APAV abre secção exclusiva para adeptos do Sporting.

A Associação Portuguesa de Apoio à Vítima (APAV) abriu hoje uma secção para atender apenas adeptos do Sporting. Esta iniciativa tem origem no sofrimento causado nestas pessoas pelo próprio clube. O Sensivelmente Idiota sabe que, só no dia de hoje, já foram recebidas centenas de queixas e que muitos adeptos leoninos já estão a receber acompanhameno psicológico. As queixas mais recorrentes estão relacionadas com o facto de o Postiga marcar tantos golos quanto o Rui Patrício, os centrais não conseguirem saltar mais de 2 cm e de o Godinho Lopes ter uma testa ainda maior que a Bárbara Norton de Matos (o que se pensava ser impossível). 
No entanto, os responsáveis de Marketing do Sporting dizem estar tudo a correr como planeado e estão bastante satisfeitos com os resultados globais até ao momento. De lembrar que o mote da nova campanha publicitária do clube é "O Sporting está de volta", e está mesmo. Está tão de volta que até parece que é exactamente o mesmo do ano passado.

Zé das Bifanas vai arbitrar o Benfica-Twente

No último domingo, assistiu-se a um fénomeno extremo de birra - uma técnica de expressão infantil na qual os portugueses são exímios durante toda a vida. O árbitro nomeado para o Beira-Mar - Sporting, João Ferreira, recusou apitar o jogo por se sentir muito pressionado e criticado. O Sensivelmente Idiota sabe que a Sic Kids e o canal Panda vão emitir, em breve, imagens do árbitro, já com idade para ter juízo, a bater o pé, de braços cruzados e a fazer beicinho, enquanto diz "Não apito, não mandam em mim e cheiram a chulé!".

Depois da boa arbitragem do jardineiro do estádio aveirense que susbtituiu a criancinha inicialmente nomeada para o jogo, a UEFA nomeou o Zé das Bifanas para apitar o próximo desafio do Benfica. A única condição exigida por Zé das Bifanas foi poder estacionar a sua roullote atrás de uma das balizas e poder apitar enquanto vai assando os coiratos. A UEFA aceitou a exigência, visto que ainda assim não pode ser pior do que os árbitros normais e um senhor que assa coiratos, normalmente, já não têm idade para fazer birra.

Moody's baixa rating do cabelo de Coentrão para "que mierda".

A agência de rating Moody's é como uma porteira que não tem nada para fazer, nem as escadas do prédio se dá ao trabalho de lavar, e passa o dia a tecer comentários (largar postas de pescada, mandar bitaites, cagar sentenças, para ser mais concreto) sobre todos os vizinhos. Lança boatos como "Diz que a Vanessa do 5º esquerdo foi despedida do clube de striptease onde trabalhava e já não tem dinheiro para a renda", o senhorio entra em pânico, os juros sobem e por aí fora.

Desta vez, foi o Real Madrid quem saiu mais prejudicado com este corte no rating do cabelo de Fábio Coentrão de "labrego" para "que mierda". Depois da contração do jogador ao Benfica, o clube de Madrid planeava já a criação de um kit de descoloração de cabelo à Coentrão, para juntar ao seu portefólio de merchandising. Com este duro golpe da agência, o Real Madrid estuda agora novos penteados para Coentrão, e que possam ajudar a rentabilizar o investimento, e o Sensivelmente Idiota sabe que a escolha mais provável para penteado será uma mistura entre Lady Gaga quando está em ácidos e Roberto Leal depois de um mergulho no mar com uma sunga com a bandeira de Portugal.

