Hoje passa-se isto: Google também faz pouco de Paulo Futre

O achincalho de que tem sido alvo Paulo Futre, após as suas famosas declarações, ultrapassou as fronteiras nacionais e chega já de todo o mundo. Aproveitando toda esta onda, a Google acaba de lançar um novo serviço: o Google +1. Provavelmente, depois disto já só falta mandar vir charters com chineses para gozarem, ao vivo, com o Paulo.

http://www.marketeer.pt/2011/03/31/depois-do-like-agora-o-google-lanca-o-1/ 

Hoje passa-se isto: Cadáver assistiu a jogo de futebol

Na Colômbia, a claque organizada do Cúcuta Deportivo e o Envigado, clube da primeira liga do país, entrou no último jogo com um caixão. Lá dentro encontrava-se o cadáver de um fervoroso adepto do clube, assassinado na véspera, e serviu esta ação para lhe prestar homenagem e para que ele pudesse "assistir" ao jogo.
Pode parecer insólito mas não é novidade. Em Portugal, um grupo de fãs de Carlos Castro tentou fazer o mesmo para o levar ao Portugal Fashion mas a tentativa saiu gorada por não terem conseguido juntar todas as partes a tempo.

Rúben Micael é nome de feirante, mas ele deu a volta ao destino.

Ontem jogou, e ganhou, a Seleção nacional. Quem marcou os 2 golos foi o Rúben Micael. Este menino é um sortudo! Conseguiu ser jogador de futebol, quando ao nascer com um nome destes tudo indicava que ia fazer a vida a vender farturas. Talvez pudesse depois sonhar em ser promovido e ir trabalhar para os carrinhos de choque. Mas é uma profissão arriscada, andar para ali aos saltos de carro em carro, fazer um esforço para estar sempre todo encardido e ainda estacionar os carrinhos com ar de quem é campeão de Fórmula 1. E mais, são horas a fio a ouvir aquela música que provoca enfartes na cartilagem da orelha.

Há outros casos em que as pessoas conseguem fugir ao destino que os seus nomes lhes reservam. Quem diria que a Rute Marlene não iria fazer vida como cabeleireira? Sim, se calhar mais valia... Mas quem diria que a Luciana Abreu não iria pastar ovelhas e usar bigode? Em vez disso juntou-se a Yannick Djaló, que era para ser curandeiro e fazer operações de mudança de sexo só com uma catana e um sandes de queijo, e teve uma filha com um nome tão estúpido que o meu cérebro não consegue processar sem se babar. Estes dois conseguiram salvar-se, o mundo é que ficou a perder.

Portanto, se nasceram com nomes que fazem uma endoscopia parecer agradável, não percam a esperança, mas comecem por fazer uma visita ao Registo Civil quando fizerem 18 anos...

Novas declarações de Paulo Futre sobre a Ásia.

Hoje passa-se isto: Manifestação contra a falta de stock de iPad2

Através do Facebook, já há uma nova manifestação a ser marcada para o próximo mês. Desta vez, os manifestantes pretendem mostrar o seu desagrado por o novo iPad ter esgotado em 3 dias e terem chegado a Portugal poucas unidades (que resultaram em apenas 2,5 milhões de euros em vendas). Além disto, muitos dos apoiantes deste movimento criticam ainda as grandes distribuidoras por não aceitarem recibos verdes como meio de pagamento. A manifestação vai partir da loja da Apple no Chiado e seguirá até ao Colombo, na esperança de ainda fazer uma pré-reserva para o próximo stock. 

Hoje passa-se isto: Futre recruta jogadores em restaurantes e lojas dos chineses

O homem forte para o futebol da lista de Dias Ferreira apresentou ontem um projecto extremamente ambicioso para o futuro do Sporting, e da China também.

Futre tem delineada uma série de medidas que culminarão, a médio/longo prazo, com a transformação do Sporting num clube satélite do Futebol Clube do Chao-Min, em Pequim.

