O preço de vestir um bom fato

O Messi recebeu 1 milhão de euros para usar o tal fato vermelho.

E pensar que a Paula Bobone se mascara de palhaço em todas as festas e ninguém lhe paga por isso.

Conclusões de um almoço em família

Fui almoçar com a família a casa dos meus avós e o meu tio diz:

- Desconfio daquilo do papel higiénico reciclado... Nunca compro desse lá pa' casa.

Avó:

- Oh! Mas aquilo não é mesmo de papel higiénico reciclado... (muita hesitação aqui).

Eu:

- Oh avó! Claro que é! Se não, era um desperdício.

Avó:

- Ah, não é nada.........

(ainda mais hesitação aqui).

Avós, a acreditar em tudo o que os netos dizem desdes mil novecentos e...desde sempre, vá.

Nigéria, um exemplo de país

Já está em vigor na Nigéria, a lei que proíbe a homossexualidade e as organizações de apoio a doentes de HIV e grupos de defesa dos direitos dos gay.

FINALMENTE!

É que já chega de o mundo não progredir e andarmos aqui a engonhar.

Há sítios onde os homossexuais podem andar à vontade, podem casar e, incrível e escandalosamente, até podem adoptar. Mas está tudo parvo? Então mas a Igreja Católica anda há anos a combater isto para andarem agora países a deixarem-nos viver à vontade como o resto das pessoas?

Por favor, tenham paciência! Se alguém tem uma doença, cura-se. Ou criminaliza-se! Belos tempos em que a peste negra e a lepra também eram crimes, em que os homossexuais e as bruxas iam logo para a fogueira... Isso sim, era uma sociedade como deve ser. Só faltava, na altura, haver Casa dos Segredos e outros programas do género sobre a demência mental e era uma sociedade perfeita.

Hoje em dia, há quem tenha o descaramento de achar que todas as pessoas têm direito às suas escolhas e a serem felizes, mas ainda bem que há países como a Nigéria que estão a pôr um travão nisso.

É que esquecem-se de pensar nos sentimentos dos homofóbicos. Para onde é que iam canalizar todo o seu ódio e "daddy issues"? Pensem neles também, porque eles merecem ser felizes.

Se não, onde é que vamos parar?

A um mundo cada vez mais tolerante e civilizado?

Ninguém quer viver num mundo assim.

Força Nigéria! E que o resto do mundo siga o exemplo.

Guia oficial de como dizer ao mundo inteiro que se é mãe no Facebook

Parte 1 – A gravidez.

- Faz um post inicial sem revelar muita coisa, mas que seja algo como “Que surpresa tão boa…   – a sentir-se mesmo, tipo infinitos, feliz  ”. Como se isto fosse uma grande surpresa depois de andar a pinar por todo o lado sem contraceptivos.

- Depois, faz o post da revelação oficial. E aqui há várias hipóteses, umas mais originais, outras mais cliché: 1 – Imagem da ecografia (podes tirar da net, nunca ninguém vai mesmo saber se é a vossa cria); 2 – Imagem de 3 pares de sapatos (dois de adultos e outro de bebé), de preferência com bastante estilo para mostrarem o quanto são fixes. Procurem o patrocínio de uma marca, pode ser que se safem; 3 – Imagem romântica/pirosa a saltar na praia. Se for um casal homossexual, de preferência a beijar-se para enojar os anormais dos homofóbicos e a Igreja ficar revoltada.

- Estas imagens precisam de legenda. Optem por coisas como “1 + 1 = 3”, se for o primeiro; como “1 +1 = 37” se fores o Brad Pitt e Angelina Jolie; ou como “F*da-se! Nem dinheiro tenho para mim, quanto mais para sustentar um animal doméstico!”, se ela tiver furado o preservativo sem tu saberes e te estiver a exigir pensão de alimentos”. Mas acima de tudo, nunca se esqueçam de usar muitos    .

- Pelo menos uma vez por semana, faz um post das tuas amigas a tocarem na tua barriga. Mas cuidado com as que estão a fazer um sorriso amarelo cheio de inveja por não terem quem as queira emprenhar (que belo verbo). Apostem mais nas outras que partilham logo essas fotos a dizer “Estás quase cá, Afonsinho Sebastião Maria Telles de Bourbon e Mais Cenas Finas!”.