Selecção Nacional reúne-se para festejar bancarrota da Grécia

Scolari e Cristiano Ronaldo tomaram a iniciativa de juntar todos os jogadores e equipa técnica presentes no Euro 2004 para fazer pouco da Grécia. Embora o pacote de austeridade do governo grego tenha sido aprovado e a situação de bancarrota esteja afastada, nem que seja mais um dia ou dois, a Selecção não quis perder a oportunidade de se vingar e achincalhar os gregos. Cristiano Ronaldo chegou mesmo a pedir ao seu empresário Jorge Mendes para enviar SMS diários a Charisteas, jogador que marcou o golo da final e o deixou a chorar baba e ranho, com o texto "Lol, até te vês grego! eheh!". Jorge Mendes ainda tentou que Ronaldo percebesse que, além de não ter piada, Charisteas não ia perceber o sentido por se tratar de uma expressão portuguesa. Ronaldo não quis saber e continuou a pintar as unhas.

O Sensivelmente Idiota conseguiu falar com Ronaldo enquanto ele fazia tranças à Irina e obteve o seguinte: "Penso que é bom a gente gozar com eles depois do que eles fizeram a gente passar, e é melhor gozar já antes que Portugal também bata no fundo e eu tenha que emprestar dinheiro ao Governo". 

Jogadores como Bruno Alves e Maniche ponderam mesmo ir para Atenas ajudar os locais a partir montras e incendiar carros, por estarem sem jogar futebol há umas semanas e já terem saudades da violência.

Amy Whinehouse cancela concerto no Sudoeste TMN por não gostar do pó

A cantora era uma das "cabeças de cartaz" da edição deste ano do agitado festival da Zambujeira do Mar, mas acabou por cancelar a sua actuação. Amy Whinehouse justificou esta acção com o facto de não gostar da poeira característica do festival: "Não sou muitO dada a pó, parece que me entremelaça a voz e ainda me faz andar toda torta. Eu bem tenho tentado, esforço-me muito para combater esta alergia e forço-me a estar em contacto com o pó muitas vezes por dia, mas ali nesse festivaleco já me parece demais...". 

A organização teve que procurar um substituto à altura e o escolhido foi Snoop Dogg, visto que as exigências de camarim do cantor são semelhantes às de Amy Whinehouse. Coisas simples como farinha separada em linhas fininhas, colheres e isqueiros, limões, garrotes e por aí fora.

Passos Coelho e Paulo Portas inscrevem-se nas noivas de Sto. António

Embora estejam tristes por terem falhado a cerimónia deste ano, Passos Coelho e Paulo Portas já se inscreveram na próxima edição das noivas de Sto. António. Os líderes que formarão em breve o novo Governo português querem, desta forma, enfantizar a relação romântica que pretendem encetar à frente do país. 

Passos Coelho afirma: "É uma forma de nos aproximarmos do povo e também de alguns amigos nossos poderem comer à borla e porem a gravata na cabeça enquanto dançam kizomba. Isto, porque eles queixam-se que o Jaime Gama não os deixa fazer isso na Assembleia da República e os croquetes lá do bar estão cada vez mais caros". 

O padrinho será obviamente Cavaco Silva e, segundou apurou o Sensivelmente Idiota, Sócrates já aceitou o convite para ser o menino das alianças.

Paulo Portas já prepara a compra de 1 porta-aviões e 3 traineiras para continuar a brincar à batalha naval.

Paulo Portas, que se prepara para ser ministro de uma coisa qualquer - também não lhe interessa muito a área desde que seja ministro - já começou a trabalhar e planear algumas medidas a tomar. 

Para começar, Portas quer instituir a obrigatoriedade do uso de calças beiges e com vinco, bem como camisas de tons claros, a puxar para o chiquérrimo e o sei lá, em todos os rapazes até acabarem o curso (mesmo que se trate do curso das Novas Oportunidades Mas Agora Mais Fixes e Credíveis). O número de botões da camisa abertos será opcional, mas manter o crucifixo à mostra é sempre preferível. O futuro ministro de alguma coisa quer também que sejam dadas aulas de colocação vocal a todas as crianças até aos 10 anos, para que estas falem mais pelo nariz e haja mais gente a parecer que está sempre constipada.

Por fim, Paulo Portas está radiante pela oportunidade que tem pela frente de reatar a batalha naval começada há uns anos, e já encomendou um porta-aviões, 3 traineiras e um iate recreativo. Não se sabe quem é o opositor na batalha, mas provavelmente não é ninguém porque assim só ele é que ganha. Será como no caso dos submarinos, só ele é que ganhou.

