segunda-feira, 28 de janeiro de 2013

Diário de um Batom...ou quase isso.

AVISO: Isto é altamente idiota e pode aborrecer algumas pessoas de tão ridículo que é. Mas não me controlei, teve mesmo que ser. Vejam até ao fim (se conseguirem).



6666 fãs no Facebook.

É giro porque 6666 é o número do demo mas dito por um gago.

Obrigado a todos!

A porca da Cinha.

Já não tem piada, Cinha. Deixa a Pepa em paz.

Também não ias gostar que alguém adoptasse um cavalo e lhe desse o nome de Cinha.


Anúncio da Knorr.

Ouvi um novo anúncio da Knorr que diz qualquer coisa como: "...blablabla e a sua massa com molho de tomate vai ficar uma delícia para os 5 sentidos".

Hmm...a menos que eu coma com as mãos e ponha bocados de esparguete nos ouvidos para ver se dá música, não estou a ver como é que o tacto e audição vão beneficiar com esta brincadeira.
Com um bocadinho de sorte, as mulheres também vão conseguir usar o seu sexto sentido para desconfiar que o prato de massa as traiu com a pindérica do 3º dto.

Carnaval em bikini.

No Telejornal: "Ovar e Estarreja já preparam o Carnaval" e depois só aparecem imagens de pessoas a sambar.


Nestas cidades, suponho que se coma picanha no Natal e que o pessoal apanhe o ônibus para ir apoiar o seu time, o Flamengo de Ovar ou o Fluminense de Estarreja.

sexta-feira, 25 de janeiro de 2013

A Barbie e o Ken, mas a sério e em ridículo.

Há quem sonhe jogar no Porto, como quase todos os jogadores do Sporting. Há quem sonhe ser o Passos Coelho, como o ex-líder da JSD, o Duarte Marques. E há quem sonhe mais alto e queira ser como o Zé Castelo-Branco e a Betty Grafiveryold, como estes seres.

Estava a brincar! O sonho deles é serem a Barbie e a Ken, que é um bocadinho menos ridículo que ser o Zé e a Betty.
Assim sendo, estes jovens iniciaram o processo de enceramento da tromba logo aos 20 e poucos anos e agora são bonecos de carne e osso. É possível que arranjem facilmente trabalho no Madame Tussauds, em Londres, e passem a viver na mesma casa que o Papa, o Ronaldo e a Lady Gaga. É capaz de dar rambóia.
Por outro lado, isto deve ser chato. Quando apanham muito sol, começam a derreter e ficam com as bochechas tipo Basset Hound.

Seja como for, para bonecos cujo objectivo é assustar, pensava que tínhamos ficado pelo Chucky, mas aqui já estamos noutro nível. Principalmente porque é assustador pensar que eles não foram obrigados a ficar assim, eles quiseram mesmo isto.


quarta-feira, 16 de janeiro de 2013

Fábio Coentrão escreveu no seu Facebook: "Obrigada pelo vosso apoio no jogo de ontem".

Resposta adequada a isto:
De naaada, Fábicha! Já sabes que estamos sempre a apoiar-te, sua maluca! Olha, o Cajó Vanessa lá do cabeleireiro perguntou por ti! Está triste porque nunca mais lá foste pintar as madeixas, fofa! Vê lá se passas lá para lhe dar uma joka e aproveitas para fazer a manicure também! Sim, sua linda? 'Tás óptima! Adoro ver-te toda equipada à Real Madrid! Ai filha, que inveja de estar ali no balneário, cheio de homens nus... ihih! Vá, jokas fofax Fábicha!

Resposta menos adequada:
Fábio, porra. Qual é a dificuldade em perceber que "obrigada" dizem as mulheres e as bichas, e "obrigado" dizem os homens e a Odete Santos? Não me parece assim tão complicado, mesmo para um jogador da bola. Vá, aprende lá, sff. Um abraço!




"Porto queixasse da arbitragem"

Eu queixo-me é da falta de cérebro de quem escreveu isto.

A RTP até tem um projecto muito giro para apoiar estudantes e jovens profissionais, a Academia RTP. Mas, se calhar, estava na altura de fundar uma Escola Primária RTP, não?
É que se fosse alguém da Casa dos Segredos a escrever isto, ainda percebia. É normal os símios darem erros básicos, mesmo quando já conseguem montar puzzles de 4 peças.
Vá, RTP...vejam lá este tipo de erros se é que não querem ser já vendidos aos chineses.


Diogo Faro (Sensivelmente Idiota) - Stand Up Comedy #1

O prometido é devido! Cá está o vídeo da minha mais recente actuação! Tem enganos e tudo, para ser ainda melhor. Não está a actuação toda, mas dá para ficarem com uma ideia. Espero que gostem! :)



sábado, 12 de janeiro de 2013

Sexo, bitoques e carrocéis.

Está a causar polémica o facto de a taxa de IVA cobrada ao Salão Erótico ser inferior à da restauração e à das diversões (carrosséis e afins). Ou seja, é mais barato ir ver umas badalhocas a fazer sexo ao vivo que comer um bitoque ali na tasca ou pôr as crianças a andar à roda num carro tunning para anões. Ah, esperem! Estou a ser injusto. Como referiu o advogado da organização do Salão Erótico, neste evento não há lugar a "coito entre pessoas físicas" mas sim "demonstração de questões meramente técnicas, artísticas, obviamente ligadas ao erotismo". Óbvio.