A primeira das medidas, será recrutar jogadores nas lojas e restaurantes dos chineses em Portugal. Para além de serem muito baratos, são todos iguais, o que permitirá ao treinador fazer muitas substituições ao longo do jogo, sem que o árbitro dê por nada.

Outra das medidas a tomar, será a construção de um teleférico que ligue o Estádio Alvalade XXI a Pequim, de modo a que os milhões de fãs dos lojistas chineses, futuros jogadores, possam facilmente ver os seus craques em acção, ao vivo. Ideias boas, de futuro.

Futre, juntamente com o treinador Rijkaard, quer um plantel de, não 20, não 18, mas sim 19 jogadores mais uma striper, para animar. E mais, a equipa do Sporting jogará numa táctica arrojada, num 1-2-7 em crepe chinês.

Além de tudo isto, Paulo Futre quer ainda montar uma fábrica de imitações do iPhone, onde possa colocar os jogadores do Sporting a render quando não estiverem a treinar.  Tudo em prol do clube, em prol do redução do passivo, e já se sabe como é fácil explorar os chineses.

Futre quer devolver a alegria aos sportinguistas, quer reavivar a tradição dos almoços de família de chop-suey de gambas, e quer, principalmente, aprender mandarim por causa de travesti chinês que conheceu no outro dia e com quem se encharcou em ópio.

Hoje passa-se isto: José Sócrates demite-se. Scolari é candidato.

Ontem à noite, na sequência do chumbo parlamentar ao PEC IV, o primeiro-ministro demitiu-se do cargo e o Governo caiu. Enquanto uns festejam e outros temem pelo pior, importa agora andar para a frente e procurar soluções. Os portugueses falam muito em "confiança" e "esperança" e, por isso, Cavaco Silva está já em negociações para contratar Luiz Filipe Scolari.

O antigo selecionador nacional é visto como a melhor solução para liderar o Governo e restaurar a alegria do povo, numa altura em que todos esperam por D. Sebastião. Entretanto, já são conhecidas algumas das medidas propostas por Scolari.

• Obrigatoriedade do uso de bandeiras nacionais em janelas e varandas durante todo o ano (podem comprar aquelas dos chineses, feitas por miúdos de 3 anos alimentados a sopas de cavalo cansado);
• Descer o IVA em estátuas religiosas, mais concretamente, da Nossa Senhora dos Recibos Verdes;
• Não usar palavras que assustem os portugueses com o PEC, com a pronúncia do Scolari  ('pécado', pecnique, pecnino, e por aí fora). 

Caso Scolari vença as eleições, escolherá o 11 titular de ministros e já garantiu a aquisição de Ana Malhoa para a pasta da Educação e Dança do Ventre, e de Jorge Jesus para a chefia do Ministério da Defesa e da 'Padrada' Nas Auto-Estradas.

 

Diz que é famoso: José Malhoa acusado de espancar homem no meio da rua

O José malhou noutro homem. Sim, foi o trocadilho mais fácil da história. Mas, imaginem que tinha sido numa mulher, seria: o José malhou-a. Neste caso, além de fácil era ordinário.

Foquemo-nos na questão em si. Ao que parece, o cantor popular estava a levar baile dum qualquer sujeito, no meio da rua. Tivesse sido isto daqui a uns meses e seria o baile de verão. Segundo a vítima, José Malhoa desferiu vários socos na cara desta, quando viu a sua filha ser chamada à atenção por se ter envolvido com uma idosa, por causa dum carro mal estacionado. Ora, sabendo que o Malhoa vai a todas, parece-me normal que tenha desatado ao soco a quem chamou a filha à atenção - "E para a próxima a velha também leva no focinho".

José Malhoa, é admirado por muitos. E se há muitos que o admiram pela sua música, há muitos mais que o admiram pela sua filha, a Ana.

O génio que trouxe ao mundo músicas como "Até a barraca abana" ou "Vai ter de rezar" vai agora ser julgado pela distribuição de selos em via pública. À partida, José Malhoa terá que fazer serviço comunitário, sendo que uma das tarefas mais complicadas que poderá enfrentar é procurar uma revista na qual a sua filha Ana ainda não tenha aparecido nua.