Sócrates demite-se do PS para se juntar aos Homens da Luta

Depois da derrota eleitoral da noite passada, José Sócrates anunciou imediatamente a sua demissão do cargo de secretário-geral do PS. O agora antigo primeiro-ministro deixou claro que iria abandonar a vida política mas o Sensivelmente Idiota, sempre extremamente atento a fenómenos espectaculares e incríveis, descobriu o verdadeiro motivo desta demissão. Sócrates é o novo elemento dos Homens da Luta.

Em declarações cujo o acesso foi obtido apenas pelo Sensivelmente Idiota (podia dizer logo "exclusivas", mas para além de toda a gente usar isso, gosto de recorrer à perífrase), Sócrates afirmou "Já dizia outro, 'se não os podes vencer, junta-te a eles' e cá vou eu juntar-me à luta que agora que não é contra mim, já acho piada! Agora posso ir para a rua com o povo e gritar contra o Governo, porque isto assim não pode continuar!". Mas esta não foi a sua única motivação: "Também gostava muito de ir ao próximo Festival da Canção com os Homens da Luta e provar ao Passos Coelho que canto melhor que ele!"

TAP tenta mandar rosas à Ryanair mas não consegue porque as floristas estão em greve.

A Ryanair resolveu achincalhar a TAP, a propósito da birra (greve, greve!) dos seus tripulantes e, para tal, enviou à companhia aérea portuguesa um ramo de 10 rosas, o número de dias de greve anunciado. A Ryanair agradece aos tripulantes da TAP por aumentarem o seu volume de negócio devido à sua birra (ai! greve, greve!). Quem não gostou do envio das 10 flores foram os visados, por todos quererem uma rosa só para si para poderem ir para um canto do aeroporto arrancar pétala a pétala enquanto choramingam. "Ou mandam rosas para todos, ou não mandam para ninguém... E agora recusamo-nos a comer a sopa de legumes enquanto não nos trouxerem um Happy Meal para cada!".

Os administradores da TAP riram-se de toda a situação - para não chorarem com o prejuízo que vão ter com a greve - mas acabaram por proibir os tripulantes da companhia de usar a piscina de bolas coloridas e confisacaram todos os DVD's do Noddy. No entanto, quando tentaram enviar flores à Ryanair, para agradecer o achincalho público aos seus funcionários, viram as suas intenções goradas devido à greve das floristas. Ainda não se sabe o motivo da greve mas também não importa. Como Portugal está numa situação privilegiada, mais serviço menos serviço estagnado não faz qualquer diferença.

Passos Coelho quer rever lei do aborto, a lei do fora-de-jogo e o Tratado de Tordesilhas.

O líder do PSD, por já ter encontrado solução para todos os problemas actuais do país, quer agora rever algumas leis que já estão bem implementadas na sociedade, mas que a ele ainda aborrecem um pouco.

Relativamente à questão da lei do aborto, Pedro Passos Coelho gostava de poder votar outra vez. Não porque tenha mudado de opinião, mas sim porque, agora que é amigo próximo do médico Fernando Nobre, adquiriu novos conhecimentos e quer votar no mesmo mas com mais discernimento.

No que diz respeito à lei do fora-de-jogo aplicável no futebol, Passos Coelho diz que fica irritado com tanto fora-de-jogo assinalado no futebol português e é melhor acabar com tal regra. "Já estive mais perto de dar uma tareia à minha mulher de cada vez que anulam um golo ao Cardozo! Só não o faço porque quero ser um bom exemplo para os portugueses, e gostava que começassem a usar o cabelo como eu."

Revistas estas leis, Passos Coelho pensa rever também a Convenção de Genebra, o Tratado de Tordesilhas e a lei de Murphy.

