sexta-feira, 30 de agosto de 2013

Notícias do dia

- Duas deputadas do BE querem interditar os piropos nas ruas portuguesas. Devem ter ficado ofendidas agora que perceberam que quando lhes perguntam onde é aterraram a nave é só porque são mais feias que o ET e não porque a beleza delas é de outro mundo.

- Dubai dá um grama de ouro por cada quilo de peso perdido. Se dessem um grama de coca por cada quilo de peso ganho, deixava de haver modelos.

- Mulher faz cirurgia após lesão no olho causada por jacto de sémen e corre risco de ficar cega. Fazer um fellatio ao Son Goku tem destas coisas. Kamehamehaaaa!

Agora o tempo:


Continua um calor de fazer suar as virilhas dos obesos. É melhor irem para o Dubai, se for o vosso caso.

Um médico foi absolvido de violação "porque não foi muito violento"

Como é devagarinho não conta! É como cometer só meio homicídio ou corromper um árbitro só com meia prostituta (uma que seja anã, por exemplo). Ah, e quando se tem um golfinho pequeno, ainda dá para acusar a vítima de ter gozado com o tamanho do dito e sacar uma indemnização.

Mas enfim, já estalou a polémica! E nem sequer entendo porquê. É praticamente dogmático que se uma mulher se recusar a ter sexo connosco é apenas e só porque não se sente inspirada e tem medo de não nos agradar, porque é sabido que todas (todas!) as mulheres querem todos os homens. Certo, doutor?

Segundo os juízes, "agarrar a cabeça (ou os cabelos) de uma mulher, obrigando-a a fazer sexo oral e empurrá-la contra um sofá para realizar a cópula" não são actos violentos o suficiente. Isto, mesmo que ela tivesse ido ao médico para ser tratada (quem diria?) e não para se tornar actriz porno à força.

Agora, senhores juízes e senhor doutor, lá porque andaram todos a ler o 50 Sombras de Grey, não quer dizer que possam fazer tudo o que está lá escrito contra a vontade de alguém e achar que, como não é muito à bruta, é na boa! Não dá para chegar ao pé de uma desconhecida qualquer, algemá-la a uma paragem de autocarro e começar a dar-lhe umas palmadas enquanto gritam no meio da rua "Sua safada! Onde é que ias com esses sacos das compras, hã? Galdéria!". Não dá, ok? As mulheres não são voluntárias à vossa disposição que às vezes dizem que não só para dar mais pica. Dá para entender?

O mais engraçado é que esta decisão vem do Tribunal da Relação do Porto, precisamente o mesmo que impediu o despedimento do tal recolector de lixo embriagado e disse na sentença que "trabalhar bêbado até pode melhorar a produtividade". Por favor, alguém condene este tribunal por estupidez aguda e achincalho massivo ao povo português.



Fotografia © Artur Machado/Global Imagens

segunda-feira, 26 de agosto de 2013

Há sóis e sóis

Repórter:
- O que é que esta praia tem de especial?
Banhista:
- O sol.


Realmente, o sol quando nasce é para todos. A inteligência e poder de observação é que são mesmo só para alguns, como este banhista.

sexta-feira, 23 de agosto de 2013

Festas “Sunset”, a praga deste Verão

Tem havido mais “sunsets” por metro quadrado do que mosquitos na Armação de Pêra.

Há uma “sunset party” em todo o lado, todos os dias e até mesmo a qualquer hora, nem tem de ser necessariamente ao fim do dia. Por isso, nem tem a ver com a hora da festa, deve ser só mesmo porque o nome está na moda.

É na praia, nos hotéis, nos bares… Podiam ao menos variar e fazer em sítios mais originais, como num talho ou numa igreja. Era só pôr lá um DJ e ficava tudo a curtir a olhar para as bifanas e orelhas de porco, ou a dançar como se não houvesse amanhã com o menino Jesus e a Nossa Senhora enquanto se bebia sangue de cristo e se petiscava umas hóstias.