Desfiar um ditado: Mais vale um pássaro na mão que dois a voar.

Este ditado tem muito que se lhe diga e não concordo nada com ele.

Para começar, é uma clara demonstração de egoísmo. Faz-me até lembrar o Kadhafi que, nos dias que correm, pensa que "mais vale um líbio morto do que dois em liberdade" - e acho que isto não é muito bonito.

Depois, a PETA já organizou uma manifestação no Rossio contra este ditado por incitar à captura de animais e, embora não tenha tido qualquer resultado na prática (o normal das manifestações, portanto), a manif foi um sucesso e contou com cerca de 1500 pombos e 30 pardais.

Mas há mais. Este ditado é demasiado vago. É muito giro ter um periquito na mão, mas que eu saiba a avestruz também é um pássaro. Aí é que eu queria ver como era - para além de não caberem na mão, as avestruzes não voam. 

Que ditado mais parvo. 

Proposta de alteração: Mais vale um euro no bolso, do que dois no BPN.

(o Mike Tyson é um bocado besta e não percebeu o ditado)

Hoje passa-se isto: Paralisação dos camiões, dos táxis e não só.

Devido ao descontentamento patente em diversos sectores da sociedade, tem-se assistido a diversas paralisações como forma de protesto. Depois da paralisação dos camiões e de os táxis terem agendado a mesma acção para 15 de Abril, foi marcada uma nova paralisação para a próxima semana, desta vez, uma paralisação facial.

Este movimento tem vindo a ganhar força e surge como protesto ao aumento do preço dos batons do cieiro. Várias figuras públicas já vieram dar a cara ao manifesto, literalmente. Entre elas, Lili Caneças e  Manuela Moura Guedes que afirmaram "esta paralisação facial até nos dá jeito. Pelo menos durante um dia, vamos poder ficar com a nossa cara normal sem termos que fazer o esforço que fazemos diariamente para mexer qualquer músculo da cara, arriscando sempre a ter um espasmo que nos cole o lábio superior a uma pálpebra".

Enquanto este movimento continua a crescer, surge também a hipótese de haver uma paralisação das patinadoras do Continente por serem apalpadas constantemente por senhores de fato de treino.

Fusão: Popota + Leopoldina

A Sonae acabou de investir 10 milhões de euros na fusão de duas das suas grandes marcas, Continente e Modelo. Até aqui tudo bem. Também é da maneira que acabam com os anúncios onde obrigam pessoas parolas a fingir que estão mesmo contentes por uma loja Modelo abrir na terra deles. Vão todos para a rua festejar quando a carrinha do Modelo passa por eles com couves e batatas. É espectacular, parece que antes passavam fome.

Mas, Sr. Belmiro, e as crianças? Não há a mínima consideração pelos petizes? Em que estado é que elas ficam? É sabido que todo o ser humano até, mais ou menos, aos 19 anos tem uma preferência declarada pela Popota ou pela Leopoldina, nunca pelas duas. As crianças já lidam bem com o casamento homossexual, mas sustentar a existência das duas mascotes é pedir-lhes que escolham a mãe preferida num casal de lésbicas. É feio. E não só é feio como é traumatizante, visto que este casal parece um Fernando Mendes cor-de-rosa com um Goucha amarelo.

Sr. Belmiro, vamos lá a reconsiderar isto, antes que a miudagem comece a obrigar os pais a ir ao Pingo Doce, mesmo sabendo que terão que ouvir aquela música nova do franguinho com um grave atraso cognitivo.

Hoje passa-se isto: Sócrates, golfe e as claques organizadas

O "Governo prepara redução do IVA para o golfe", pode ler-se hoje em alguns jornais. Ou seja, a redução de 21% para 6%. Ainda por cima, é logo à bruta. Diferentes analistas defendem que se trata apenas de um equívoco do Governo  por achar que todos aqueles que moram em bairros sociais jogam golfe, só porque usam contrafacção da Lacoste.

