Vale a pena ajudar

Um grande projecto da autora do blog Cancro com Humorque merece toda a nossa ajuda. Aliás, se a Marine Antunes ajuda tanto os outros, porque é que nós não havíamos de a ajudar?

Abram aqui o link e percebam como vale bem a pena!

Notícias do dia: (só as três que eu acho mais importantes)

1 - A CMTV vai começar a transmitir o aquecimento dos jogadores do Benfica e os primeiros 5 minutos dos seus jogos.

Acho que faria mais sentido ser a SIC Mulher a fazer isto, visto que só as mulheres e o Nuno Eiró é que gostam de ver os jogadores a alongar os seus músculos das pernas mas depois desligam logo no ínicio do jogo porque já não lhes interessa.

2 - Um casal norte-americano ofereceu o banquete de casamento da filha, que cancelou a cerimónia pouco antes de subir ao altar, a 200 sem-abrigo.

Tanto desperdício é um escândalo. É que os sem-abrigo, para além de não saberem descascar camarão, não usam gravata e, por isso, não a podem pôr na cabeça enquanto dançam o "follow the leader".

3 - Americano simula sexo com sofá que estava abandonado na rua e é preso por comportamento obsceno.

Ou isto foi uma crise de ciúmes do polícia por ver o seu ex-namorado a fazer sexo na rua com um ser humano, ou eu tenho mesmo que deixar de usar os postes de iluminação pública como varão para fazer striptease.

Agora o tempo:

Se, em vez de se confirmar as chuvas e ventos fortes para hoje, o sol e o calor vierem outra vez, eu juro que nunca mais gozo com as fotos dos pés na areia. Bom, reduzo a quantidade de vezes que gozo, pelo menos! Juro!

Sr. Batata da realidade

Os cirurgiões "cultivaram" um nariz na testa deste rapaz. Nunca a expressão "nariz de batata" fez tanto sentido.

Fico genuinamente feliz por ele que, depois de um acidente grave, vai voltar a ter nariz.

Mas não é a única vitória deste chinês! Ora reparem:

1 - É o único humano que faz os mesmos truques que o Sr. Batata do Toy Story.

2 - Ao contrário do alpinista João Garcia, não teve que tirar um bocado do rabo para refazer as narinas. Sempre é mais higiénico.

3 - Com o nariz assim, pode fazer snorkling e ver os peixinhos no fundo do mar sem ter que usar o tubo de respiração.

4 - Ainda no mar, pode esguichar água como as baleias.

5 - Pode patentear a ideia e vender narizes em todas as lojas de chineses do mundo.

6 - Dar na coca também se torna mais fácil. É só pôr um funil na narina.

Tanta vantagem.

Nem sei se não era melhor ficar com o nariz assim.

A badalhoquice de Miley Cyrus

Manuel Moura Guedes VS Xanax

Gosto muito da ideia da produção do novo Quem Quer Ser Milionário: antes de cada programa, dão dois Xanax à Manuela Moura Guedes. Está muito mais calma.

Está tão calma que, juntando àquele cabelo, parece mesmo um espantalho a apresentar um programa.

E a melhor descoberta nos Açores é...

Está tudo excitadíssimo com a descoberta de uma pirâmide de 60 metros submersa ao largo dos Açores.

Ok, é giro.

Mas a melhor descoberta de sempre que já se fez nos Açores foi aquele gajo que cantava "tuéjuma galinha, a mamã nã qué dá".

Sandro G, Açores represent! YOLO!

Como não ser um perfeito idiota no metro

Agora que já se pode levar bicicletas no Metro de Lisboa a qualquer hora do dia, por favor, sigam ainda mais o conselho que vos deixei há uns meses.

WINDECK - o poder da ambição!

E a ambição de fazer a pior novela de todos os tempos.

Qual sobremesa gourmet que nos deixa a abarrotar de prazer no paladar após o prato principal, o Windeck explode-nos na cara logo depois do Jornal da Tarde na RTP.

É que nem sequer há tempo para um único anúncio sobre os produtos que têm desconto em cartão esta semana no Continente. É isto que se passa: “O Jornal da Tarde regressa amanhã. Boa tarde!”…” WINDECK, wobaba, WINDECK, wobaba!”. Logo assim. Sem hesitar um segundo.

Sinto que Angola nos invade a casa em jeito de vingança da guerra colonial mas em forma de novela. Como se não bastasse termos tido que levar com o Hélder, o Rei do Kuduro.