É que, de resto, as festas são sempre iguais, com DJs melhores ou mais manhosos.
Então se for na praia, está tudo cheio de pele à mostra, com as hormonas a borbulhar e a tentar roçar-se uns nos outros numa tentativa de contacto sexual mas que acaba por ser nojento porque já está tudo a suar que nem javalis a fazer jogging.

As festas na praia são especialmente chatas porque quem não quer estar na festa é obrigado a estar à mesma. A música passa tão alto que qualquer pessoa que esteja na praia tem que levar com aquilo à força. E se o DJ for manhoso então, só vai passar aquelas brasileiradas tão bimbas quanto a família Malhoa toda junta e muita gente vai a correr para o mar na esperança de morrer afogado. É triste.

No fundo, chama-se “sunset party” ao acto de nos começarmos a embebedar à tarde e tentar conhecer alguém com quem praticar o coito ainda antes do jantar, só que com um nome com suposto mais glamour. É só uma desculpa para fazer o mesmo de sempre, mas com mais pinta. E a ideia nem é má de todo, vista desta forma.


Boas “sunset parties” para os que gostam, e boa sorte a fugir delas para os que não as suportam.

quarta-feira, 21 de agosto de 2013

O sol e as pessoas literalmente idiotas


Há pessoas que apanham escaldões tão deliberada e despreocupadamente que podem já adiantar trabalho e ir rapando o cabelo, porque vai dar merda de certeza.

Crónica de férias #2

[No seguimento da crónica sobre os meus dias no Sudoeste, fica aqui a descrição dos dias que passei a seguir no Algarve.]

Ainda de ressaca do Sudoeste e com pó na gengiva (calma, era poeira, não era nada parecido com farinha), peguei no carro e fui para o Algarve, onde passei por Vilamoura, Albufeira e Portimão.

Seja onde for, a Get Lucky dos Daft Punk passa tantas vezes que até os surdos já a conseguiram ouvir. Há poucas coisas que não enjoam por mais que as tenhamos, como fazer sexo ou beber imperiais frescas. Mas a Get Lucky não é uma delas, e por mais piada que tenha tido já se tornou mais cansativa que ouvir a Bárbara Guimarães por mais de 30 segundos. Já chega.

Vilamoura é o costume. Reúnem-se os betos do Porto e os de Lisboa, juntam-se todos em discotecas ao ar livre e pavoneiam-se os egos, sempre com o objectivo de ficarem bêbados e de acabarem na cama com alguém, embora não o assumam directamente porque fica mal, sei lá, q’horror!
Até passei umas noites giras e ainda deu para encontrar pessoas interessantes, no meio de tanta gente que acha que é o último peixe palhaço do oceano.

Albufeira é o descalabro. O ar tem partículas de álcool e badalhoquice por todo o lado. Os bifes andam por lá aos berros com os níveis de testosterona a rebentar e as bifas até trepam paredes, tal é a vontade que alguém as pegue. Aqui é mais que assumida a vontade de beber até morrer e acabar na cama com alguém, ou com vários ao mesmo tempo.

Dos 14 aos 75, está tudo bêbado na rua. Além da Get Lucky, claro, todos os bares passam aquelas músicas brasileiras (tipo checherereche, piradinha ou do outro que quer chu e quer cha) que os bifes não entendem mas que adoram, porque percebem que têm uma aura tão bimba quanto eles. O ambiente naquelas ruas é tão promíscuo que pus logo um preservativo só para não apanhar DSTs por osmose.
Aguentei pouco mais de uma hora em Albufeira.

Em Portimão, é uma mistura de todas as pessoas possíveis, desde o mais beto ao mais labrego, mas com uma grande incidência de emigrantes e turistas “da” França. Golas para cima, coletes de ganga, cabelos ridículos e brilhantes nas orelhas (sim, podia ser o Cristiano Ronaldo). C’est magnifique et tu est trés jolie! Croissant! Dossier! Abat-jour! (palavras aleatórias em francês).

A melhor parte de Portimão foi ir jantar com os meus avós a um restaurante como deve ser e comer um robalo que pesava o mesmo que uma criança obesa. Impecável.