Médicos colombianos são afinal reforços do F.C.Porto

O segundo fardo de "médicos" que o Ministério da Saúde encomendou à Colômbia foi agora desmascarado. Os quarenta colombianos que chegaram há dias a Portugal são afinal reforços para a próxima época do F.C. Porto, e o anúncio da vinda destes supostos médicos foi feito por Pinto da Costa com uma peruca, o que levou toda a gente a pensar tratar-se da ministra da Saúde, Ana Jorge. Desta forma, fazendo-se passar pelo Governo, o emblema azul e branco aproveitou-se de um desconto no preço do lote de colombianos que era devido a Portugal, pelo nosso país já ter aturado a Shakira 3 ou 4 vezes.

Evidentemente, nem todos os elementos do carregamento são jogadores e até há, de facto, 1 médico que será um dos médicos do clube. Além disto, serão várias as áreas reforçadas no F.C. Porto. As roullotes próximas do Estádio do Dragão terão colombianos a servir bifanas com guacamole, os Super Dragões terão vários reforços na secção de tráfico de coca (um deles, um reforço de peso que vem das escolinhas Pablo Escobar) e, por fim, o clube terá um novo director do Departamento da Fruta para Árbitros que negociará apenas em bananas da Colômbia.

Passos Coelho quer acabar com o Ministério da Cultura por achar que é o único artista português.

Pedro Passos Coelho afirmou recentemente que quer acabar com o Ministério da Cultura, por achar que é o único artista como deve ser em Portugal, e a tutela desta pasta passaria directamente para o Primeiro Ministro. Esta proposta de medida não foi bem recebida pela sociedade em geral, mas o líder laranja defendeu-a realçando o interesse nacional: "visto que sou o único artista a sério, faz mais sentido ser ministro de mim próprio e, além disso, é uma forma de o Estado cortar nas despesas de catering no meu camarim. Escusa-se de se comprar sandes aos triângulos e sugus para o gabinete do Primeiro Ministro e para o camarim do artista, fica tudo no mesmo".

Interrogado sobre o futuro de artistas como Mariza ou Paula Rêgo, Passos Coelho foi peremptório: "passam a ser artistas amadoras e arranjam um trabalhinho a sério, para ajudar o país. Ou então, vendemo-las a Espanha".

Neste contexto de redução de ministérios, Passos Coelho pondera agora propor a extinção do Ministério da Saúde porque, segundo o próprio, "quem fica doente é mariquinhas e Portugal precisa é de gente forte e com penteados bonitos".

Hoje passa-se isto: Fernando Nobre encerra conta do Facebook mas abre uma no hi5

Logo após o anúncio da candidatura de Fernando Nobre pelo PSD, a sua página oficial do Facebook foi inundada de críticas e foi, consequentemente, encerrada. Fernando Nobre já esclareceu que não tem nada a ver com o facto de não lhe apetecer ouvir palermas a dizer mal dele. Tem sim, apenas a ver com uma mudança global que ele está a operar em si próprio. O Sensivelmente Idiota conseguiu obter melhores explicações e adianta, em primeiro pé (que é para não ser sempre em primeira mão), que Fernando Nobre, além de mudar de independente para partidário, vai mudar do Facebook para o hi5. Isto porque já quase ninguém usa hi5, e assim não o podem chatear muito, e porque o interface é em tons laranja.  Além desta mudança, o agora elemento das listas do PSD está a pensar mudar de médico para astrólogo, um sonho de criança, e de Fernando para Sebastião, visto que o seu nome é mais de taberneiro do que de betinho.

Hoje passa-se isto: Censos 2011 considera arrumadores de carros e cantores do Metro como trabalhadores.

O Censos 2011 tem gerado diversas contestações quanto ao tipo de certas questões e à classificação de outros tantos tipos de resposta.

Depois da questão dos recibos verdes, imediatamente contestada, levantou-se a polémica em torno da questão da orientação sexual dos indivíduos por ser do foro pessoal de cada um. Apesar disso, o INE alegou que a pergunta estava bem elaborada e abrangia todas as opções de resposta possíveis: "heterossexual, homossexual, bissexual, assexuado e josecastelobranco".