Entretanto, a contestação já se faz sentir, principalmente nas redes sociais, mas há quem aprove de forma veemente esta medida. Os habituais praticantes da modalidade ficaram radiantes - "Olhe, é que assim, o que poupo no golfe sempre dá para abater na mensalidade que pago para ter o veleiro na marina. E agora também me posso dar ao luxo de dar uma moedinha ao arrumador de barcos, tenho sempre medo que me faça um risco por não lhe dar nada...'tá a ver?".  

Quem também mostrou bastante satisfação com esta medida, foram as claques organizadas dos grandes clubes nacionais. Desta forma, já podem comprar muito mais bolas de golfe para atirar aos adversários e ainda sobra para comprar uns tacos para partir montras e carros pela rua.

Isto não é uma crónica séria sobre a manifestação à rasca.

Olá! Muita manifestação por aí? Eu, infelizmente, não pude ir porque estou tão longe de Portugal quanto a Bárbara Guimarães está da inteligência. Se estivesse em Lisboa, até teria ido e tenho a certeza que ia estar integrado com qualquer pessoa que encontrasse pela rua. Tanto me identifico e me solidarizo com aqueles que sabem do que trata como com aqueles que gostam mesmo é de cerveja e festa. Por outro lado, também me identifico com milhares de pessoas que não têm a mínima ideia de como resolver esta situação, mas um pouco de convívio sempre dá para animar a malta.

Fui acompanhando a manifestação aqui pela net e, pelos vistos, correu bastante bem e teve quase tanta gente como quando o Benfica ganha o campeonato. Gostei dos vários motivos válidos, gostei dos vários motivos descabidos, gostei das pessoas com ideias e propostas e gostei das que sabem tanto daquilo quanto eu percebo da pesca de bacalhau. E também gostei muito de ver tantos "quinhentos euristas" com iPhones de 600€. Se calhar sou eu que não sei fazer contas - vou pedir ajuda ao Guterres - mas acho que isto dá -100. Precariedade sim, mas com estilo!

De qualquer das formas, acho que foi um excelente iniciativa. Mas se se deixar que este energia se perca e se não se fizer mais nada, esta manifestação foi tão útil como a última greve geral, onde foram 100 pessoas manifestar-se e milhares de outras aproveitaram o dia para ir ao Colombo.

Hoje passa-se isto: Sócrates vinga-se e invade jantar de jovens

Na sequência da interrupção do discurso de José Sócrates em Viseu, por parte de cerca de dez jovens contestatários, o primeiro-ministro resolveu ripostar. José Sócrates, de megafone em punho, fez-se acompanhar de alguns ministros e invadiu aos gritos um jantar de jovens, num restaurante onde se trocam recibos verdes pelo prato do dia com bebida à descrição. 

Sócrates acabou por ser expulso do restaurante e mostrou-se desolado por não ter sido convidado a juntar-se ao banquete de bifes de precariedade com um molhinho à rasca - "Estes jovens já não têm maneiras, eu pelo menos convidei-os para jantar".

No Carnaval.

Eu mostrava-vos, mas o Facebook não a deixa colocar nenhuma foto de perfil com a cara dela.
É que este Carnaval conheci uma rapariga tão feia que cheguei a pensar que ela estava mascarada de acidente.

 

Hoje passa-se isto: Empregados da "Brasileira" fazem greve por causa de Fernando Pessoa

Já é a terceira greve dos empregados deste conhecido café de Lisboa, no último ano e meio. Os trabalhadores dizem já não conseguir suportar mais o comportamento repressivo de Fernando Pessoa. Alegam que este, além de nunca consumir nada e dar prejuízo à casa, passa o tempo a criticar o desempenho profissional deles, a maior parte das vezes com rimas e metáforas que eles não percebem bem. "A próxima vez que me chamar mostrengo leva com a bandeja do focinho", diz um dos funcionários. Os empregados do mítico café do Chiado, pedem que Fernando Pessoa se retire, e leve consigo todos os amigos imaginários que ele diz ter - o Álvaro, o Ricardo, o Alberto, entre outros - mas este recusa-se por gostar muito de tirar fotos com as "bifas". O impasse mantém-se.