Para mim, não há nada como as praias da Costa Vicentina mas ainda tive uns bons dias no Algarve.
E tudo bem, nem toda a gente de férias no Algarve quer ficar bêbado e acabar na cama com alguém. Só quase toda a gente.

Já vos disse que a Get Lucky está sempre a dar? Supermercados, bares, talhos, peep shows, todo o lado. A sério, parem com isso. 


P.S: Só peguei no jornal mesmo para a foto, para parecer que sou culto e informado.

domingo, 18 de agosto de 2013

Judite de Sousa sonha ser a Robina dos Bosques

Antes de mais, acho que a opinião pública está a ser muito injusta com a Juju (como gosto de a tratar), visto que é senso comum que a entrada na menopausa é uma altura complicada na vida das mulheres. Mais, há pouco ela apareceu na capa da Caras de bikini e foi muito criticada, numa altura em que ainda sonhava ser capa da Playboy (o sonho comanda a vida, não é?) e as críticas destruíram-lhe os sonhos. Para juntar a isto tudo, o Fernando Seara divorciou-se dela. Parece que ia para o quarto mandato à frente da Câmara Municipal da Judite mas decidiu não se recandidatar. Agora imaginem o que é ser rejeitado por um careca com uma voz mais anasalada que o Topo Gigio.

Juntem isto tudo e é normal que a Juju não esteja bem.

Em relação à entrevista ao Lorenzo Carvalho (quem? pois, não interessa a ninguém mas já nem me dou ao trabalho de tentar entender a TVI), ela estava só a ser uma mistura de Robin dos Bosques e Michael Knight, o Justiceiro, mas em versão Super Tia. Ou seja, quis defender os pobres oprimidos, tirar o dinheiro aos ricos para dar aos esfomeados. Mas era só o dinheiro dos outros porque os 27.000€ que recebe por mês mal chegam para comer em restaurantes gourmet todos os dias ou pagar o gasóleo do Kit.

De qualquer forma, se era para ser uma entrevista mais tendenciosa que uma tertúlia cor-de-rosa, era preferível fazer perguntas com mais piada: Se tem tanto dinheiro, porque é que não o usa para comprar umas aulas de como não ser o epíteto do bimbo? Porque é que não vamos jantar os dois ali ao Mónaco no teu jacto (pagas tu, claro), para resolver já estes calores que me afligem desde que entrevistei o Reynaldo Gianecchini?
Fica a ideia. Sempre ia parecer menos arrogante, hipócrita e prepotente.

Lorenzo, que venham mais ricos como tu gastar o dinheiro em Portugal, mesmo que pareçam os reis do reggaeton.
Juju, já que tem sido sempre a subir, agora é entrevistar: Zé Quim, o Rei das Farturas (melhor vendedor ambulante de farturas em 2012) e a Érica Fontes, a única actriz porno portuguesa a ganhar um Óscar (o equivalente, vá) pelas suas capacidades vaginais.

Enfim, foi tudo ridículo demais para ser verdade.





terça-feira, 13 de agosto de 2013

Fui ao Meo Sudoeste despedir-me daquilo para sempre

A última vez que tinha ido foi há dois anos (e foi a sétima vez) e quando de lá fui embora disse que era a última. E foi, pelo menos a pagar. Só que desta vez ofereceram-me um convite, o pessoal fez pressão para eu ir e eu cedi, porque sou mais fácil que aquela miúda mesmo feia que fica na discoteca até à última, ainda com esperança de ser engatada.

Parece que no ano passado aquilo foi um descalabro e até um rapaz foi violado. Foi mais nessa onda que eu lá fui, estive sempre à espera que duas modelos da Victoria’s Secret me enfiassem numa tenda e me violassem à bruta ao mesmo tempo. Mas nada. O que me deixa mais triste é que até se notava disponibilidade no ar. Umas miúdas estavam a discutir a probabilidade de serem violadas ali no Sudoeste e diz uma delas (e juro que é verdade): “A mim não me vai acontecer de certeza porque para ser violada era preciso dizer que não.” Pumba! Vai buscar! Eu ainda estive para dizer à miúda que mais valia andar com um cartaz a dizer que colecciona DSTs. Por este andar, devem faltar-lhe poucas para acabar a caderneta.

