A troika e o subsídio de Natal em títulos de pijama

A troika está neste momento a equacionar hipótese de pagar os subsídios de Natal aos funcionários públicos em títulos do tesouro. Ou seja, a troika é os Reis Magos e os funcionários públicos o menino Jesus. Os Reis Magos, em vez de dinheiro para o puto gastar em água engarrafada (é que depois ele acabou por usar água da chuva para a tal brincadeira, e o vinho saiu um bocado azedo), dão-lhe uns temperos para bifes de atum que ele nem sequer chegou a usar, não gostava de atum. Aqui passa-se o mesmo, dão títulos do tesouro aos funcionários públicos e esperam que eles saibam pagar o passe social com os mesmos. Aliás, há ainda a hipótese de muita gente perguntar o que são os tais títulos. Várias interpretações podem ser feitas em relação aos títulos do tesouro. As crianças, por exemplo, podem pensar em "A Anita vai às compras ao pé coxinho e encontra um tesouro". Já os reformados, vão associar o tesouro a outro título "E tudo o FMI levou", e os trolhas vão antes dizer "Partia-te era esse tesouro à bruta".

Se calhar, o melhor mesmo é pagar o subsídio de Natal em títulos de pijamas e chocolates (mas uns baratinhos, pode ser do Lidl)! As pessoas iam à loja e trocavam os títulos por pijamas para oferecer à família e ficava o Natal despachado. Troika, pensem nisto!

MayDay ou My Fair Lady?

‎"É falso que a troika tenha convidado MayDay Lisboa para reunião", anuncia o Público. O Sensivelmente Idiota foi à procura da verdade e descobriu que este engano se deveu a uma confusão de léxico. O que passa na realidade, é que o produtor de "My Fair Lady" veio a Portugal convidar Passos Coelho para o papel principal deste musical. Desta forma, seja como primeiro-ministro ou a fazer de My Fair Lady, Passos Coelho tem o futuro assegurado a dar música.

Google, um confessionário e um amigo.

Como gestor do Sensivelmente Idiota, consigo ver que palavras-chave as pessoas usaram para chegar ao blog e chego à conclusão que muitas pessoas vêm o Google como um amigo e falam directamente com ele, chega a ser querido. Gosto especialmente de duas pesquisas usadas para chegar aqui ao blog: "o que se passa com o Futre?" e "o Fernando Nobre além do mais é estúpido". A primeira, revela uma pessoa claramente preocupada com Paulo Futre, que em vez de gozar com toda a história do chinês, achou mesmo que o ex-jogador precisava de ajuda. Já na segunda, acho que é o autor da pesquisa que precisa de ajuda por estar a trocar argumentos com o Google.

No entanto, vejo aqui uma oportunidade de negócio. A Google podia lançar um serviço de confessionário ou de "ombro amigo". As pessoas iam lá, inseriam as suas dúvidas ou desabafos e o Google respondia, em vez de apresentar resultados de páginas. 

Vejamos alguns exemplos.

Utilizador desconhecido: Estou triste, ninguém me pega.

Google: Não há milagres, Lili Caneças.

Utilizador desconhecido: Sócio, pesquisa aí jogadores chineses.

Google: Pá, ó Paulo, essa história já cansa.

Utilizador desconhecido: Posso ficar bêbedo e bater na minha mulher se o Benfica perder?

Google: Ó Nicholas Cage, tu nem gostas de futebol, estás só a inventar desculpas!

Utilizador desconhecido: Portugal vai conseguir sair do buraco?

Google: Lol

Fica a ideia, Google.

Alguém tem mais exemplos de pergunta/resposta?

Agente da polícia recebe louvor por fazer centros de mesa

Lá estão vocês, "É pá, este gajo está sempre a invetar parvoíces!"...mas estão a ser precipitados. Não inventei nada, um polícia recebeu mesmo um louvor por fazer centros de mesa na cantina da PSP. Não sei muitos pormenores, mas suponho que o nome do louvor atribuído seja "Ai filha, está tão lindo que me apetece ir apanhar bandidos!".

É óbvio que concordo com esta distinção. Todos os bons funcionários devem ser premiados, desde os que fazem requintados centros de mesa com folhas de hortaliça e pequenos deliquentes de bairros problemáticos, até àqueles que levam, todos os dias, bolinhos caseiros polvinhados de cocaína apreendida, para distribuir pelos colegas.