Agora, a revolta vem da população prisional. Isto, porque o INE considera como sendo trabalhadores todos os prisioneiros que recebam dinheiro por cada hora de trabalho, seja na cozinha, a limpar casas de banho, a fazer trancinhas no cabelo dos colegas ou a dar mimos ao companheiro de cela. Fonte do INE já reagiu ao descontentamento dos prisioneiros: "É pá, estes gajos também estão sempre a queixar-se! Ou é porque não gostam de gelatina tutti-frutti, ou porque levaram um choquezinho eléctrico para limparem a cela, ou porque são considerados trabalhadores! Poupem-me!".

O INE já fez saber que serão igualmente considerados como trabalhadores, os arrumadores de carros e os cantores do Metro. Contactados pelo Sensivelmente Idiota, estes dois sectores afirmaram que têm assuntos mais importantes com que se preocupar para além da classificação do Censos. Os arrumadores dizem ser "um escândalo, esta inflação do preço do cavalo. Os especuladores estão a lixar o mercado todo e com a dose a este preço mais vale chutar petróleo". Por outro lado, os cantores ambulantes (e o famoso beatboxer da linha verde) dizem que nas condições actuais se torna impossível trabalhar por haver mais dias de greve no Metro do que dias de trabalho.

 

Hoje passa-se isto: Jorge Jesus inscreve-se em curso de electricista

O Porto foi, na noite passada, vencer o Benfica à Luz - mas, por favor, parem de fazer trocadilhos com o que se passou no fim do jogo quando o estádio ficou sem iluminação.  Já sabemos que a Luz ficou sem luz (ah, que giro, muito difícil este), ou que "o Benfica aderiu à hora do planeta com uma semana de atraso". Também já sabemos que o mecanismo de rega, quando disparou no fim do jogo, lançava champanhe e não simples água para congratular o Porto pelo título conquistado. Deixem de ser picuinhas e dizer que foi má vontade e infantilidade do Benfica, foi sem querer! Mas, para evitar que tal situação se volte a repetir, Jorge Jesus já se inscreveu num curso de electricista e "acardita" que passará a acumular funções no clube. Nas declarações que correm nos media, o treinador do Benfica diz "não sou electricista" mas, numa parte que já não foi emitida para o público em geral, conclui "mas vou passar a ser, pa' que estas situações não se 'concartizem' outra vez". Além disto, está também para análise uma proposta para Jorge Jesus ser o novo treinador das cheerleaders do Benfica, visto ser uma figura que tanto está próximo das bailarinas, por ter madeixas, como do público, por se babar nos intervalos dos jogos.  

Quanto ao jogo em si, o Sensivelmente Idiota não viu, mas sabe de uma fonte relativamente próxima do jogador (pelo menos quando este está perto de Sacavém, porque a fonte mora em Moscavide), que Roberto foi convidado a juntar-se aos festejos do Porto pela madrugada dentro, como gesto de gratidão por parte do clube azul e branco. 

Hoje passa-se isto: Google também faz pouco de Paulo Futre

O achincalho de que tem sido alvo Paulo Futre, após as suas famosas declarações, ultrapassou as fronteiras nacionais e chega já de todo o mundo. Aproveitando toda esta onda, a Google acaba de lançar um novo serviço: o Google +1. Provavelmente, depois disto já só falta mandar vir charters com chineses para gozarem, ao vivo, com o Paulo.

http://www.marketeer.pt/2011/03/31/depois-do-like-agora-o-google-lanca-o-1/ 

Hoje passa-se isto: Cadáver assistiu a jogo de futebol

Na Colômbia, a claque organizada do Cúcuta Deportivo e o Envigado, clube da primeira liga do país, entrou no último jogo com um caixão. Lá dentro encontrava-se o cadáver de um fervoroso adepto do clube, assassinado na véspera, e serviu esta ação para lhe prestar homenagem e para que ele pudesse "assistir" ao jogo.
Pode parecer insólito mas não é novidade. Em Portugal, um grupo de fãs de Carlos Castro tentou fazer o mesmo para o levar ao Portugal Fashion mas a tentativa saiu gorada por não terem conseguido juntar todas as partes a tempo.

