quarta-feira, 26 de dezembro de 2012

Casamento gay sim, mas com pessoas do sexo oposto.

A líder democrata-cristã francesa diz que os gays podem casar-se, mas não entre eles. "Os homossexuais podem obviamente casar-se, com alguém de outro sexo" disse Christine Boutin. Finalmente! Estava a ver que não aparecia ninguém com um argumento sólido e nada infantil contra o casamento entre pessoas do mesmo sexo. 

Mas é que é óbvio! O que é os gays querem afinal? É casar, não é? Já podem! Escolham alguém do sexo oposto e deixem-se dessas mariquices de casar com alguém que também mija de pé (isto também é aplicável no caso das lésbicas).

Os gays e lésbicas estão sempre a reclamar por tudo e por nada, mas esquecem-se que já têm uma série de privilégios e que além de poderem casar com pessoas de outro sexo, já podem adoptar gatinhos, já podem ver TV a cores, já podem ter um perfil no facebook e pôr nas informações que se interessam por pessoas do mesmo sexo. Acham que já não têm direitos suficientes? É que se continuam a exigir direitos assim à bruta, isto torna-se uma rebaldaria e qualquer dia já querem adoptar crianças ou andar de mão dada na rua. E nós, como sociedade evoluída que somos, não temos que aturar essas parvoíces!

Tenho uma ideia! Se os homossexuais querem assim tanto casar-se uns com os outros, porque é que os homens rabichas não começam a casar-se com lésbicas? É entre pessoas do sexo oposto mas é extremamente gay à mesma! (como é que ninguém se tinha lembrado disto antes? Sou um génio, de facto.)
E assim, resolvia-se o assunto até porque, também segundo a brilhante e extremamente inteligente Christine Boutin, "(...) o casamento assegura, através da relação carnal, que haverá esperança no nascimento. O casamento é isso, não é de todo uma questão de amor". Claro! Aposto que se duas mulheres tiverem sexo, é bem possível que uma delas dê à luz um polvo ou, sei lá, um bonsai. E pior, era sem amor! E os bonsais precisam de amor para viver.

Os bonsais têm é uma coisa em comum com a Christine Boutin, a ausência de cérebro.


Mensagem de Natal

Olá coisinhas boas da mamã!

Como prenda de Natal, deixo-vos aqui esta foto, que muitos podem pensar "lá está o Diogo a ser muita estúpido", mas não é nada disso. É sim uma sugestão de acessório de moda para vocês usarem nesta quadra natalícia ou até mesmo durante toda a vida. Espero que sigam esta minha dica e comecem a andar todos assim, principalmente quando forem a entrevistas de trabalho porque vos dá um ar distinto.
E agora larguem o Facebook. Vão ter com a família para enfardar em conjunto uma série de doces próprios da época. Vão ver o Sozinho em Casa 78, a Música no Coração e os 30 espectáculos diários de Circo.

Feliz Natal, queridos Idiotas!


quinta-feira, 20 de dezembro de 2012

"Bancário atendeu na rua cliente que estava 'mal vestido"

É a notícia do momento e está a chocar o país. Ou está a chocar pelo menos meia dúzia de pessoas.
Mas eu não estou chocado e até acho muito bem! Era o que mais faltava agora temos que aturar estas poucas vergonhas. Como se já não bastasse o descaramento do indivíduo em ter trabalho, e pior (!), em receber um ordenado por isso, ainda se dá ao luxo de não andar sempre de smoking! Realmente, vamos de mal a pior.

Acho que devíamos antes pôr os olhos em grandes exemplos como a Lili Caneças ou a Cinha Jardim. Não fazem a ponta d'um cornixo na vida e andam sempre impecáveis, quais epítetos da elegância. São exemplos da vida humilde que muita gente devia levar nos tempos que correm. Uma coisa é ser pobre mas fingir que se é rico porque se aparece em muitas festas e revistas, aí tudo bem. Agora, ter emprego, ir ao banco levantar dinheiro e andar mal vestido por opção? Isto é o quê? Moda? Ser pedante? Não me venham dizer que é preferível ter comida na mesa do que andar super fashion mega uau sei lá!

