Se fosses o primeiro a pisar Marte, o que é que tu dirias?

Em 1969, Neil Armstrong aterrou na Lua e disse "That's one small step for a man; one giant leap for mankind.". A frase ficou famosa e ficou gravada na memória de todos. Agora, o Homem prepara-se para aterrar em Marte e a revista "New Scientist" lançou o repto: o que deve ser dito quando o primeiro ser humano pisar a superfície lunar?

O Sensivelmente Idiota foi à procura de respostas e não encontrou nada de jeito mas, ainda assim, resolveu partilhar convosco o que conseguiu obter à pergunta: "Se fosses o primeiro a pisar Marte, o que é que tu dirias?"

Pinto da Costa.

R: Vou já mandar pintar isto de azul, que esta cor não lhe fica bem...

Fernando Mendes.

R: F***-se, tenho fome. A comida de nave é ainda pior que a de avião.

Rebecca Black.

R: It's friday.

José Rodrigues dos Santos.

R: (pisca o olho)

E tu, se fosses o primeiro a pisar Marte, o que é que tu dirias?

A presidente do Clube das Virgens perdeu a dita. Sim sim, a virgindade.

Estou transtornado. A presidente do Clube das Virgens perdeu a dita. Sim sim, a virgindade. Mas já não há valores hoje em dia? Esta senhora manteve-se casta até aos 28 anos e agora sucumbiu aos prazeres da carne e teve sexo com um homem. Isto aconteceu já numa idade avançada, principalmente se tivermos em conta que o Castelo-Branco fez o mesmo logo aos 15 ou 16. 

Cada um perde a virgindade quando quer e com quer, mas que exemplo é este para todas as participantes do Clube das Virgens? Que preseverança vem a ser esta? As virgens do clube devem estar decepcionadas com a sua líder. Isto é como se, agora de repente, o Valentim Loureiro deixasse de ser corrupto ou a Paris Hilton dissesse alguma coisa minimamente inteligente, que desilusão para os respectivos fãs!

De atentar, a frase proferida pela ex-virgem "As minhas amigas diziam-me que o pénis é suave como a pele dos golfinhos, e tinham razão". E eu interrogo-me. As amigas dela já tiveram experiências sexuais com golfinhos? E que raio de conversas é que estas mulheres têm sobre os homens? "Ai, o pénis é como a pele dos golfinhos, os pés são como os dos macacos e as mãos de alguns homens parecem patas de porco, é óptimo e vais adorar!", deve ser algo do género.

Queria acabar esta crónica com um agradecimento a esta senhora por me ter proporcionado belos minutos de pura galhofa ao ler o seu artigo, e ao Correio da Manhã pela sua existência. Ainda bem que este jornal considerou tal história ser digna de notícia. Agradeço também a mim próprio por ter perdido tempo com tamanha estupidez e escrever sobre isso.

Despeço-me. Adeus. Não percam a virgindade com golfinhos, se fazem favor. Para coisas estranhas, já basta a Lady Gaga querer ter filhos.

Passos Coelho quer rever lei do aborto, a lei do fora-de-jogo e o Tratado de Tordesilhas.

O líder do PSD, por já ter encontrado solução para todos os problemas actuais do país, quer agora rever algumas leis que já estão bem implementadas na sociedade, mas que a ele ainda aborrecem um pouco.

Relativamente à questão da lei do aborto, Pedro Passos Coelho gostava de poder votar outra vez. Não porque tenha mudado de opinião, mas sim porque, agora que é amigo próximo do médico Fernando Nobre, adquiriu novos conhecimentos e quer votar no mesmo mas com mais discernimento.

No que diz respeito à lei do fora-de-jogo aplicável no futebol, Passos Coelho diz que fica irritado com tanto fora-de-jogo assinalado no futebol português e é melhor acabar com tal regra. "Já estive mais perto de dar uma tareia à minha mulher de cada vez que anulam um golo ao Cardozo! Só não o faço porque quero ser um bom exemplo para os portugueses, e gostava que começassem a usar o cabelo como eu."