Este prémio peca apenas pela falta de divulgação. Quando há mega operações "stop", quando há apreensões de fardos de heroína mais pesados que o Maniche ou quando há um tirinho disparado que sem querer acertou num pé de um cigano que vendia cuecas, ui, que temos alarido e notícia em todo o lado! Agora, quando aparece um talento dos centros de mesa com produtos hortícolas e foras-da-lei, muito provavelmente plantados por ele (os produtos hortícolas, para quem estiver na dúvida), mal se fala nisto. E é pena, pois podia ter grandes benefícios públicos. Que bandido é que não ia pensar duas vezes antes de tentar fazer um origami ilegal com um guardanapo? Quem é que se atreveria a comer peixe com uma faca de carne? Acabava-se logo com estas faltas de etiqueta e a Paula Bobone era uma pessoa muito mais feliz!  

Por isto tudo, acho que deviam ser criadas mais categorias de prémios na PSP. Melhor, fazia-se algo como o Globos de Ouro mas só para polícias, com categorias como "A Camisa Mais Bem Passadinha a Ferro Com Cheiro a Hortelã e Xamon", por exemplo.  Estava a pensar que se podia chamar "Os Cacetetes de Ouro", mas era capaz de não soar bem. Fica a ideia.

Dia do Beijo...e Dias de Muitas Coisas Extremamente Giras

Tal como ontem era o Dia do Beijo e andava tudo louco para dar e receber os ditos (como se no resto do ano não lhes apetecesse), acho que todos os dias deviam incitar a fazer coisas. Eu digo que devia haver o Dia do Sexo à Bruta Para Esquecer a Crise, Dia de Correr Todo Nu à Volta da Assembleia, Dia de Usar o Cabelo à Paulo Bento, Dia de Gritar aos Ouvidos da Júlia Pinheiro, Dia de Piscar o Olho ao José Rodrigues dos Santos Até Ele Ficar Irritado, Dia de Usar Fatos como os do Goucha (era mais ou menos Carnaval), e por aí fora. Têm mais sugestões?

 

Hoje passa-se isto: Fernando Nobre encerra conta do Facebook mas abre uma no hi5

Logo após o anúncio da candidatura de Fernando Nobre pelo PSD, a sua página oficial do Facebook foi inundada de críticas e foi, consequentemente, encerrada. Fernando Nobre já esclareceu que não tem nada a ver com o facto de não lhe apetecer ouvir palermas a dizer mal dele. Tem sim, apenas a ver com uma mudança global que ele está a operar em si próprio. O Sensivelmente Idiota conseguiu obter melhores explicações e adianta, em primeiro pé (que é para não ser sempre em primeira mão), que Fernando Nobre, além de mudar de independente para partidário, vai mudar do Facebook para o hi5. Isto porque já quase ninguém usa hi5, e assim não o podem chatear muito, e porque o interface é em tons laranja.  Além desta mudança, o agora elemento das listas do PSD está a pensar mudar de médico para astrólogo, um sonho de criança, e de Fernando para Sebastião, visto que o seu nome é mais de taberneiro do que de betinho.

Li uma entrevista sobre o Carlos Castro e arrependi-me.

Olá! Estava a ler o i online e vi uma entrevista com Cláudio Montez, segundo o jornal, o "braço direito" de Carlos Castro. Claro que fiquei logo intrigado porque pensei que tivessem cremado o corpo inteiro.

...Ok, desculpem. Adiante.

A entrevista vem a propósito do lançamento do livro de Cláudio Montez sobre as últimas horas de vida de Carlos Castro. Diz o autor "Não é uma bíblia, é um testemunho".  Sinceramente, que desilusão! Quem é que não ia querer ler uma bíblia com o Carlos Castro como figura principal, em vez de Jesus ou Eusébio? Em vez de transformar a água em vinho, transformava-a em Baileys ou Coca-Cola Light.

Não me quero alongar sobre este assunto, até porque não tem grande interesse, mas vou destacar certos pontos da entrevista.  A dada altura, falando sobre a relação de Carlos Castro com um fotógrafo, diz o autor "Aí o Carlos fez como se diz na gíria: pôs a carne toda no assador". Por favor! Vamos lá ser menos gráficos que há crianças que também lêem o jornal! Além do mais, isso é gíria do futebol. A seguir vai dizer o quê, que o Roberto (aquele que usa o equipamento do Benfica mas joga sempre pelo adversário) usa fio dental nos treinos? Só acredito se vir um vídeo disso a circular na net!