Confesso que já vi vários episódios e ainda não percebi absolutamente nada da história. Isto porque ou aparece no plano uma camisa de cores mais berrante que os fatos do Goucha e que ofusca qualquer um, ou porque aparece uma senhora de seios tão grandes que me faz desligar todos os sentidos menos a visão. 

Curiosamente, o colorido das roupas e o tamanho do mamaçal (conjunto de muitos seios em comunhão num mesmo projecto) é inversamente proporcional ao talento para representar.

Ninguém usa roupa normal, qualquer personagem usa tanta cor ao mesmo tempo que fazem o Batatinha parecer monocromático. E se, em vez de "actores", estivessem beterrabas a ter uma discussão com uma alface acerca do pano de cozinha que traiu a colher de pau com um pacote de natas fora do prazo - sim, era ridículo - conseguia ser mais credível.

Windeck é tão mau, mas tão mau, que dá a volta e se torna bom. Ou cómico, pelo menos.

A cereja no topo do bolo é um actor português que faz de italiano. É uma mistura de Topo Gigio com Marco Bellini mas a vender pizzas de marca branca e com problemas ao nível da fala. Óptimo.

Suponho que o Windeck tenha sido uma boa (dependendo do critério) forma da RTP se financiar com o investimento angolano. E se assim foi, estou ansioso para que comecem a estrear novelas chinesas. Aposto que a história vai girar em torno de uma família feliz.

Jesus (o Jorge) e os polícias #2

Jesus foi constituído arguido.

Outra vez a mesma história? 

Não tem piada porque já sabemos que se for condenado, é dar-lhe 3 dias para estar de volta.

Jesus (o Jorge) e os polícias

Jesus já não dá a outra face.

Jesus dá é mesmo na face.

Dos polícias.

iOS 7 e o reconhecimento digital

A excitação em torno do iOS 7 e de ser possível o reconhecimento digital, já levou a que descobrissem que também é possível desbloquear o ecrã com uma pata de gato, se registarmos o animal no perfil do telemóvel.

Uau...

Acho que vou comprar o novo iPhone e configurá-lo para só dar para desbloquear com a pila da minha tartaruga. Só para participar neste histerismo tecnológico também.

Ainda as autárquicas...

Na Junta de Freguesia não-sei-do-quê-mas-agora-também-é-irrelevante, o actual presidente da mesma foi impedido de se candidatar pele 4ª vez pela lei de limitação de mandatos.

"Ah é?? Não deixam? Então vejam lá bem este truque!" - disse José Luís Vaz.

O que é que ele fez? Pôs a sua mulher como nº 1 da lista e a ele próprio como 2º. Se ganharem, a mulher renuncia ao cargo e ele torna-se presidente da junta pela 4ª vez. PUMBA! VAI BUSCAR!

Nada como ser o epíteto do chico-espertismo à portuguesa. Afinal, as leis existem para ser contornadas. E mais, ele só está a fazer um favor ao País, porque desta forma, para a próxima, já vão ter mais cuidado em não deixar buracos na legislação por onde os chicos-espertos possam passar. Tudo em prol do país.

Vá, agora levantem-se e aplaudam este senhor de pé.

Assim andamos para a frente.

Inglich fore uót?

Está tudo revoltado com o facto de deixar de ser obrigatório o ensino de Inglês no 1º ciclo.

Ai donte si uatiz de problem! Hu nids inglich? Noubódi!

Wi can si Ronaldo and Mourinho. Dei spik laique diss and dei ar saxexful! Sou, everibódi can du it!

Uai mêique auer quids stâdi móre? Aftar ól, wi donte nid educachion bicóse wi ar goîngue tu anemplóimente, aniuei.

Duetos improváveis

O David Carreira gravou uma música com o Snoop Dogg.

Há quem diga que é bom para a música portuguesa (música...? 'tá bem...). Há quem diga que a droga bateu demais ao Snoop e que perdeu completamente noção da realidade.

Traficante e chulo, ainda passa. Isto já é bater no fundo, Snoop.

Sempre tinha mais piada ele juntar-se com o pai Tony a cantar para as suas fãs loucas.

E hoje a cantar...

Yo! Ma bitcheeees!

Naquele lugar...

Yeah, yeah, yeah! Suck it!

Criança que fui...

So what we smoke weed?

E homem que sou...

Blow me, bitcheeeees!