Revistas estas leis, Passos Coelho pensa rever também a Convenção de Genebra, o Tratado de Tordesilhas e a lei de Murphy.

Médicos colombianos são afinal reforços do F.C.Porto

O segundo fardo de "médicos" que o Ministério da Saúde encomendou à Colômbia foi agora desmascarado. Os quarenta colombianos que chegaram há dias a Portugal são afinal reforços para a próxima época do F.C. Porto, e o anúncio da vinda destes supostos médicos foi feito por Pinto da Costa com uma peruca, o que levou toda a gente a pensar tratar-se da ministra da Saúde, Ana Jorge. Desta forma, fazendo-se passar pelo Governo, o emblema azul e branco aproveitou-se de um desconto no preço do lote de colombianos que era devido a Portugal, pelo nosso país já ter aturado a Shakira 3 ou 4 vezes.

Evidentemente, nem todos os elementos do carregamento são jogadores e até há, de facto, 1 médico que será um dos médicos do clube. Além disto, serão várias as áreas reforçadas no F.C. Porto. As roullotes próximas do Estádio do Dragão terão colombianos a servir bifanas com guacamole, os Super Dragões terão vários reforços na secção de tráfico de coca (um deles, um reforço de peso que vem das escolinhas Pablo Escobar) e, por fim, o clube terá um novo director do Departamento da Fruta para Árbitros que negociará apenas em bananas da Colômbia.

Passos Coelho quer acabar com o Ministério da Cultura por achar que é o único artista português.

Pedro Passos Coelho afirmou recentemente que quer acabar com o Ministério da Cultura, por achar que é o único artista como deve ser em Portugal, e a tutela desta pasta passaria directamente para o Primeiro Ministro. Esta proposta de medida não foi bem recebida pela sociedade em geral, mas o líder laranja defendeu-a realçando o interesse nacional: "visto que sou o único artista a sério, faz mais sentido ser ministro de mim próprio e, além disso, é uma forma de o Estado cortar nas despesas de catering no meu camarim. Escusa-se de se comprar sandes aos triângulos e sugus para o gabinete do Primeiro Ministro e para o camarim do artista, fica tudo no mesmo".

Interrogado sobre o futuro de artistas como Mariza ou Paula Rêgo, Passos Coelho foi peremptório: "passam a ser artistas amadoras e arranjam um trabalhinho a sério, para ajudar o país. Ou então, vendemo-las a Espanha".

Neste contexto de redução de ministérios, Passos Coelho pondera agora propor a extinção do Ministério da Saúde porque, segundo o próprio, "quem fica doente é mariquinhas e Portugal precisa é de gente forte e com penteados bonitos".

O que os finlandeses precisam de saber sobre Portugal (mas agora a sério).

Também posso fazer comentários sobre Finlândia e Portugal? Vou fazer como no vídeo, digo umas verdades, pelo meio invento umas coisas, exagero outras e está feito. Depois cada um acredita no que quiser. 

Ora, o que a Finlândia precisa mesmo de saber é o seguinte:

- O Tony Carreira enche o pavilhão Altântico dois dias seguidos, e só não enche o terceiro porque fica esgotado de tanto amor que transmite nos primeiros dois concertos;

- O Benfica tem mais adeptos do que a Finlândia tem habitantes e o Jorge Jesus fala um português tão mau que se assemelha a finlandês;

- Os portugueses inventaram os pastéis de nata (eu sei que isto aparece no vídeo, mas é de tal forma importante para o mundo que eu não podia deixar de referir outra vez);

- Em Portugal é proibido dizer "classe política" e "competência" na mesma frase;

- Os finlandeses são muito branquinhos. Deviam apanhar mais sol e trabalhar menos, como nós.

- A Finlândia tem a Nokia mas Portugal tem o Zézé Camarinha. Still, connecting people.

E por aí fora. Nesta guerrinha extremamente madura e ponderada, que com certeza trará excelentes resultados, surgiu agora o vídeo da suposta resposta da Finlândia. E eu tenho que dizer uma coisa, vocês têm mulheres bonitas, mas as nossas são bem melhores (pelo menos as que não têm bigode).