Hoje passa-se isto: Manifestação contra a falta de stock de iPad2

Através do Facebook, já há uma nova manifestação a ser marcada para o próximo mês. Desta vez, os manifestantes pretendem mostrar o seu desagrado por o novo iPad ter esgotado em 3 dias e terem chegado a Portugal poucas unidades (que resultaram em apenas 2,5 milhões de euros em vendas). Além disto, muitos dos apoiantes deste movimento criticam ainda as grandes distribuidoras por não aceitarem recibos verdes como meio de pagamento. A manifestação vai partir da loja da Apple no Chiado e seguirá até ao Colombo, na esperança de ainda fazer uma pré-reserva para o próximo stock. 

Hoje passa-se isto: Futre recruta jogadores em restaurantes e lojas dos chineses

O homem forte para o futebol da lista de Dias Ferreira apresentou ontem um projecto extremamente ambicioso para o futuro do Sporting, e da China também.

Futre tem delineada uma série de medidas que culminarão, a médio/longo prazo, com a transformação do Sporting num clube satélite do Futebol Clube do Chao-Min, em Pequim.

A primeira das medidas, será recrutar jogadores nas lojas e restaurantes dos chineses em Portugal. Para além de serem muito baratos, são todos iguais, o que permitirá ao treinador fazer muitas substituições ao longo do jogo, sem que o árbitro dê por nada.

Outra das medidas a tomar, será a construção de um teleférico que ligue o Estádio Alvalade XXI a Pequim, de modo a que os milhões de fãs dos lojistas chineses, futuros jogadores, possam facilmente ver os seus craques em acção, ao vivo. Ideias boas, de futuro.

Futre, juntamente com o treinador Rijkaard, quer um plantel de, não 20, não 18, mas sim 19 jogadores mais uma striper, para animar. E mais, a equipa do Sporting jogará numa táctica arrojada, num 1-2-7 em crepe chinês.

Além de tudo isto, Paulo Futre quer ainda montar uma fábrica de imitações do iPhone, onde possa colocar os jogadores do Sporting a render quando não estiverem a treinar.  Tudo em prol do clube, em prol do redução do passivo, e já se sabe como é fácil explorar os chineses.

Futre quer devolver a alegria aos sportinguistas, quer reavivar a tradição dos almoços de família de chop-suey de gambas, e quer, principalmente, aprender mandarim por causa de travesti chinês que conheceu no outro dia e com quem se encharcou em ópio.

Hoje passa-se isto: José Sócrates demite-se. Scolari é candidato.

Ontem à noite, na sequência do chumbo parlamentar ao PEC IV, o primeiro-ministro demitiu-se do cargo e o Governo caiu. Enquanto uns festejam e outros temem pelo pior, importa agora andar para a frente e procurar soluções. Os portugueses falam muito em "confiança" e "esperança" e, por isso, Cavaco Silva está já em negociações para contratar Luiz Filipe Scolari.

O antigo selecionador nacional é visto como a melhor solução para liderar o Governo e restaurar a alegria do povo, numa altura em que todos esperam por D. Sebastião. Entretanto, já são conhecidas algumas das medidas propostas por Scolari.

• Obrigatoriedade do uso de bandeiras nacionais em janelas e varandas durante todo o ano (podem comprar aquelas dos chineses, feitas por miúdos de 3 anos alimentados a sopas de cavalo cansado);
• Descer o IVA em estátuas religiosas, mais concretamente, da Nossa Senhora dos Recibos Verdes;
• Não usar palavras que assustem os portugueses com o PEC, com a pronúncia do Scolari  ('pécado', pecnique, pecnino, e por aí fora). 

Caso Scolari vença as eleições, escolherá o 11 titular de ministros e já garantiu a aquisição de Ana Malhoa para a pasta da Educação e Dança do Ventre, e de Jorge Jesus para a chefia do Ministério da Defesa e da 'Padrada' Nas Auto-Estradas.