SWAG – a doença adolescente que mata mais neurónios que absorver cocaína pelos olhos

Todas as gerações de adolescente têm coisas idiotas. Mas esta geração bateu no fundo. E continuou a cair.

Vamos por partes.

“Swag” significa originalmente “secretly we are gay”, mas parece que, agora, swag é um determinado estilo tipo…bué fixe, tipo…cenas, segundo eles. Eu diria que é uma má formação congénita no cérebro ao nível da estupidez aguda. Mas isso sou eu, que na minha adolescência queria era ter uma chuteiras decentes para jogar à bola.

Analisei toda a reportagem do CM sobre isto e deixo-vos os mais suculentos nacos de imbecilidade jovem com molho de falta de esperança nos putos de hoje:

"Eu acho que tenho swag, porque tenho um cap, tenho uns ténis assim – aponta para os pés – e também sei falar de forma quase africana, tipo crioulo que agora está na moda.”. Se um caroxo me pedir uma moedinha numa língua quase africana é porque também tem swag? É que os drogados também costumam estar de chapéu e ténis, só que não dizem coisas tão idiotas.

Mas há mais:

"Também utilizamos bué o inglês, como o OMG (Oh my God!) e dizemos kkkkk para mostrar que nos estamos a rir.”. Será que misturam o inglês com o crioulo para serem tipo mega híper fixes? Por exemplo: “OMG! Bo tá pa bodje com aquela bitch?? Djisus! Kkkk”. Aposto que sim. Mas também aposto que o Chewbacca utiliza formas de comunicação mais inteligentes.

Como é que “kkkkkk” pode ser riso? Quem é que se ri só com o céu-da-boca? E se eu me rir só um bocadinho, como “kkk”, não sou um bocado racista? Fica a questão.

E esta:

“Ter ‘swag’ é também usar tshirts com paisagens de sítios paradisíacos como as nossas (imagens da Florida e de Bali)". Mas outro rapaz diz: ‘Os meus pais nem sempre me compram roupa dessa’ - encolhe os ombros.” Coitado. Vá, alguém que lhe ofereça uma t-shirt com uma fotografia de Quarteira ou de Fonte da Telha. Já deve dar um mini-swag.

A sério putos, parem com isso. Mais vale meterem-se já no cavalo que dão menos tristezas aos vossos pais e à sociedade no geral.

Este putos não andam na escola. Andam sim, numa academia, tipo escolinhas de futebol, mas da Casa dos Segredos. Serve só para formar futuros concorrentes, onde vão absorvendo todo o conhecimento que conseguirem ao longo dos anos (é o mesmo que uma pessoa normal adquire em 5 segundos) e depois, só pode entrar na Casa dos Segredos quem tiver alto SWAG – Syphilis, Watermelons, Anti-intelligence, Gonorrhea.

Para acabar:

"Além disso, os mais sociais da nossa escola querem todos ir para o Reino Unido, pois o Reino Unido tem swag". Tem? Uau! Era óptimo que fossem todos para lá, então. Mas duvido que aconteça porque ainda agora o Reino Unido fez uma campanha para expulsar os ciganos do leste europeu. Duvido que aceitem uma coisa realmente má como "putos portugueses com swag".

E para as minhas bitches que seguem o que escrevo, nunca se esqueçam: YOLO! (you only live once). Tipo, bué rebelde…

Agora, juntemo-nos todos e vamos recolher livros, bons filmes e transplantes de cérebros para oferecer a estes miúdos.