Notícia em actualização. 

  

Hoje passa-se isto: Paulo Sérgio apanhado com excesso de confetis no cabelo e álcool no sangue

Paulo Sérgio foi mandado parar pela Polícia depois de um jantar que serviu para o treinador festejar a sua saída do Sporting com os amigos. O ex-treinador dos leões acusou uma taxa de álcool de 1,1% no sangue, bem como uma quantidade exagerada de confetis no cabelo, que já ultrapassava o limite legal. O Sensivelmente Idiota consegui obter algumas reacções de Paulo Sérgio e de mais figuras próximas do treinador:

- O Paulo estava feliz e bebeu uns copos para celebrar o facto de já não ter que aturar o Djaló a chorar por causa da Lucy, nem o Vukcevic a tentar bater-lhe - afirmou Paulo Sérgio, ainda ébrio.

Grimi, jogador a part-time do Sporting e barman do Queens, também estava presente no jantar e diz que "estas coisas acontecem", sendo que ele próprio já foi apanhado várias vezes pelo hálito quando se aproximou dos árbitros nalguns jogos. 

Jorge Jesus, que chegou atrasado ao jantar por estar a pintar as madeixas na Marina Cruz, sai em defesa do colega de profissão e proferiu que "a gente somos homens e há sempre a 'posselidade' da gente ficarmos 'bêbados' quando bebemos mais que dois garrafões cada um, por noite".

A Polícia, como medida de precaução, tirou a Paulo Sérgio, além da carta de condução, o curso de treinador de futebol.

Rescaldo do Benfica - Sporting: melhor que os jogadores só os comentadores.

Nos próximos dias vai-se falar muito e vão ser escritas pelo menos 1376 crónicas sobre o jogo Benfica - Sporting a contar para a Taça da Liga. Prefiro comentar os comentários, passe o pleonasmo. No decorrer do jogo, podemos dar-nos ao luxo de ouvir cada pérola da eloquência que acabamos por nos distrair dos artistas que correm no relvado.

Este último derby foi relatado pelo José Augusto Marques e comentado pelo Rui Santos, o tal senhor que é uma  mistura entre o David Luiz e o Batatinha, só que mais parvo. Às tantas, este senhor com o dom da palavra diz que o Benfica tem muitas "virtualidades". Acho que não é correcto da parte dele, estar a debitar palavras que 90% da audiência não vai perceber. Mas tanto solta estas palavras como, momentos depois, se refere ao jogo a decorrer como um dos vários "Benficas - Sportingues" deste ano.

Depois, ao contrário do que se pensa, nem sempre é fácil constatar o óbvio, mas José Augusto Marques fê-lo bastante bem em diversas alturas do jogo. Lembro-me, por exemplo, quando disse que "Anderson Polga veio ajudar a sua defesa, até porque é a sua obrigação porque é defesa". Obrigado, ainda bem que está a relatar o jogo Sr. José. Mas pensando bem, é capaz de fazer sentido, visto que ultimamente é mais normal ver o Polga a "desajudar" a equipa.

Por último, não quero deixar de referir uma pessoa que volta e meia abre a boca e vomita palavras. Sim, estou a falar do Nuno Luz. Não sei bem qual é a profissão dele. Ele diz que é jornalista, mas, no fundo, é tão jornalista quanto o Sócrates é engenheiro. E como mente brilhante que é, o auge da sua argúcia deu-se ao observar, e constatar com orgulho, que os treinadores das duas equipas estavam ambos a mascar pastilha. Sim senhor, que belo apontamento! É nisto que ele é bom! A dizer coisas que realmente interessam e contribuem para a informação do espectador.

Meus senhores, foi um belo jogo de futebol, mas sem comentadores não teria metade da piada.