Afinal, ter trabalho hoje em dia já é um luxo, não há necessidade de andar a esfregar isso na cara dos outros, "olhem para mim todo sujo que passei o dia a trabalhar"! Que falta de respeito.
É perfeitamente normal que o bancário (apesar de ele próprio ser um beneficiado da sociedade porque também tem emprego) tenha querido atender o maltrapilho na rua. De certeza que foi para não enojar os restantes clientes do banco que estavam lá a pedir um empréstimo para beber um café e comer um papo seco com manteiga mas vestidos com fatos Armani.

Vamos lá rever essas prioridades, se fazem favor.



terça-feira, 18 de dezembro de 2012

Ai ai Instagram, seu maroto!

A partir de 16 de Janeiro, o Instagram vai poder vender as fotos dos seus utilizadores sem que estes recebam alguma coisa por isso, ou sejam sequer notificados. Direitos de autor e de privacidade todos ao ar! Ups...


Muita bem, Instagram! Gosto deste empreendedorismo!
Já que ter um bordel com miúdas imigrantes é ilegal, porque não explorar milhões de pessoas legalmente?

Basicamente, aquela fotografia que as pessoas tiram ao bitoque do almoço, para mostrar que estão a comer uma coisa muito fina, vai ser vendida sem que o autor da mesma sinta o cheiro ao dinheiro. Vai ter que se contentar com o cheiro do ovo a cavalo.
Podiam ter a decência de enviar um e-mail a dizer "Olhe, seu palerma, acabámos de vender a sua fotografia por 5000 dólares para uma campanha publicitária e estamos bastante contentes. Mas também gostamos de saber que se divertiu muito nessa praia onde provavelmente só irá uma vez na vida por falta de dinheiro!"
Ou até, "Caro estúpido, a foto giríssima que tirou ao sushi do seu jantar acabou de ser comprada pelo próprio restaurante onde você a tirou! Não é giro? Todos ganhámos. Você é que ganhou um bocadinho menos". Era o mínimo.
E onde está a promessa de carreira que tantos procuravam no seio da fotografia com filtros? Toda a arte de conseguir distinguir o botão certo no meio do ecrá touch do seu smatphone? Tanto talento que vai ser agora espezinhado!

Por outro lado, estou curioso para saber se haverá compradores para as fotos dos pés na areia, do pôr do sol em Ermesinde e dos auto-retratos mega-fashion-super-cool-fucking-cenas-e-coiso-hipster.



segunda-feira, 17 de dezembro de 2012

O Chuck Norris é rabichas.

Não, não é. É só um boato que anda a circular por aí.
De qualquer forma, com aquele chapelito à Brokeback Mountain está a pôr-se a jeito.

No fundo, o Chuck Norris e todo aquele método de resolver qualquer situação à base do rotativo na tromba podia muito bem ser apenas uma fachada para cobrir o seu lado que pratica yoga todo nu só com homens. Por falar em cobrir, o Cláudio Ramos que não se exalte porque este boato não passa disso mesmo e foi criado num site brasileiro de notícias falsas.

A verdade é que vestido daquela maneira, o Chuck Norris podia perfeitamente ter saído dos Village People. Era o gajo que tinha amuado com o resto do grupo e tinha seguido uma carreira a solo, só que a dar porrada em vez de cantar e fazer coreografias muito lindas.
Mas por outro lado, como é que um gajo que usa calças com ripinhas a bailoçar ao longo de toda a perna conseguia arrumar 5 ou 6 bandidos em 30 segundos? E que estrelinha ao peito era aquela? "Ai filha, eu adoro este broche que uso ao peito, diz que sou xerife!". Sempre achei que aquela relação com o afro-americano que também era Ranger do Texas escondia muito mais. Tenho ideia que eles até chegavam a usar algemas daquelas com pelinho cor-de-rosa à volta para não se magoarem um ao outro.

Enfim, o Chuck afinal não mudou de equipa, o que me é completamente indiferente. Mas aposto que a falsa notícia deixou tanto gente triste como contente.



A estreia como comediante de stand-up!

Ontem, Teatro Villaret, mais de 300 pessoas. E foi assim que me estreei como comediante de stand-up e que o Sensivelmente Idiota subiu a palco! Foi uma experiência incrível e correu muito bem! Há muito trabalho pela frente como é óbvio, mas também há muita vontade, principalmente depois do resultado de ontem!