Bin Laden, ou para os amigos...Binuxo.

O Sensivelmente Idiota conseguiu obter informações exclusivas, no meio de toda a polémica que envolve a morte de Bin Laden, sobre a vida deste famoso senhor. E estas são informações verdadeiras, não é preciso pô-las em causa.

Ficou conhecido como Bin Laden mas era tratado, pela família e amigos próximos, por Binuxo.

Binuxo era casado com Bibá Alitiahd e com Tété Al Jaceenta. Viviam felizes com os seus 23 filhos numa modesta casa de 5 andares, e uma cave à prova de explosões e bombinhas de mau cheiro, com vista para o mar, na zona ribeirinha de Kaskaisguirstão.

Era um bom marido. A única vez que foi imoral foi quando foi a uma daquelas casas de má fama, uma casa de Dress-tease (onde as mulheres entram nuas e vão-se vestindo até estarem de burka completa).

Ao contrário do que se pensa, Binuxo era terrorista apenas para ganhar a vida e sustentar a família. Ele tinha outras paixões. Era mais ou menos como o Valentim Loureiro ou o Isaltino Morais, só são corruptos para sustentar as famílias, a paixão deles é Gondomar e Oeiras (e casas de alterne, mas isto não conta), não duvidem disso. 

No caso de Binuxo, a sua grande paixão era o "Jogo das Escondidas", no qual chegou a alcançar o record mundial. Ele tinha talento, atirava uns aviõezinhos aqui, umas bombinhas acolá, e escondia-se durante anos sem ninguém o conseguir encontrar. Que brincalhão! Era esta atitude divertida perante a vida que deixa saudade entre os seus amigos: "Ah, estava sempre disposto a atar uma barrinha de dinamite a um fiél qualquer e atirá-lo contra alguma coisa, só para ter que se esconder a seguir!". 

Binuxo gostava também de desporto. Gostava de ver fiéis a jogar ténis com uma granada ou râguebi de mil fiéis contra um infiel em que a bola era um calhau.

Mas o seu dia chegou. Binuxo faleceu e está agora no céu de turbante da Lacoste e com 70 virgens, que só não estão disponíveis à 6ª porque vão sair para Santos.

O insulto político.

Gosto quando os políticos se insultam. Dá gosto! Toda aquela angústia, aquela raiva e parvoíce enroladas numa folhinha de pretensa boa educação e elegância. Nada hipócrita. Nada. Se morassem num qualquer bairro social,  era palavrões ao desbarato, mas não, eles são finos. Tão finos que nem se insultam directamente, usam a comunicação social, o facebook, post-it colados com pastilha às cadeiras do parlamento e até há quem use aqueles aviões que passam na praia durante o Verão. Uma vez na praia, vi num avião "Hoje há Festa da Espuma e da Javardice na Kadoc e Foleiro é o senhor!". Hm, agora já não sei se foi num avião ou no facebook do Cavaco. Não interessa.

Devo confessar que, na última troca de piropos pública entre José Lello e Nogueira Leite, gostei da originalidade de alguns dos insultos. "Ciber-nabo" e "abifar uns tachos" foram os meus preferidos. Como seria a fusão dos dois? Ciber-tacho? Abifa-me o...não sei, são hipóteses. Ainda assim, acho que está na altura de evoluir um pouco, meus senhores. Vejamos a seguinte troca de argumentos coerentes e fundamentados que eu sugiro que passem a ser usados:

- Não seja retrógrado! O seu pensamento é mais lento que a justiça portuguesa!

- Deixe estar que se a sua cara fosse a Conselho de Estado era vetada por unanimidade!

- A mim admira-me é que ninguém tenha proposto uma moção de censura à sua mãe quando ela estava grávida de si! 

- Não diga disparates! A sua mãe é que presta serviços à hora e não passa recibos verdes!

E por aí fora. Continuem a não ser nada hipócritas, como até agora, mas vamos lá a inovar um pouco e a ser mais acutilantes! Espero que usem as minhas sugestões.