Hoje passa-se isto: Zézito Sócrates mostra TPC à professora Merkel

O Zézito Sócrates foi mostrar os TPC à professora Merkel mas voltou com um recado na caderneta de aluno (aquela caderneta verde que servia para os putos treinaram a assinatura falsa do encarregado de educação). Se não melhorar os TPC, apesar de ter algumas coisas bem, Portugal vai para o castigo - leva umas reguadas do FMI.  Depois de falar com a professora na Alemanha, o Zézito Sócrates volta para o recreio à beira-mar plantado ainda hoje, a tempo de ver o que realmente interessa aos portugueses: o Benfica vs. Sporting. Amanhã, é dia de voltar a brincar com os seus amigos na Assembleia.

Diz que é famoso: Tupac e Snoop Dogg ganharam concurso na Costa da Caparica.

Os dois famosos rappers norte-americanos Tupac e Snoop Dogg, este último ainda vivo (por ser muito magro consegue desviar-se das balas), estiveram sempre ligados a relatos de tráfico de drogas, prostituição e tiroteios. O que o público em geral desconhece, mas o Sensivelmente Idiota revela agora em primeira mão, é que estes dois artistas escondiam outros talentos.

De facto, esta foto foi tirada quando venceram, na categoria de pares, o Campeonato de Sombras Palermas com as Mãos de 1994 na Costa da Caparica. Nesta competição, bateram na final os seus principais rivais, e anteriores campeões, o Zé Xinadas (de Chelas) e o Rúben Caroxo (das Galinheiras).

Na foto vitoriosa, a dupla presta homenagem um ao outro. Tupac faz a sombra de um cão, enquanto que Snoop Dog queria fazer um 2 mas acaba por se atrapalhar por não saber contar muito bem.

Hoje passa-se isto: Jack Nicholson em campanha publicitária do Sporting

O departamento de marketing do Sporting já tem praticamente pronta a campanha publicitária da Gamebox para a próxima época. O Sensivelmente Idiota sabe que, ao contrário dos restantes anos, a intenção é que os protagonistas não sejam quaisquer jogadores, mas sim o conhecido actor Jack Nicholson. A contratação desta figura tão conhecida do público ainda não está confirmada devido ao grande investimento que seria necessário. No entanto, os responsáveis pelo marketing leonino afirmam que é "uma opção extremamente lógica" visto que a campanha para a época 2011/2011 terá como eixo de comunicação a frase "Pior é impossível".

Apesar dos intentos deste departamento do Sporting, a participação de Jack Nicholson dificilmente será concretizada, dado que o clube não tem dinheiro nem sequer para pagar um almoço ao roupeiro Paulinho na "europoupança" do McDonald's.

Hoje passa-se isto: João Moutinho apoia José Alberto Carvalho

No rescaldo da badalada transferência de José Alberto Carvalho da RTP para a TVI, surgem diferentes reacções de vários sectores. Têm sido muitos os sócios da RTP a insurgir-se contra esta atitude do jornalista e a mostrar-se revoltados com toda a situação: "o gajo sempre disse que era da RTP desde pequenino e agora faz-nos uma desfeita destas! Ainda por cima agora temos que aturar, todos os dias, o José Rodrigues dos Santos a piscar o olho!".

Quem já saiu em defesa do ex-apresentador da RTP, foi João Moutinho. O jogador do FC Porto disse que percebe e respeita muito a opção tomada por José Alberto Carvalho visto que se identifica com o mesmo: "eu também mudei para poder ganhar mais dinheiro e ficar em primeiro no campeonato" - seja o campeonato de futebol ou das audiências.

Hoje passa-se isto: Mercado de transferências na TV

Notícia de última hora: José Alberto Carvalho vai transferir-se para a TVI. O reputado jornalista segue então da estação pública para a privada. Faz sentido, porque, para além disto não estar famoso para a função pública, na TVI já não terá de aturar o Malato a cantar e dançar pelos corredores do edifício.

Entretanto, já começou a especulação sobre quem será o seu sucessor, e o Sensivelmente Idiota sabe que quem está na frente da corrida é Jorge Jesus. Confrontado com esta hipótese, o ainda treinador do Benfica diz que "seria complicado deixar os seus jegadors, mas é uma ganda posselidade!".