Houve concertos bons, houve surpresas que valeram a pena. E, por exemplo, estava à espera que Pitbull fosse mau, mas por acaso não foi. Foi péssimo, foi abominável, os meus ouvidos sangraram e acho que ainda tive um princípio de AVC.

De resto, a parte do campismo foi comer atum com pó e ramos de árvore e foi tomar o sempre sensual banho em conjunto cheio de miúdas giras em biquini, sendo que muitas fazem de propósito e lavam-se como se estivessem num anúncio da Herbal Essences. E foi também acordar todos os dias na tenda, após 3 horas de sono em cima de calhaus, ou com um atrasado mental a bater com os tachos ou com os 67 graus que fazem à sombra. Já não tenho vida para isto.

No último dia, mandei tudo ao ar e fui a Odeceixe comer marisco e beber vinho bom. Eu a brincar aos riquinhos.

Já dei tudo o que tinha a dar ao Sudoeste. Deixei lá vários bocados do meu fígado e do meu cérebro. Até sempre e até nunca Sudoeste, foi um prazer.


Nota: as miúdas da foto são grandes amigas minhas e eu não queria nada ser violado por elas (antes que mandem bocas). Mas, tal como pedi antes de ir de férias, certificaram-se que eu andava sempre de cerveja na mão.



segunda-feira, 12 de agosto de 2013

Sensivelmente conhecido! ;)


Hoje foi o dia em que saiu uma reportagem sobre mim, e sobre o Sensivelmente Idiota, no Diário de Notícias. E isto deixa-me muito feliz, como devem calcular  Vá, vão lá comprar o jornal!

quarta-feira, 7 de agosto de 2013

Anúncio importante

Queridos Idiotas,

Chegou a minha vez. Vou de férias!
Algumas considerações:

- Não vou tirar fotos aos meus pés na praia. Nem na praia, nem em lado nenhum. Se quiserem, tiro uma foto ao meu rabo quando der um mergulho todo nu (é muito mais maduro e, pelo menos, não é tão comum).
- Vou andar bastante mais ausente por uns tempos. Não vos peço desculpa por isso, até porque vocês já devem precisar que pare de dizer estupidez por um bocado.
- De qualquer forma, vou tentar escrever alguma coisa, de vez em quando, sobre episódios idiotas que me aconteçam.

MUITO IMPORTANTE:

- Vou andar por aí a vadiar. Praia, campo, o que calhar. Sempre que me virem sem uma cerveja na mão, por favor, ajudem-me! Vão buscar uma e entreguem-me o mais rapidamente possível. Agradeço imenso.

Boas férias e bom trabalho a todos! 

Até já.

Mentir é feio!

Uma mulher fingiu ter cancro para recolher donativos da comoção alheia e apanhou 3 meses de prisão. É o que dá tentar enganar os outros.

Por isso, agora pensem bem antes de enviar aqueles mails ridículos que dizem "envia para todos os teus contactos ou terás que fazer sexo com a Teresa Guilherme" ou antes de partilhar aqueles posts altamente credíveis a dizer que o Facebook vai ser pago e que o ecrã da computador vai explodir na nossa cara se não partilharmos.

Preservativos dos reality shows


Estes são os preservativos que o pessoal dos reality shows usa.



terça-feira, 6 de agosto de 2013

Os tempos antigos que agora são modernos

Porque é que há tantas cidades pelo país a promoverem feiras para ver "como se vivia noutros tempos"?

Se é para andarmos pela rua a ver pessoas a pão e água, vestidos com trapos e rodeados de pombos, basta-nos a realidade.

Condenação de Jesus Cristo no Tribunal Internacional da Justiça

Um advogado queniano quer anular a condenação de Jesus Cristo de que foi vítima há mais de 2000 anos e já recorreu ao Tribunal Internacional de Justiça.