- Tira selfies regulares à tua barriga. A não ser que a gravidez não te fique bem e pareça que vás dar à luz um pequeno rinoceronte.

- Faz posts de hora a hora dizer coisas que ninguém quer saber, como o facto de estares com desejos de chocolate ou já não conseguires fazer sexo por achares que alguma coisa vai acertar na cabeça do bebé. Cuidado é quando disseres coisas como “Ele está a dar-me pontapés! – a sentir-se babada  ”- assim, sem mais contexto, vai parecer que é o teu marido que te está a bater e já estás a babar-te (mesmo).

- Se não conseguires tirar selfies no momento em que estás a dar à luz (até porque ninguém quer ver isso, às vezes nem o pai), tira assim que tiveres o rebento ao colo, ainda todo sujo, que nem um Bambi que tem que ser lambido pela mãe-veado.

- Nunca, mas nunca, te esqueças de usar mil em tudo.

Nas partes seguintes do Guia, vamos falar mais sobre o lado do pai e dos primeiros anos da criança.

Obrigado e boa tarde.

Quando o jornal Record gera revolta

O pessoal hoje está um bocado revoltado com a capa do Record.

Não percebo o escândalo.

A única coisa que me parece mal é terem escrito em português e não algo como "Neto más cerca del Benfica" com sotaque argentino, ou "Neto plus proche de Benficá". E quem sabe, acrescentar um "Messi estava bem vestido e merecia ter ganho".

Cerimónias com piada e os Globo de Ouro em Portugal

Porque é que os Globos de Ouro (americanos), os Bafta e os Óscares são sempre cerimónias com piada e os Globos de Ouro em Portugal são só altamente entediantes e pedantes (salvo alguns momentos excepcionais)?

É simples.

Em Portugal, toda a gente se leva demasiado a sério. Qualquer licenciatura serve para sermos tratados por doutor ou senhor engenheiro, mesmo que tenhamos tirado o curso de Análise de Factos Irrelevantes e Estudos De Coisa Nenhuma.

Muitos jornalistas têm o hábito execrável (imposto pela sociedade mas para o qual tanto contribuem) de tratar os entrevistados por “sotôr”, que é o extremo do já ridículo “senhor doutor”, bastando que estes estejam de fato e gravata. Como se tratar alguém pelo nome próprio fosse algo infame. É coisa de pobre? É coisa de plebeu que não pertence à nobreza e não possui uma série de títulos? Ou é só uma necessidade angustiante de aprovação, poder e reverência alheia? Claro que no caso das pessoas que se chamam Rúben Igor ou Soraya Priscila, eu até percebo. Fora isso, é apenas a nossa mentalidade pequenina de acharmos que somos muito mais do que aquilo que somos na verdade.

Lá fora, há apresentadores incríveis (com textos ainda melhores) e que podem gozar com o facto de o George Clooney só andar com mulheres mais novas, podem dizer algo como “vamos receber o Leonardo DiCaprio de forma calorosa, tal como uma vagina de uma super-modelo” ou que o Martin Scorsese e o Woody Allen competem pelo título de homem mais pequeno com os maiores óculos (tudo isto, só agora nos Globos).

Cá, os Globos de Ouro são apresentados pela incrivelmente insípida (insuportável, diriam alguns), e sem qualquer piada, Bárbara Guimarães e seria uma blasfémia dizer na cerimónia que o José Raposo gosta de miúdas com menos 30 anos que ele (se calhar também é blasfémia compará-lo ao Clooney), dizer algo como “recebamos de pé, como tantos homens já o fizeram, a Marta Leite de Castro” ou que o Manoel de Oliveira chegou a participar na pintura das figuras rupestres de Foz Côa.

Ui, o escândalo.

Não se pode gozar, não se pode brincar, não se pode provocar. Somos todos muito importantes (pelo menos achamos isso quando nos vemos ao espelho ou na capa da Caras) e ninguém se pode meter connosco e com as nossas mentalidades afectadas.

E nós temos gente com piada e gente que escreve textos brilhantes, assim como há muitos famosos que encaixariam as piadas tranquilamente, se fossem eles os alvos.