É o que temos. É esperar agora que a Beyoncé venha cantar com a Ana Malhoa e que a Orquestra Sinfónica de Berlim toque com o Quim Barreiros.

As autárquicas e os cartazes #4

Principais promessas eleitorais deste candidato:

- Abrir mais casas de strip masculino em S. João da Madeira para satisfazer as eleitoras mais safadas!

- Combater o desemprego e levar isso tão a sério que até já recruta dançarinos pessoalmente para as tais casas que vai abrir!

- Combater a exclusão social dos lesionados e dar-lhes empregos também (ver 1ª imagem)!

Por uma nova cidade, mais despida mas com menos desemprego!

As autárquicas e os cartazes #3

A campanha das autárquicas é um sítio estranho.

Para analisarmos isto, vamos chamar "candidato" ao senhor de fato e "Joca" ao senhor de tronco nu, com ar de quem saiu do Senhor dos Anéis.

Algumas hipóteses do que pode ter acontecido aqui:

- O candidato é Testemunha de Jeová e estava a dizer que a masturbação é pecado. O pior é que o Joca teve precisamente que pôr o YouPorn no "pause" para ir abrir a porta.

- A fotografia foi tirada quando o candidato estava a sair de casa do Joca, depois de uma sessão louca de amor autárquico. "Oh sim, veja bem o meu programa eleitoral...é grande, não é?" - "Uau...é enorme...e com essas propostas vai ter uma boa taxa de penetração, de certeza...hmm...". E por aí fora.

- O Joca é a versão portuguesa do Hannibal e estava a convidar o candidato a ficar para jantar, sendo que este já está com um sorriso amarelo devido ao nervoso miudinho. 

- O Joca não é uma pessoa, é um gato que acabou de tomar banho à força, obrigado pelo candidato. E sim, é um gato míope.

- O Joca está com aquele ar desiludido porque pensava que lhe iam entregar uma pizza e afinal entregaram-lhe um político. É chato porque os políticos deixam-no com azia.

- O Joca, como vê mal, acha que o candidato é um escuteiro menor e, por isso, vai buscar uns doces lá dentro para o convencer a entrar...

É isto. Escolham vocês a hipótese mais provável!

Fonte da fotografia: Tesourinhos das Autárquicas.

Amor de mãe

Ontem estive com uma virose qualquer e passei o dia inteiro a vomitar.

A melhor parte foi a minha mãe entrar na casa de banho, a aplaudir com orgulho, e dizer que a minha imitação do exorcista está cada vez melhor.

Vantagens de ser freelancer

Há uns meses despedi-me do meu trabalho e tornei-me freelancer.

Principais vantagens:

- Não tenho patrão;

- Não tenho horários;

- Só dependo de mim profissionalmente;

Maior vantagem de todas:

- Ir almoçar a casa e assim que acaba o Jornal da Tarde...(a cantar) - WINDECK, tarara, WINDECK, tarara!

É logo pa' quebrar esse mambo.

É a pior novela de todos os tempos, é tão má, tão má que dá a volta e se torna hilariante.

Mas enfim, a RTP precisava de se financiar e em Angola há muito dinheiro.

Miss America-indiana

A "Miss America" deste ano é de origem indiana.

Descalabro nas redes sociais entre os norte-americanos.

Depois da vitória da miúda no concurso, foi um chorrilho de comentários como estes:

- Ela é árabe e isto é a América! Vergonha.

- Isto é a América, não é a Índia!

- Que vergonha ela ter ganho, ainda por cima poucos dias depois do 11/9!

- Miss America ou Miss Al Qaeda?

- Miss America ou Miss quéfrô?

(tradução livre)

A revolta de tantos norte-americanos é compreensível. Primeiro, porque os EUA nem sequer são um país que nasceu de matar milhões de habitantes que já lá estavam quando os descobridores chegaram, nem sequer são um país multi-étnico e multi-cultural. Não, não são nada disso.

E depois, porque é sabido que os indianos nasceram para vender rosas e fritar chamuças. Não foi para serem bonitos, de certeza.

E podíamos acusar os autores destes comentários de serem burros por não distinguirem árabes de indianos, mas eles até têm razão. Afinal, não é tudo a mesma merda? É castanho e basta. Para muitos americanos (não todos, felizmente) só há duas hipóteses: ou és um norte-americano caucasiano ou és um pedaço de vómito de cavalo com gastroenterite.

