aquele tipo de música que me dá vontade de espetar garfos nos ouvidos. Pensar na Maya a dançar reggaeton...tenham dó. Quase que nem ao Passos Coelho desejo isso.

E o design? Obra-prima na arte de comunicar. A praia como pano de fundo, a Maya a levar com o sol na tromba e a franzir o sobrolho, o facto delas só existirem da anca para cima e se desvanecerem no areal e a bandeira portuguesa como preenchimento das letras (oh Pátria, sofrimento atroz). Mas também não posso deixar de apreciar o suave retoque de photoshop que quase faz parecer que a Rita Pereira não tem os olhos tortos.
Assim sim, vale a pena fazer flyers.

Nisto tudo, não sei o que é melhor. Se o design incrível, se haver quem fique feliz por ver a Maya e a Rita Pereira numa discoteca ou se a própria existência de reggaeton.

Enfin, c'est trés jolie este flyer et juis super ogulhoso de être português en la Suiça!




domingo, 18 de novembro de 2012

Hoje deu-me para isto porque sou o máximo, sei lá #3: look Caril de Turbante Moderno

Olá mega queridos! O vosso fashion blogger favorito está de volta.
Sei que já sentiam falta de dicas de moda que alegrassem a vossa vida. A vida não é só pedradas e bastonadas por razões políticas (vamos acreditar nisto sff). Aliás, a nossa preocupação maior, pelo menos dos fashion bloggers, é saber vestir também em ocasiões como as manifestações. Nunca se sabe quando é que vamos ser fotografados, até porque nos dá jeito ser vistos em eventos do povo para não acharem que só pensamos em roupa.

Bom, hoje deixo aqui apenas um acessório. O meu pai foi à Índia e trouxe-me este turbante monhé.
Se o look anterior era uma homenagem aos fiscais da EMEL, este look é uma homenagem a outras figuras míticas de Lisboa, os quéfrô.
Os quéfrô têm evoluído muito no âmbito comercial, é um facto. Vendem anéis giríssimos, coroas de princesa, óculos escuros e até vendem as mães se for preciso.

Este look vem acompanhado de perfume de chamuça com caril, e desta vez optei por um sorriso e uma pose super fofa e extrovertida. Sim, nós os fashion bloggers, às vezes também tiramos fotos super divertidas porque somos pessoas incríveis.
Querem este acessório? Aconselho-vos uma visita à Índia, ou ao Martim Moniz se forem pobres e comprarem imitações tipo Luís Vítor ou Doce & Cigana.

Um beijinho aos leitores mais bimbos, não só do mundo, como também de Portugal!





Futebol distrital.

Hoje joguei contra o Olivais e Moscavide, um histórico do futebol.

Houve bifanas e minis, houve porrada (só um bocadinho), houve malucos nas bancadas a gritar e houve uma imensa criatividade a ofender o árbitro. Para além das constantes referências à mãe do senhor árbitro, destaco um "mete mas é o cartão no ** oh boi de preto!".
O futebol distrital é maravilhoso.


terça-feira, 13 de novembro de 2012

Parece que afinal a Merkel é tailandesa e massagista.

Justin Bieber nos MTV Europe Awards

Ontem, nos MTV Europe Awards, o Justin Bieber pelo segundo ano consecutivo ganhou o prémio de Melhor Artista Masculino. Que se premeie música que dá vómitos, ainda passa. Mas esperava mais coerência da parte da MTV e que o Bieber tivesse ganho o prémio de Melhor Artista Feminino.


sábado, 10 de novembro de 2012

Caso extraconjugal fora do casamento.

No Jornal da Tarde - "Director da CIA demite-se e assume ter tido um caso extraconjugal, fora do casamento. 

Isto realmente... Já não basta ter um caso extraconjugal como ainda tem o desplante de ser fora do casamento! É que se fosse um caso extraconjugal com a própria mulher ainda era aceitável! Agora assim...

sexta-feira, 9 de novembro de 2012

Finalmente encontrei um lugar para estacionar...F"#%-SE! Está lá um Smart!

Quem é que nunca passou por isto?
Quase toda a gente. Embora cada vez menos, porque o dinheiro que se gasta em gasolina e parquímetro num só dia dá para ir almoçar à Tanzânia num jacto privado e ainda trazer um pequeno djambé como souvenir.

Voltando à questão.
Andamos ali às voltas, horas e horas. E, de repente...um lugar! Milagre! Somos invadidos pelo júbilo e a exaltação, cantamos mais alto a música que está a passar na rádio - até se for do André Sardet nós cantamos sem vergonha porque encontrámos lugar para o carro. Nada mais no mundo interessa. Pagar 89% de impostos ao mês não interessa, o ódio aos fiscais da EMEL não interessa, ficar com restos de caldo verde no bigode antes de uma entrevista de trabalho não interessa, nada interessa porque encontrámos um lugar. Às vezes, é até razão para se ter um orgasmo urbano-rodoviário.