Mas não pode ser. A Irmã Lúcia pode ficar ofendida e depois temos que ir de joelhos a Fátima pedir perdão pelos nossos pecados.

Enfim, como já disse uma vez, vivemos numa República de Virgens Ofendidas.

A Bola de Ouro #3

Rescaldo da Bola de Ouro 2014:

- Ronaldo é o melhor do mundo. Óbvio.

- A Irina é a melhor do mundo. Ou está lá perto, vá.

- Eu sei que tanto a Adriana Lima como a Fernanda Lima são as duas incrivelmente bonitas. Mas parem de dizer que é por causa do apelido e pensem no Pires de Lima e no Duarte Lima.

- Piadas que comparam o fato do Messi aos do Goucha são completamente 2013 e já foram todas feitas há um ano.

- Gostei muito da grande homenagem ao Eusébio. Teve 2 segundos.

- Dizer mal do Ronaldo é só mesquinho. Goste-se ou não de futebol, isto é motivo de orgulho nacional pelo sucesso profissional que tem alcançado. Fôssemos todos tão ambiciosos e determinados.

- Porque é que foi lá cantar um senhor que era uma mistura de Hobbit com o Rui Santos?

- O Blatter não estava bêbado. Mas a esta hora já está de certeza, e a dizer ao Ronaldo: "Oh puto...sabes que eu sempre gostei...tipo bué de ti...", numa imitação manhosa de um puto que bebe shots em Santos. A seguir vão juntos para o Main.

- O Ribéry chorou porque alguém lhe disse que o dinheiro não servia só para ir às pêgas. Também dava para ir endireitar aqueles dentes. Ou mudar a cara toda.

- O Ronaldo é o melhor do mundo.

A Bola de Ouro #2

Já está! Ronaldo, melhor do mundo como é óbvio.

Parabéns, miúdo!

Mas agora já podes parar de usar aqueles brincos de brilhantes à mitra. Vá lá.

A Bola de Ouro #1

A Fernanda Lima está a apresentar isto sem decote. Uma vergonha.

Mas eu casava-me à mesma.

A cerimónia da Bola de Ouro mexe comigo

Tenho a certeza que o Ronaldo vai ganhar, e justamente, a Bola de Ouro daqui a pouco.

Por isso, há coisas pelas quais estou muito mais ansioso na cerimónia:

- Saber se o Messi vai levar um fato de homem ou se vai mascarado de Batatinha como no ano passado;

- Ver se o Ribéry vai levar uma máscara ou se se vai apresentar mesmo com aquela tentativa de cara;

- Perceber se a família do Ronaldo (que foi toda para lá) levou uns tupperwares para fazer um piquenique nos jardins à frente do local da cerimónia como fazem as famílias de ciganos quando vão visitar um familiar ao hospital;

- Saber se o Blatter vai voltar a aparecer com um taxa de álcool no sangue de 2,3 g/l e que imitação brilhante vai fazer na actuação de hoje;

- Apreciar a existência da Fernanda Lima (que apresentou o sorteio do Mundial);

É só isto.

Globos de Ouro (mas aqueles a sério) #2

"And now, like a super-model vagina, let's give a warm welcome to Leonardo Di Caprio" - Tina Fey.

Genial!! Ahahah

Globos de Ouros (mas aqueles a sério) #1

Pessoal, alguém tem link para ver os Globos de Ouro? Curtia ver a abertura da Tina Fey e da Amy Poehler.

(Vá, eu quero mesmo é ver os vestidos das actrizes porque tenho que escolher um para usar num casamento que tenho para o mês que vem. Mas não digam a ninguém que esta é a verdadeira razão, sff).

Goldman Sachs e o cancro

O José Luís Arnaut foi nomeado para o Conselho Consultivo da Goldman Sachs. Cuidado que esse banco é cancerígeno a nível financeiro e não só.

O António Borges que o diga.

A banda sonora da reeleição de Paulo Portas

O Paulo Portas acabou de ser reeleito presidente do CDS-PP e o resultado foi anunciando ao som de uma música dos The XX.

Faz sentido. Os seus cromossomas também são XX.

Benfica vs Porto #2

Já está em campo há 10 minutos e ainda não cuspiu na cara de alguém nem fez gestos obscenos.