Muito obrigado a todos os que foram assistir, aos que ficaram a torcer por mim, à produção e aos colegas de palco!

Que tenha sido o primeiro de muitos!  :)




quarta-feira, 12 de dezembro de 2012

Vamos falar sobre o histerimo do 12-12-12? Acho que é melhor.

Há algum fetiche generalizado com sequências de números repetidos que eu desconhecia? Ou hoje não há mais nada a acontecer no mundo que se possa comentar? Sei lá, por exemplo, o primeiro tweet do Papa (acho que foi a gozar com o Sporting), ou a Coreia do Norte ter lançado um rocket para o espaço mas dizer que foi só a brincar. Não?
Ta

lvez não, é capaz de ser mesmo um fetiche. Ok, respeito...mas continuo a achar um pouco...estúpido, vá.

Ficou tudo histérico com esta data, ai meu deus que não caibo em mim de excitação! Também ficam assim quando ligam para aqueles números de apoio, o 808 808 808? Uaaaau, adoro esta linha de apoio! Só me apetece estar sempre a ligar para lá porque é uma sequência numérica muito linda, e até é uma capicua! Sim, eu sei que é a linha de apoio para quem tem problemas graves de fetichismo, mas adoro à mesma!
Relaxem, é só uma repetição de números. Se houvesse esta tesão toda por palíndromos é que era bonito. Ui, cada vez que conhecia uma Ana, ficava tão excitado que não sabia se devia dizer o nome dela de frente para trás ou ao contrário.

Se calhar, estou a ver mal as coisas e o histerismo todo não se deve ao facto de ser uma repetição numérica mas sim à data em concreto, 12 de Dezembro. Há uns 12 do 12 atrás, Napoleão foi derrotado na Rússia, o Quénia tornou-se independente e o Frank Sinatra nasceu. A partir de hoje, podemos juntar mais uma efeméride à data - "histerismo global sem razão aparente", também é giro!

Por hoje, é isto. E não se esqueçam que amanhã é 13-12-12. Oh não! O horror! A depressão! A crise encefálica que sofrerei com a abstinência de repetições numéricas na vida! Só me um pouco a ressaca o facto de a cada hora conseguir ver uma repetição numérica no meu relógio. Ufa, que alívio...


terça-feira, 11 de dezembro de 2012

O Zé Castelo Branco vai ter um programa só para si. Sim, a sério.

Uma das grandes vantagens de o mundo estar quase a acabar é precisamente não dar tempo para o programa estrear. Caso não acabe, vai mesmo haver o "As Aventuras do Zé".
Eu tinha ideia que a altura do Circo era no Natal, mas parece que que a temporada se vai prolongar este ano.

Quado oiço os comentadores dizer que 2013 vai ser um ano muito difícil em Portugal, nunca me passou pela cabeça que o cenário pudesse ser tão negro. Por outro lado, talvez a UE, em vez de emprestar, passe a dar-nos dinheiro por caridade, por achar que temos problemas mentais graves. É triste.

Parece que o programa consistirá em acompanhar a Zé 24h por dia, em todas as suas actividades pessoais e profissionais. Acho que vou sempre preferir apagar cigarros nos olhos do que ver 10 segundos que sejam do programa. É igualmente estúpido só que é mais rápido.

Agora... Quem foi o palerma que teve esta ideia? Houve mesmo alguém que pensou "JÁ SEI! Vamos filmar o Zé Castelo Branco 24h sobre 24h porque o ridículo não conhece limites!". Sim, houve. E neste momento sinto quase tanta vergonha alheia por esta pessoa como pelo facto de ter havido 80.000 candidatos à Casa dos Segredos.
Se eu tivesse tido uma ideia destas eu pedia ajuda psiquiátrica, não ia a correr contá-la a alguém. Há coisas que devemos guardar para nós.

Vá, ainda estão a tempo de cancelar o programa. Pensem lá nisso.




domingo, 9 de dezembro de 2012

Este anúncio é um pouco cretino #4: OLX e o seu massacre

OLX, é pró menino e prá menina, ohoh! Pronto, neste momento vocês já têm a música a tocar incessantemente na vossa cabeça e só vos apetece insultar-me. É normal. Eu já parti 3 televisores ao pontapé só porque começou a dar o anúncio.