Além dos comentários, a foto mais partilhada sobre o assunto foi de uma das concorrentes que "adora o seu país, adora caçar e adora tatuagens". Com isto das tatuagens, já se está a esticar um bocado. Mas como gosta de armas, está desculpada!

Enfim.

Obrigado racismo! A fazer o mundo avançar desde...sempre.

(Foto: Mel Evans)

RTP ajudar (?) os bombeiros

Acho muito bem que se façam todo o tipo de iniciativas para ajudar os bombeiros, tal como o espectáculo que a RTP está a transmitir.

Agora, se o objectivo é ajudar não percebo como é que deixaram o Nuno Guerreiro cantar. Os bombeiros já têm sofrido o suficiente.

Swag na 3ª idade

A velha do swag! Aposto que ela no lar está sempre a gritar para os outros velhos: YOLO BITCHEEES!

VFNO #2

Vogue Fashion's Night Out.

Vi-me obrigado a ir lá ver as parvoíces que desfilavam (na volta, o mais parvo era eu).

Cá está a reportagem Idiota, e até um bocado aleatória, da noite de ontem!

P.S: Infelizmente, devido a problemas com o micro, perdi 2 ou 3 entrevistas óptimas que gostava de incluir aqui mas não foi possível. Espero que se divirtam à mesma, tal como eu me diverti a fazer isto.

VFNO #1

Hoje é a Vogue Fashion's Night Out! OMG! OMG! OMG!

Tanto brinde para recolher, tanto copo para beber à pala, tanta fila onde esperar horas para receber um porta-chaves que a seguir vou deitar para o lixo.

Já estou todo excitadão! Sou menino para escolher o meu melhor vestido e pôr-me já a correr pela Av. da Liberdade abaixo.

Melhor. Vou pegar no microfone e fazer uma reportagem sobre o evento, tal como fiz no picnic do Tony Carreira.

Se me virem, fujam.

Campo Pequeno, a arena do ridículo

Passei há pouco no Campo Pequeno onde logo à noite vai ser o concerto da Selena Gomez (ex-namorada do Justin Bieber). Está tudo aos berros, tudo histérico! Nunca houve nada tão ridículo ali.

Ah, espera. Claro que houve.

Esqueci-me que também há touradas no mesmo sítio.

Notícias do dia

- Professora primária faz vídeo pornográfico na sala de aula. As mães, completamente revoltadas, já se reuniram com a direcção da escola para resolver o problema que denominaram de "escandaloso". Os pais ficaram em casa a aproveitar para ver o vídeo no "repeat": "Ah...sim...és escandalosa...ordinarona...".

- Cegonha acusada de espionagem foi encontrada morta (juro que isto é mesmo uma notícia). O Inspector Castor já veio dizer que se trata de homícidio e o principal suspeito é um gang de Andorinhas russas, aliado de uma milícia de Toupeiras sírias, mas ainda não se sabe se foi um ataque de gases.

- Um jovem fez 19 cirurgias plásticas para ficar igual ao Super-Homem. O mais chato é que, para além de continuar sem conseguir voar, acabou igual à Alexandra Lencastre só que menos inchado e com menos apetite sexual ao ver bailarinos à sua frente.

Agora o tempo:

Já teve melhores dias! Falta pouco para começarem os posts do pessoal a queixar-se da chuva, que tem saudades do Verão, blablabla...

As autárquicas e os cartazes #2

A mudança é agora, ca"$%"#!!! Ou votem em mim ou estar tudo fo"#$%! Corro esta merda tudo à padrada, se não votem em mim! Ouvirem, meus gandes ca#$"!%?

Agora vou só mandar maijum ácido abaixe e umas linhas de coca misturada com cócó de cabra em pó.

Boa noite.

(Tesourinhos das Autárquicas 2013 fazem com que queira que haja autárquicas todos os meses)

Testículos pequenos = melhores pais

Um estudo publicado há dias diz que os homens com testículos mais pequenos têm tendência a ser melhores pais.

Espectacular! Mas agora a sério:

1 - Quem é que se lembra de estudar isto? Cientista no sofá - "Hmm...acho que ser bom pai deve estar relacionado com a quantidade de pêlos no sovaco! Não, isto é estúpido... JÁ SEI! Aposto que tem que ver com o tamanho dos túbaros! Que bela ideia!".

2 - Isto não foi tudo uma desculpa para apalpar cojones em "prol da ciência"? É possível. Mas para a próxima convidem o Renato Seabra. Parece que ele é que percebe mesmo disso.