O Josué está a evoluir muito.

Benfica vs Porto #1

Segundo golo do Benfica e o Toni manda abaixo o vigésimo whisky do dia. Aperta contigo, Toni!

Jornalismo isento

Quando um jornalista assina contrato com a Benfica TV, também assina uma declaração a dizer que nunca mais vai ser isento na vida?

O tempo e o desporto

Isto está bom lá fora.

Vai ser um excelente Benfica - Porto em natação sincronizada.

Notícias de alta qualidade

No outro dia vi uma notícia da RTP que era qualquer coisa como:

"Devido ao mau tempo, caiu um muro em Vila Nova de Gaia. Não fez qualquer ferido mas quase que era perigoso."

Isto é que são notícias! Deixo aqui sugestões para outras parecidas:

- Não aconteceu absolutamente nada de relevante no mundo, mas quase que acontecia não fosse o que facto de não ter acontecido.

- Benfica e Porto empatam a zero golos, não houve qualquer lance de perigo mas quase que ficava 10 a 10.

- Governo implementa mais 300 medidas para a recuperação económica, são todas péssimas mas quase que uma delas funcionava.

O Jornal da Tarde fica por aqui. Até amanhã.

Perfil de um comentador de... mamas

Nome: Joaquim Santos 

Foto de perfil: tipo passe

Guarda-roupa: Formal. Fato dos anos 80

Profissão: Apreciador de mamas

Tom dos comentários sobre mamas: "como um talhante a falar de frango"

Escolha dos modelos a apreciar: Muito duvidosa

Quando não se plagia... dá-se erros

Uma amiga minha alertou-me para o facto de uma piada minha ter sido ontem plagiada à bruta, integralmente, sem umas míseras aspas nem nada.

Educamente, mandei uma mensagem ao responsável de tal javardeira para que apagasse o post ou lhe atribuísse os devidos créditos.

Acedeu. Mas perguntou-me o que é que eu ganhava no facto de ele pôr aspas. Limitei-me a perguntar de volta se ele estava apenas a dar baile. Só podia.

Obtive isto:

"Sim, no facebook não ganhas nada com isso. E ninguém me garante que tenhas sido tu a escrever!

Mas deixá-la isso!"

Pena que quando não esteja a plagiar, e tenha que escrever por si próprio, ofenda tanto a nossa língua.

Por esta altura, eu já tinha percebido que ele era atrasado mental, só não sabia que ele achava que todos os outros no mundo também eram.

Enfim, não plagiem.

É mesmo feio.

Cinema Londres convertido em loja dos chineses

O antigo Cinema Londres, na Avenida de Roma vai passar a ser uma loja dos chineses.

Finalmente! Nem percebo como é que demorou tanto tempo.

Vai dar imenso jeito a quem, como eu, mora na zona.

É que muitas vezes estou em casa e penso “Eish! Preciso mesmo de uma daquelas fichas triplas que dão choque (mais adrenalina sempre que ligo um carregador), de um walkman Sonya para ouvir as minhas cassetes dos Melhores Temas Românticos dos Anos 90 e de uma maquilhagem baratucha para me pintar para o meu espectáculo de variedades onde faço de Lady Gaga com autismo (adoro!) ”.

E escusam de dizer que já há, pelo menos, 1763 lojas dos chineses na zona porque, para mim, não chegam. Lamento imenso, mas eu não quero ter que andar mais de 10 metros para encontrar uma. Por mim, até deixava de se chamar Av. de Roma e passava a ser Av. de Pequim.

Para que é que queremos cinema, de qualquer forma? Ridículo. Porque é que hei-de ir ver o Lobo de Wall Street ou o 12 Anos Escravo quando tenho tanto resumo da Casa dos Segredos para ver? Tenham juízo. Vou mesmo querer ter o trabalho de aprender alguma coisa de jeito quando posso só ficar no sofá com o cérebro quase em coma a ver umas bardajonas a roçarem-se em armários? Pfff, yeah right, bitches. É que é já.

Parece que até há um movimento dos comerciantes da zona que pretende pegar no Londres e transformá-lo num pólo cultural. Hilariante! Meus senhores, loja dos chineses, charcutaria, sala de xuto, o que quiserem. Agora, pólo cultural? Se é para deitar dinheiro à rua, prefiro pagar um milhão de euros para ir a um concerto da Mafalda Veiga (ou só um euro, até).