Vamos parar um pouco para analisar "coito entre pessoas físicas". "Coito" para começar, é a pior palavra da História da Humanidade para descrever o acto sexual. Já "pessoas físicas" é só completamente estúpido.


Por outro lado, o advogado fala em "questões técnicas" e "artísticas". Certo. Aposto que as exibições de sexo ao vivo têm relato e comentador como um jogo de futebol: "E lá vai Carlão...grande jogada de Carlão a agarrar o seio esquerdo de Soraya Solange! Soraya sai no contra-ataque e faz uma excelente finta de bunda! Que belo movimento Sorayaaaa! Lá vai Soraya, aproxima-se da parte de trás de Carlão com um dedo, prepara-se para o inserir...Aaaahh, é assinalado fora-de jogo a Soraya! Carlão já estava a protestar! Mas o desafio continua, Carlão continua em cima de Soraya, joga num 4-3-tudo-à-bruta e é muito evoluído tacticamente, vai pressionando...prepara-se para penetrar a área adversária...é agora, é agora, é agora...é coitooooooooo! Que coito incrível de Carlãaaaao! O que achaste disto Joaquim Rita?? 'Bem, foi de facto um grande coito, de elevada nota artística e carregado de erotismo!'". Pronto, deve ser mais ou menos isto.


Eu percebo a revolta dos empresários das diversões em relação às feiras de sexo, e é normal que queiram a mesma taxa de IVA. Afinal, há carrocéis e carrocéis. E há miúdas do Leste no Salão Erótico que podem ser consideradas montanhas russas.


(a senhora na foto está só a recolher os panfletos que estão espalhados)




segunda-feira, 7 de janeiro de 2013

Já não sou virgem, porque o Zodíaco mudou.

Parece que o Zodíaco mudou. E agora, Maya? O que é que tens a dizer sobre isto? Estou realmente desapontado. Nunca pensei que este tempo todo me tivesses estado a enganar.
Sempre ouvi as tuas previsões com muita atenção, até porque são altamente específicas, concretas e acertadas. Por exemplo, nunca me vou esquecer como todos os Invernos previste que havia a possibilidade de apanhar uma constipação ou um resfriado, ou como todos os anos prevês que o Sporting não vai ser campeão e acertas quase sempre. Lembro-me também quando disseste que, por ser do signo que era, a minha condição financeira iria piorar em 2013. Embora tenhas dito isto aos outros signos todos, e logo depois de um discurso do Vítor Gaspar, tu estiveste muito bem na tua previsão.
Estou magoado, Maya. Para me sentir ofendido por ti (mesmo que tenha sido visualmente), já me bastou quando posaste para a Playboy.

Mas isto da alteração do Zodíaco causa mais transtorno do que as previsões estarem sempre erradas (sim, porque as previsões só eram uma falácia porque os signos não estavam bem definidos). Agora, há muitas pessoas que passam a ser do signo anterior ao que eram. Há touros que amansam e passam a ser carneiros e os peixem voltam para o aquário. Assutador é a quantidade de pessoas que deixam de ser virgens de um momento para o outro, ou que o passam a ser. Com um bocadinho de sorte, até a Marta Leite Castro passa a ver virgem.

Pior que tudo isto, é sentir que a minha infância fica defraudada. Os Cavaleiros do Zodíaco são uma fraude! Mas quem alterou o Zodíaco não mede as consequências dos seus actos? Tanta batalha travada entre cavaleiros que defendiam o seu signo, tanto sangue derramado em desenho animado e agora está tudo errado? Que dor de alma. A seguir digam-me que o Songoku nunca existiu na realidade e a minha existência deixa de fazer qualquer sentido.


Stand-up Comedy!

Olá carinhas larocas da tia! Olhem, vou voltar a fazer stand-up comedy e tentar arrancar umas gargalhadas a quem tiver coragem de ir ao espectáculo que vai contar com mais 3 comediantes. Vai ser esta 5f (dia 10) no Cinema City em Alvalade às 22h. Bora?

Jogo da bola!

Pessoal, estou a organizar um jogo de futebol. Até agora, estou eu, o Rui Patrício e a minha avó. Preciso de mais 8 para jogar na próxima 4f para a Taça da Liga contra o Paços de Ferreira. Alguém quer vir?

Mensagem de Ano Novo!

A qualidade do vídeo é péssima e o conteúdo é ainda pior, mas o prometido é devido. Aqui está!



quinta-feira, 3 de janeiro de 2013

Manuel Maria, pare com isso!

No outro dia, ouvi um daqueles tios que tratam o filho por você dizer à criança de 5 anos:

- Manuel, pare com isso! Manuel Maria, olhe que vai cair, 'tá a ouvir? MANUEL! Olhe que cai e vai de focinheira ao chão!

Nem vou comentar a parte de tratar os filhos por você, mas isto parece-me tão coerente como um um taxista de bigode e palito ao canto da boca dizer ao filho pequeno:

- Oh estúpido, pára com isso! Ai a merda... 'Tás a ouvir fedelho?? Pára com isso que ainda cais e magoas o teu bonito rosto!