Dola Indidis pretende com este processo censurar as acções do governador Pilatos, o rei Heródes e o imperador romano Tibério.

Questões / conclusões sobre esta notícia:

- A droga do Quénia bate a sério. Se isto se começa a saber, é ver o José Carlos Pereira, Lindsay Lohan, Macaulay Culkin, por aí fora, a correr para lá. E ainda acham que a Irmã Lúcia é que mandava abaixo uns ácidos valentes.

- Se o processo for mesmo para a frente, quem é que vão ser as testemunhas? Já se sabe que não se pode contar com o Judas, pelo menos.

- E os acusados, quem é que os defende? O Adolf?

- Jesus Cristo já sabe desta brincadeira? Se calhar, ele nem quer que isto aconteça por causa da burocracia. Pelo menos, se o processo fosse em Portugal, dava tempo para a Terra nascer de novo e acontecer tudo outra vez.

Enfim.

Um beijinho para a Nossa Senhora dos Ácidos do Quénia.

segunda-feira, 5 de agosto de 2013

Um reality show inteligente na China

Na China vai haver um reality show com pandas.
Estamos sempre a gozar com os chineses mas afinal são eles que vão ter o primeiro reality show com seres mais inteligentes que um a pedra da calçada.

Notícias do dia

- Um milionário na Irlanda foi filmado a limpar pingos de chuva da cara com uma nota de 50€. Uma coisa é brincar aos pobrezinhos, outra coisa é ser burro e não saber que a nota de 200€ enxuga muito melhor.

- Um massagista chinês especialista em seios diz-se injustiçado por ter poucas clientes devido à desconfiança dos maridos. Primeiro, é a pior desculpa de sempre para mexer em mamas e não querer que desconfiem deles. Depois, devia era pensar que o problema é que a concorrência dele são quase todos os homens e algumas mulheres do mundo.

- Um casal nos EUA casou-se e fez o seu copo de água no McDonalds. Só faltava terem usado o palhaço Ronald McDonald como padre, visto que é uma figura que também gosta bastante de crianças.

Agora o tempo:


Está bom tempo e o pessoal anda todo a escrever no status "modo férias: on", com toda a criatividade do mundo. Mesmo sem criatividade, boas férias a quem está nesse estado!

domingo, 4 de agosto de 2013

Regra televisiva #1: não ver TV aos domingos à noite

Hoje arrisquei ver um bocado do Dança com as Estrelas.
Basicamente, é circo mas com mais mamas à mostra e com um anfitrião que de vez em quando relincha.


Também gosto que o júri tenha pessoas que percebem tanto de dança como eu de doenças sexualmente transmíssiveis entre pequenos símios da América Central.

Perguntas a modelos (baseado numa história verídica)

Ontem fui apresentar um concurso de modelos. Foi genial.

Tinha como função apresentar cada um dos concorrentes e fazer-lhes as perguntas que me apetecesse.
Muitos deles disseram que ser modelo era um sonho de pequeno. Mas quem é que sonha isto quando é criança? Há putos que sonham ser astronautas ou médicos, há outros que sonham dar na coca e jantar uma folha de alface. Ou saber usar um saca-rolhas sem ser para abrir uma garrafa de vinho. Ai estas crianças de hoje em dia...

Algumas perguntas que fiz e as respostas que me deram:

- Quanto tempo é que o bacalhau deve ficar de molho?
(aqui, nem a modelo nem o público percebeu que eu estava a gozar e começaram a trocar argumentos sobre a questão)

- O que é...a flatulência?
- ihihi (riso parvo)...hm...ihih...gases?
(boa miúda! Estás pronta para ser modelo.)

- Qual é o primeiro nome do Passos Coelho?
- Aníbal! (gritou alguém do público)

- O que é o grito do Ipiranga? (perguntado a uma brasileira)
- Hmmm...não sei não...

- Quem é que matou o Mufassa?
- ...o Simba...?
- Então mas achas que o Simba matou o pai? Não tiveste infância?