Resta-me dar os parabéns a quem teve esta iniciativa e levou isto para a frente. É assim mesmo que Lisboa e o país evoluem. 

Estamos no bom caminho.

Reacção ao vídeo do Canuco e Javardina

Pessoas que viram o vídeo do Canuco e da Javardina e disseram "Volta, Fanny. Estás perdoada",

Tenho para vocês um ditado muito antigo que acabei de inventar:

Uma merda não substitui outra merda, só faz uma merda muito maior.

Obrigado e boa noite.

Cristiano Ronaldo e Pepsi voltam a ser amigos

O Cristiano Ronaldo acabou de anunciar que perdoou a Pepsi e que até está a preparar algo em conjunto com a marca.

Descalabro!

Já está meio Portugal sem saber o que fazer à vida.

(mini-cérebro destas pessoas começa a tentar pensar muito rápido)

- E agora?? Bebo ou não bebo?? Se calhar, o melhor é também não gostar do Ronaldo. Ah, espera, isso não faz sentido. O que era para não gostar era da Pespsi. Mas eu também não bebia Pepsi de qualquer das maneiras, devo começar a beber porque o Ronaldo gosta deles? Se calhar, sim. Mas eu não gosto. É suposto agora odiar a Coca-Cola? Mas eu gosto do Ronaldo. Mas eles gozaram com o Ronaldo! Como é que o Ronaldo os perdoou? Este gajo está parvo? Não está nada, ele é lindo! Não pode estar parvo. Mas eu não quero perdoar a Pepsi, magoaram muito os meus sentimentos!

(mini-cérebro destas pessoas a entrar em curto-circuito)

- E agora? E AGORA?

- O que é que eu faço à minha vida? O QUE É QUE EU FAÇO?? QUERO MORRER!

Já somos 20 mil no Facbeook

Acreditem.

Estou tão incrédulo quanto feliz.

Esta minha "brincadeira", que já não é brincadeira nenhuma, passou hoje os 20.000 seguidores.

Se pudesse, fazia amor com vocês todos ao mesmo tempo num bosque onde vivem unicórnios que são todos sócios do Sporting.

À falta disso, sintam-se à vontade para me exigir uma imperial até ao final da semana se me encontrarem por aí. Ou pagarem-me uma, também dá.

Muito, muito obrigado a todos!

Eeeeeehhh tira a mão da minha xuxa

1º - Fiquei duas horas a chorar com vergonha alheia.

2º - Fui actualizar o meu passaporte para emigrar o mais rapidamente possível.

3º - Tirem a mão da minha xuxa.

4º - Apontamentos sobre isto:

- Há um empregado de mesa que quer mexer no mamaçal (já que estamos em regime labrego, que seja tudo à grande) da cliente, que por sua vez tem a classe de uma sarjeta entupida.

- A dobragem das novelas mexicanas, que há uns bons anos nos parecia escandalosa, ao pé disto é brilhante.

- Há pessoas a dançar uma coreografia (?) no meio de um jardim municipal (há pessoas que não fazem parte do vídeoclip e aparecem no fundo do plano só a espreitar). E enxotaram os velhos que lá estavam a jogar dominó para fazerem isto.

- Estas pessoas que dançam são 3 pitas, cujo maior sonho na vida é entrar na Casa dos Segredos e apanhar sífilis pelos olhos e que acham que a capital de Portugal é o Cacém, e um rapaz que era para ter nascido com síndrome de Tourette mas as coisas no parto complicaram-se e ficou assim, muito pior.

- Eles fazem o Zé Cabra parecer o Pavarotti.

- Eles tentam cantar com sotaque brasileiro (olha os espertinhos, a quererem ser o Michel Teló para espalharem merda pelo mundo inteiro!) mas o que dizem soa só a problemas severos ao nivel do atrofio mental.

- Clássico: labrego fica a olhar para a rapariga que passa e vai contra um poste (ah ah ah...ufa! Que hilariante!).

- Tudo. Absolutamente tudo.

Agora vou só vomitar o jantar.

Obrigado e boa noite.