Mas rapidamente descemos do Céu ao Inferno. Fazemos pisca, a adrenalina sobe, começamos a virar para o lugar e...QUE GRANDA FILHA DA #$#"! O ódio, a angústia, a frustração... Há poucas coisas mais dolorosas que isto. Nem sequer bater com o dedo mindinho do pé na esquina de um móvel dói mais.

Aposto que há condutores de Smarts que estacionam, bem encostado ao passeio para parecer mesmo que é um lugar vazio, e depois escondem-se a ver os anormais que caem na armadilha. Gozam o prato, os sacanas. A essas pessoas eu não desejo menos do que acordarem ao lado do José Castelo Branco, todos nus só com um fio dental tigresse e sem se lembrarem do que tinha acontecido.

É isto.

P.S: Vocês devem estar a pensar - "este gajo é um bocado exagerado!"- Têm razão. Nem nesta situação se canta André Sardet. E mais, fazê-lo sem vergonha é um sintoma de uma patologia grave.


domingo, 4 de novembro de 2012

Este anúncio é um pouco cretino #3: a Popota voltou a rebolar!

Natal sem a Popota seria como Portugal sem o Vítor Gaspar. Sofríamos muito menos.
Todos os anos lá temos que levar com a badocha cor-de-rosa a cantar e bailar até ficarmos com náuseas.
E é engraçado que por mais que salte e dance ano após ano, a Popota continua um pote. Como é que é possível? Anda a enfardar bolos o resto do ano e depois aparece nesta altura toda obesa. É como as pessoas que só se lembram de ir para o ginásio uma semana antes de começar o Verão. Ups, é capaz de já ser tarde e vai mesmo ter exibir as banhas no areal...

Sinceramente, não me parece que a Popota seja um bom exemplo para as crianças. Primeiro, porque faz parecer que ser gordo e cor-de-rosa é sinónimo de ser querido e fofinho, o que é completamente errado, basta olharmos para o Alberto João Jardim e percebemos que é tudo menos isso. Depois, porque deve ganhar balúrdios para não fazer nada o ano todo e aparecer uma ou duas vezes. É como a Catarina Furtado, só que neste caso é com o dinheiro dos contribuintes, é mais chato.

Já no ano passado, vimos a Popota inspirar-se em várias coisas da Jennifer Lopez. A música, as danças sensualonas e o tamanho das nalgas.
Este ano, a música escolhida foi a Party Rock, dos LMFAO, que aposto que ainda não faz ninguém vomitá-la pelos ouvidos de tão farto que está, claro que não. Mas assim sendo, tornou-se um exemplo de que quando achamos que certas coisas já não podem piorar, estamos enganados. Podem sempre piorar.

Este Natal vai ser bru-bru-BRUTSAL! Sim, assim com "S" que é uma técnica nada de bimba de cantar com mais sensualidade (a Ana Malhoa é rainha nisto).
Shake that!


sexta-feira, 2 de novembro de 2012

Ex-Playboy abraça furacão Sandy

Uma ex-modelo da Playboy Brasil resolveu fazer uma sessão fotográfica junto aos destroços deixados pelo furacão Sandy nos EUA. Óptima ideia! Além de extremamente criativa, não revela absolutamente nada uma enorme falta de ética e respeito pela desgraça dos outros, claro que não.

Começo a notar aqui um padrão. Há quem abrace polícias, há quem abrace tempestades, casas a voar, carros esmagados, ruas inundadas, enfim, um rol de coisas normais no dia-a-dia mas que dão bonitas fotografias.

E agora já estão para aí vocês todos indignados "Ai que falta de respeito! É que ao menos punha-se em bikini porque o que não falta ali é água...". Sim, eu percebo a vossa indignação. Fazer os trabalhos pela metade não faz sentido. Mas não sejam tão críticos, é assim que se começa. Primeiro umas fotos acidentais em local de desgraça (tempestade ou manifestação) e depois sim, umas fotos em bikini em poses todas sensualonas para impulsionar a carreira.

Eu próprio estou a pensar fazer umas quantas sessões fotográficas do género "eu distraído", em locais de desgraça tais como o Centro de Emprego, o plantel do Sporting, a Assembleia da República, o cérebro do Passos Coelho, entre outros. Se calhar, faço logo estas produções em bikini para não perder tempo e aumentar a minha popularidade (até porque já fui acusado de ter inveja da abraçadeira de polícias).