Por mais que tentemos, é impossível fugir a este anúncio, seja na internet, na rádio ou na televisão. Está em todo o lado, constantemente. Parece essas Lilis Caneças e Cinhas Jardins da vida. Nós nunca queremos ver mas elas fazem tudo para aparecer.

OLX, é pró menino e prá menina, ohoh!
Merda! Não sai da cabeça. Acho que chegámos a um ponto tal de massacre que o sofrimento ao ouvir esta música é quase tanto como o de ouvir um discurso do Vítor Gaspar. Aliás, o OLX e o Vítor Gaspar até têm semelhanças. Ambos fazem desaparecer coisas: objectos ou subsídios. Só que o Vituxo não dá nada em troca por isso.

OLX, por favor, já chega. Já todos percebemos que podemos vender tudo, até a nossa mãe podemos pôr lá e ganhar uns 20€, mas já chega. Prometo que lá ponho à venda a guitarra, a bicicleta, o automóvel, a Teresa Guilherme, tudo. Mas parem.

Não dá para pôr este anúncio à venda no próprio OLX? Ponham, por favor. Aposto que há quem pagasse milhões para nunca mais ter que ouvir isto. Podíamos todos contribuir e pagar para o anúncio desaparecer. Fazia mais sentido do que pagarmos para salvar o BPN.

Acredito que os portugueses não merecem isto, vejam lá isso OLX. Tenham dó.


terça-feira, 4 de dezembro de 2012

A Kate Middleton está grávida e o pai podia ser o Djaló

Se há coisa que anima o povo, é uma bela história de amor alheia. Se parecer um conto de fadas e fôr uma coisa muito fofinha e linda, óptimo. Se houver sexo à bruta e violência doméstica, aí então é apoteótico.

O mundo soube ontem que a Kate Middleton e o príncipe William estavam grávidos. Os britânicos ficaram logo todos mais excitados que o João Baião a apresentar seja que programa fôr.
Já se fazem apostas sobre se será menino ou menina, sobre o nome que terá e sobre que escândalos irá providenciar à imprensa ao longo da vida. É sabido que qualquer elemento da família Real britânica gosta sempre de ser protagonista de um bom escândalo, desde mascarar-se de Hitler a dar uma facadinha no matrimónio.

Sinceramente, não percebo toda esta excitação em torno do casal. Mas vou dar o desconto, eles não têm a Luce e o Djaló como nós. Além disso, acompanhar as histórias da família Real é como ver filmes da Disney mas para adultos, onde a Branca de Neve vai para a cama com todos os anões, a Jasmim era lésbica e a Bela Adormecida estava afinal em coma alcoólico.

Agora, se eles têm a família Real, nós temos a família surreal que dá nomes aos filhos sob o efeito de ácidos e a ao som de reggaeton. Sim, os Djalucy são bem mais divertidos. Para quê ficar tão entusiasmado com o filho da Kate e do Billy? Vai chamar-se Margareth, John ou outro nome banal qualquer. Se eles seguissem a filosofia (sim, é uma filosofia) dos Djalucy para dar nomes aos filhos, podia ser que viesse ao mundo uma Kathiliam Bekause Phuck U, por exemplo.

Acalenta-me a esperança e aquece-me a alma, o facto dos Djalucy estarem juntos de novo, depois de terem partido a casa toda em discussões só porque a Luce acusava o Yanico de não jogar um boi à bola e este ripostar dizendo que ela era mais ordinária que uma canção do Quim Barreiros.

Enfim, deste casal é que se espera que venha um novo filho, mas que desta vez gostem dele e lhe dêem um nome que não seja nome de contorcionista do Circo Cardinalli.


segunda-feira, 3 de dezembro de 2012

O Papa e o Vaticano abriram uma conta no Twitter.

Até foram relativamente rápidos a perceber a importância das redes sociais no mundo actual. Se tivessem demorado tanto tempo como demoraram para perceber a importância do preservativo, ainda usavam pombos-correio.