Eeeeeehhh tira a mão da minha xuxa...eeehhh tira a mão da minha xuxa uuuhhhh...

"Ai ui, que ele disse não era normal ser virgem aos 26!"

O psicólogo Quintino Aires, que participa na rubrica “Hora do Sexo” na Antena 3, foi punido pela Ordem dos Psicólogos por ter criticado um, na altura (há cerca de um ano), concorrente da Casa dos Segredos por este ser virgem aos 26 anos, o que seria uma situação anormal.

Claro que foi punido. E claro que Portugal tinha que ficar chocado. E com toda a razão!

Este país cada vez cai mais na devassa. É um escândalo achar que o sexo é uma coisa perfeitamente normal e saudável, e que se pode fazer antes do casamento. Qualquer dia, a masturbação também deixa de ser pecado e passa a ser uma coisa normal, não? Vai andar tudo aí a espancar o golfinho ou a usar o chuveiro sem ser para se lavar como se Deus não estivesse a ver e não houvesse falta de água no mundo, é isso? Haja respeito.

O psicólogo teve ainda o descaramento de dizer: "Não se dá os parabéns a alguém com 26 anos que ainda não iniciou a vida sexual. Se tem um problema, trata-se" e comparou a situação a um miúdo que aos 12 anos não tenha ainda começado a escolaridade.

Claro que se dá os parabéns! Como é óbvio, os restantes concorrentes do “reality show” parabenizaram o jovem. Há que dar valor a quem o tem. Até porque todos eles devem ter perdido a virgindade aos 10 anos com uma ovelha ou um tio afastado. É normal que fiquem orgulhosos de quem conseguiu resistir a tais tentações até aos 26 e não completou a colecção de doenças venéreas antes dos 15.

E a comparação com a escolaridade é escabrosa. Desde quando é que se tem que aprender alguma coisa sobre sexo como sobre matemática ou línguas? Mas há, por acaso, alguma coisa para descobrir? Aquilo é como aqueles brinquedos de criança de encaixar as formas nos moldes. É fácil. É óbvio. Encaixa-se, ou deixa-se encaixar, a peça no molde e espera-se que Deus faça a sua magia e traga novos seres ao mundo.

A verdade é que se eu soubesse o que sei hoje, também só perdia a virgindade já perto dos 30 e era logo para fins reprodutivos. Não há cá essa parvoíce de ter prazer. Já se sabe que só gente muito galdéria é que tem prazer com o sexo. Tarados.

Enfim, Portugal é um país de virgens ofendidas.

Literalmente.

Participar na Casa dos Segredos é que é normal e saudável.

O giro é ver ondas gigantes

Tem havido um monte de avisos sobre o temporal que estava para chegar, sobre os quase tsunamis que vinham dar aqui à costa portuguesa a partir de hoje.

O que é que os portugueses fazem? Vão ver. Mas de perto, claro.

"Ai que onda tão bonita que lá vem...ai...e grande...vou só tirar aqui uma foto para o Insta...ui que está mesmo grande...ai...F*DA-SE, VOU MORRER AFOGADO!"

Pronto. E assim ficaram uma data deles feridos hoje por levarem com tsunamis na tromba.

Portugueses...

O que significado desta imagem

Esta imagem foi publicada há pouco e já está tudo em alvoroço.

Estávamos a ficar sem assunto polémico, não era?

Hipóteses para isto:

- O segurança é do Sporting e quer proteger aqueles cachecóis da chuva;

- O Bruno de Carvalho pediu ao Paulinho para passar os cachecóis a ferro antes de os voltar a pôr lá porque não estavam apresentáveis;

- É montagem porque há pessoas lá atrás de chapéu de chuva e o segurança está seco;

- Vão só coser os cachecóis do Sporting para fazer uma écharpe - tem mais classe;

- É um ladrão mascarado de segurança e vai vender os cachecóis para uma barraquinha no próximo jogo em Alvalade;

- Estão a juntar os cachecóis para depois mandarem ao ar tipo confetti.

De resto, não vejo o que possa ser.

Tenho a certeza que não há qualquer má intenção ali e haverá uma explicação. Relaxem.

Os inimigos

Provavelmente, o meu "hater" preferido até ao momento.

Obrigado e bom dia!