- Quem foi o primeiro homem a pisar a lua?
- Luís Armstrong (disse um senhor do público).

- O que é que pesa mais, 100kg de chumbo ou 100kg de tijolo?
- Hmm...(pausa constrangedora)...chumbo?
- Palmas para a resposta incrivelmente errada!

Juro que tudo isto foi verídico.

Melhor só quando perguntei o nome a um senhor de bigode do público e ele "Sou o Quim", e eu disse "Ok, mas vou tratá-lo antes por Jéssica que é mais giro".
Ele no fim veio todo chateado tirar satisfações e dizer que não se chamava Jéssica. Calma senhor de bigode, não leve a vida tão a sério.

A má utilização de Likes no Facebook

Um jornal online partilha no Facebook a notícia "Cadáver de mulher encontrado a boiar na piscina" e já tem montes de likes.

As pessoas não percebem que é uma notícia e acham que é uma sinopse do CSI ou são mesmo só mordidamente sádicas?

A estação pública televisiva que me deu cabo do cérebro

Estava ao computador mas com a TV ligada na RTP. Passou uma reportagem sobre a Kátia Aveiro e a seguir sobre o André Sardet.

Tenho o cérebro a sangrar.

Mas a culpa é minha que já devia ter saído de casa. Vou agora. Bom Domingo, Idiotas.

quinta-feira, 1 de agosto de 2013

A revolta dos famosos na cadeia

Prisioneiros famosos revoltam-se na cadeia por não haver visitas e tabaco, e entretanto Vale e Azevedo é impedido de estrear um peça de teatro.

Ora, Carlos Cruz, Isaltino Morais, Vale e Azevedo, Jorge Ritto e Carlos Silvino...está tudo revoltado! Devem-lhes ter proibido a visita de crianças e strippers. Ou de crianças strippers.

E agora que o Vale e Azevedo é o La Féria da Carregueira, imagino a rambóia que não é naqueles balneários. Tudo de plumas cor-de-rosa a dar palmadas uns aos outros "Toma! Seu corrupto maroto...!"


Bela turma que se juntou ali.

Trabalhar bêbado é trabalhar com alegria

Ora, há quem brinque aos pobrezinhos e há quem brinque ao Jorge Palma. Era só isto que o funcionário estava a fazer. Qual é o mal? Até se trabalha melhor.

Pelo menos, na opinião do Tribunal da Relação do Porto que impediu que um empregado de recolha do lixo tenha sido despedido quando se descobriu que estava naquele estado de dizer "gosto muito de ti" a toda a gente.

Analisando as razões alegadas pelo Tribunal para a anulação do despedimento:

- “Note-se que, com álcool, o trabalhador pode esquecer as agruras da vida e empenhar-se muito mais a lançar frigoríficos sobre camiões.". Eu sei que os carros do lixo são verdes, desconhecia é que os funcionários eram todos o Hulk e que pegavam em frigoríficos e os atiravam para cima do camião.
E realmente, devem ser os únicos com agruras na vida. Ser coveiro deve ser de uma alegria constante, ser drogado de certeza que é o sonho de muita gente e ter hepatite é um luxo só ao alcance de alguns.

- "Não há qualquer indício de que o homem estivesse a recolher o lixo aos tombos e aos pontapés aos resíduos, murmurando palavras em língua incompreensível.". Basicamente, desde que não nos comportemos como o Chewbacca nem falemos como a Odete Santos, está tudo bem.

Para acabar, o Tribunal sugere que a empresa "emita uma norma interna fixando o limite de álcool em 0,50 gramas por litro, 'para evitar que os trabalhadores se despeçam todos em caso de tolerância zero'". Concordo. Como o emprego abunda em Portugal, tenho a certeza que o pessoal se despedia logo todo caso fosse implementada a medida escandalosa se não se poder beber álcool em horário laboral.

Portugal, onde a realidade é mais divertida que a ficção.
Alguém me traga um café e um bagaço, por favor.




Foto: Público.