A acontecer, esta escolha da RTP prende-se com a conhecida eloquência de Jorge Jesus que permitiria a muitos mais portugueses, finalmente, perceber alguma coisa do que se diz nos noticiários.

URGENTE

Muito importante: o João Pedro Pais e a Mafalda Veiga prometeram nunca mais cantar quando o Sensivelmente Idiota chegasse aos 500 fãs no Facebook! Que excelente notícia! É de aproveitar, vamos a isso!

www.facebook.com/sensivelmenteidiota

Hoje passa-se isto: Governo teme revolução em Lisboa

As contestações no mundo árabe têm revelado um efeito dominó a um ritmo elevadíssimo. Tal facto, verifica-se pela propagação das manifestações contra os respectivos governos em todos os países vizinhos do norte de África. Estas demonstrações de descontentamento, muitas vezes acompanhadas de violência, chegaram agora a Marrocos e o Governo português teme o pior. Corre o rumor nas redes sociais que diversos grupos organizados se estão a mobilizar e vão sair pelas ruas de Lisboa para exigir a independência do Martim Moniz.

Na zona de Lisboa onde cheira mais a caril e pita shoarma que a sardinha ou pastéis de nata, e onde quem fala português tem de ouvir comentários como "volta para o teu país!" em árabe, hindu ou mandarim,  já se ouvem gritos de revolta e as autoridades já estão alerta.

Para evitar conflitos, o Governo está a ponderar conceder a independência apenas ao centro comercial do Martim Moniz e atribuir cada andar do edifício às diferentes comunidades que se rebelam. Quem não aprova esta proposta é a comunidade chinesa que estava a pensar comprar o prédio inteiro para abrir uma mega-store.

Notícia em actualização. 

Hoje passa-se isto: É proibido fumar e soltar gases em Espanha

Em Espanha, foi decretada a proibição de fumar em casa sempre que haja uma empregada doméstica presente. Isto deve-se ao facto de, nestas ocasiões, a habitação ser considerada um local de trabalho, ao abrigo da nova lei espanhola. Várias classes trabalhadoras já se mostraram revoltadas com esta medida. Entre elas, o Sindicato das Prostitutas e Strippers ao Domicílio que afirma ser "incomportável ir a casa dos clientes e realizar um trabalho em condições sem fumar um cigarrinho a seguir". Este sindicato já ameaçou avançar com um greve prolongada, o que fez, imediatamente, a classe política repensar nesta medida. 

O governo espanhol pondera agora proibir a flatulência em espaços públicos, tal como acontece no Malawi, e aplicar pesadas coimas a quem "soltar una bufita por la calle".

Hoje passa-se isto: Revolução no mundo árabe chega a Portugal

Depois das revoluções tunisinas e egípcias e dos tumultos registados no Bahrein e na Líbia, a contestação chega agora ao nosso país, embora por diferentes razões. Após a Central de Cervejas anunciar o aumento do preço da cerveja em cerca de 6%, a camada mais jovem da população saiu em protesto pelas ruas. Escutam-se frases como "os recibos verdes ainda papamos, o preço da cerveja aumentar já é dar baile" ou mesmo "antes sem emprego do que sem cerveja". Chegou a temer-se confrontos entre a polícia e a juventude contestatária mas, afinal não havia caso para alarme. As forças policiais uniram-se aos manifestantes dizendo que "estas barrigas não crescem sozinhas" e "sem cerveja, não há energia para andar a apanhar bandidos".

Entretanto, quem não deixou passar em claro a situação foram os Deolinda, que já lançaram um novo single chamado "Bêbedo Que Sou".

Hoje passa-se isto: Berlusconi, sexo com menor e a mãe do Futre

Berlusconi começará a ser julgado a 6 de Abril por, alegadamente, ser tido sexo com uma menor. O primeiro-ministro italiano, tal como é seu apanágio, já comentou o caso e diz que tudo não passa de um mal entendido. Silvio Berlusconi disse estar "repugnado com todo este caso e com a distorção que se fez do mesmo". Segundo o político italiano, ele teve, de facto, relações sexuais com uma menor...que ele. Berlusconi mostra-se revoltado e diz que "a lei italiana não alberga qualquer tipo de proibição de sexo com anões". A polémica está, de novo, lançada.