2 - Em que é que isto vai mudar a humanidade? Em nada. A não ser em dar mais uma boa desculpa para as mulheres acabarem namoros: "Desculpa, não és tu, nem eu...são os teus co"#$%. Com uns desse tamanho, é certinho que vais ser uma merda de pai. Ficamos por aqui."

4 - Sugestões para próximos estudos: é mais difícil escrever no teclado se não tivermos nenhuma das mãos e usarmos a testa? O tamanho das orelhas está relacionado com o talento para fazer farturas? O tamanho das mamas está relacionado com conseguir ser actriz?

É isto. Ficam as ideias.

SWAG – a doença adolescente que mata mais neurónios que absorver cocaína pelos olhos

Todas as gerações de adolescente têm coisas idiotas. Mas esta geração bateu no fundo. E continuou a cair.

Vamos por partes.

“Swag” significa originalmente “secretly we are gay”, mas parece que, agora, swag é um determinado estilo tipo…bué fixe, tipo…cenas, segundo eles. Eu diria que é uma má formação congénita no cérebro ao nível da estupidez aguda. Mas isso sou eu, que na minha adolescência queria era ter uma chuteiras decentes para jogar à bola.

Analisei toda a reportagem do CM sobre isto e deixo-vos os mais suculentos nacos de imbecilidade jovem com molho de falta de esperança nos putos de hoje:

"Eu acho que tenho swag, porque tenho um cap, tenho uns ténis assim – aponta para os pés – e também sei falar de forma quase africana, tipo crioulo que agora está na moda.”. Se um caroxo me pedir uma moedinha numa língua quase africana é porque também tem swag? É que os drogados também costumam estar de chapéu e ténis, só que não dizem coisas tão idiotas.

Mas há mais:

"Também utilizamos bué o inglês, como o OMG (Oh my God!) e dizemos kkkkk para mostrar que nos estamos a rir.”. Será que misturam o inglês com o crioulo para serem tipo mega híper fixes? Por exemplo: “OMG! Bo tá pa bodje com aquela bitch?? Djisus! Kkkk”. Aposto que sim. Mas também aposto que o Chewbacca utiliza formas de comunicação mais inteligentes.

Como é que “kkkkkk” pode ser riso? Quem é que se ri só com o céu-da-boca? E se eu me rir só um bocadinho, como “kkk”, não sou um bocado racista? Fica a questão.

E esta:

“Ter ‘swag’ é também usar tshirts com paisagens de sítios paradisíacos como as nossas (imagens da Florida e de Bali)". Mas outro rapaz diz: ‘Os meus pais nem sempre me compram roupa dessa’ - encolhe os ombros.” Coitado. Vá, alguém que lhe ofereça uma t-shirt com uma fotografia de Quarteira ou de Fonte da Telha. Já deve dar um mini-swag.

A sério putos, parem com isso. Mais vale meterem-se já no cavalo que dão menos tristezas aos vossos pais e à sociedade no geral.

Este putos não andam na escola. Andam sim, numa academia, tipo escolinhas de futebol, mas da Casa dos Segredos. Serve só para formar futuros concorrentes, onde vão absorvendo todo o conhecimento que conseguirem ao longo dos anos (é o mesmo que uma pessoa normal adquire em 5 segundos) e depois, só pode entrar na Casa dos Segredos quem tiver alto SWAG – Syphilis, Watermelons, Anti-intelligence, Gonorrhea.

Para acabar:

"Além disso, os mais sociais da nossa escola querem todos ir para o Reino Unido, pois o Reino Unido tem swag". Tem? Uau! Era óptimo que fossem todos para lá, então. Mas duvido que aconteça porque ainda agora o Reino Unido fez uma campanha para expulsar os ciganos do leste europeu. Duvido que aceitem uma coisa realmente má como "putos portugueses com swag".

E para as minhas bitches que seguem o que escrevo, nunca se esqueçam: YOLO! (you only live once). Tipo, bué rebelde…

Agora, juntemo-nos todos e vamos recolher livros, bons filmes e transplantes de cérebros para oferecer a estes miúdos.

Jogo Irlanda do Norte - Portugal

Este árbitro do Irlanda do Norte - Portugal é claramente católico. Em cada lance que um jogador português se arma em protestante, vê logo cartão amarelo.

O que é que as mulheres feias e os pickles dos hambúrgueres do McDonald's têm em comum?