Já em Portugal, Paulo Futre afirmou que o Sporting é a sua mãe. O pai é que ainda está por identificar, visto que, durante os últimos anos, todos gostam de lá andar na brincadeira, mas ninguém se acusa quando dá asneira.

Dia de S. Disfunção Eréctil

Enquanto os namoradinhos, que só se lembram um do outro neste dia, celebram o Dia dos Namorados com o mesmo entusiasmo com que o Cristiano Ronaldo festeja quando o Messi é eleito o melhor jogador do mundo, esquecem-se de uma coisa importante.  É verdade meus caros, hoje é o Dia Europeu da Disfunção Eréctil! Toca a comemorar com igual pompa e circunstância! Faz todo o sentido que estas duas celebrações comunguem o mesmo dia de festejo. É mais ou menos como festejar o Dia do Bife Grelhado e o Dia do Vegetariano na mesma ocasião. Ou seja, quer-se comer mas não se tem a certeza de o poder fazer.

Claro que o facto de se celebrar estas duas efemérides no mesmo dia pode dar azo a imbróglios conjugais. Depois de um jantar romântico numa tasca baratinha (lá porque é Dia dos Namorados não quer dizer que a crise tenha passado), se o homem falha na hora da verdade porque a namorada cresceu 30kg  durante o último ano, pode sempre dizer que está só a celebrar a ocasião. E isto serve para as mulheres igualmente. Aquela "dor de cabeça" já não engana ninguém. Se o namorado deita um bafo pior que um camião do lixo porque deixou de lavar os dentes ao primeiro mês de namoro, é fácil dizer que não quer meter-se em aventuras neste dia apenas porque está solidária com tantas mulheres com namorados com disfunção eréctil.

Bom dia, seja do que for, para todos.

                 

Bella Italia (Rizumik + Sensivelmente Idiota)

Itália! Ah…Itália! Um país encantador, repleto de calor latino, de cheiro a pizza e de ministros envolvidos com prostitutas menores. Pelo menos, é o que me vem à cabeça quando oiço este tal Don Luigi. A sua pronúncia facilmente nos faz lembrar de como a língua italiana é melodiosa e cativante e de como os italianos são péssimos a falar qualquer outra língua.

Itália é um país claramente dicotómico. Traz ao mundo coisas óptimas, como a pizza ou a Monica Bellucci, mas traz também ao mundo, mais concretamente a Portugal, coisas horríveis como os anúncios do Marco Bellini ou o Victor Cardinali. Nunca percebi muito bem qual foi a necessidade de um senhor de bigode à taxista fundar um circo em Portugal. Um dia levantou-se e pensou “Ma che cazzo! Deixa-me lá ir para Portugal, vestir uma fatiota ridícula e domar leões pa’ ver se ganho uns trocos. E quando quiser ter uns palhaços na companhia faço outsourcing, diz que Portugal está cheio deles.”. E é desta forma que todas as criancinhas do país começaram a ser obrigadas, por altura do Natal, a aturar o taxista italiano com problemas matrimoniais. Sim, alguém que se lembra de ir para Portugal e de criar um circo para domar felinos, só pode ser por levar porrada da mulher em casa.

De qualquer das formas, não podemos dissociar Itália do nascimento de tantos génios de diversas artes. Lembro-me, por exemplo, dos ilustres Leonardo da Vinci e Michelangelo, dos inebriantes Verdi e Vivaldi, do mágico Roberto Baggio ou da versátil Cicciolina (e ponha-se versatilidade nisso). Provavelmente, alguns de vocês já estarão indignados e a achar que é sensivelmente idiota eu ter colocado “génio” e “Cicciolina” na mesma frase. Mas quanto a mim, é uma indigitação perfeitamente aceitável num país que é governado pelo Hugh Hefner europeu.

Viva la bella Italia!

Vídeo de Rizumik!

http://rizumik.wordpress.com/

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