Continuando a leitura, mais à frente, Cláudio diz que Carlos "não gostava de ter uma figura murcha ao pé dele". Mas tem algum jeito ter estas conversas de taberneiro num jornal? Um pouco menos de ordinarice, se não se importa. Enfim, fico-me por aqui. Apenas acrescento que a entrevista se desenrola de tal forma que quando vejo a palavra "tostas" fico muito contente por não ser "costas", visto que a frase era "barrava-lhe as tostas com paté ou manteiga no restaurante...".

"A crise em português" - adaptação de Sensivelmente Idiota do poema de Fernando Pessoa

Ó Ricardo Salgado, quanto do teu capital

Dava jeito a Portugal!

Para nos endividarmos, quantos bancos emprestaram,

Quantos BPNs por aí roubaram! 

Há uns dias, nada que preocupar

Agora dizes que é preciso o FMI chamar!

Vale a pena? “Tudo vale a pena

Se eu comprar mais uma casa em Ipanema”

A banca exprime agora um ar sofredor

O Cavaco faz um esgar de dor

E enquanto todos brincaram com um país que não é só seu,

Fomos nós e Portugal quem se ***** 

 

Hoje passa-se isto: Censos 2011 considera arrumadores de carros e cantores do Metro como trabalhadores.

O Censos 2011 tem gerado diversas contestações quanto ao tipo de certas questões e à classificação de outros tantos tipos de resposta.

Depois da questão dos recibos verdes, imediatamente contestada, levantou-se a polémica em torno da questão da orientação sexual dos indivíduos por ser do foro pessoal de cada um. Apesar disso, o INE alegou que a pergunta estava bem elaborada e abrangia todas as opções de resposta possíveis: "heterossexual, homossexual, bissexual, assexuado e josecastelobranco".

Agora, a revolta vem da população prisional. Isto, porque o INE considera como sendo trabalhadores todos os prisioneiros que recebam dinheiro por cada hora de trabalho, seja na cozinha, a limpar casas de banho, a fazer trancinhas no cabelo dos colegas ou a dar mimos ao companheiro de cela. Fonte do INE já reagiu ao descontentamento dos prisioneiros: "É pá, estes gajos também estão sempre a queixar-se! Ou é porque não gostam de gelatina tutti-frutti, ou porque levaram um choquezinho eléctrico para limparem a cela, ou porque são considerados trabalhadores! Poupem-me!".

O INE já fez saber que serão igualmente considerados como trabalhadores, os arrumadores de carros e os cantores do Metro. Contactados pelo Sensivelmente Idiota, estes dois sectores afirmaram que têm assuntos mais importantes com que se preocupar para além da classificação do Censos. Os arrumadores dizem ser "um escândalo, esta inflação do preço do cavalo. Os especuladores estão a lixar o mercado todo e com a dose a este preço mais vale chutar petróleo". Por outro lado, os cantores ambulantes (e o famoso beatboxer da linha verde) dizem que nas condições actuais se torna impossível trabalhar por haver mais dias de greve no Metro do que dias de trabalho.

 

Hoje passa-se isto: Jorge Jesus inscreve-se em curso de electricista

O Porto foi, na noite passada, vencer o Benfica à Luz - mas, por favor, parem de fazer trocadilhos com o que se passou no fim do jogo quando o estádio ficou sem iluminação.  Já sabemos que a Luz ficou sem luz (ah, que giro, muito difícil este), ou que "o Benfica aderiu à hora do planeta com uma semana de atraso". Também já sabemos que o mecanismo de rega, quando disparou no fim do jogo, lançava champanhe e não simples água para congratular o Porto pelo título conquistado. Deixem de ser picuinhas e dizer que foi má vontade e infantilidade do Benfica, foi sem querer! Mas, para evitar que tal situação se volte a repetir, Jorge Jesus já se inscreveu num curso de electricista e "acardita" que passará a acumular funções no clube. Nas declarações que correm nos media, o treinador do Benfica diz "não sou electricista" mas, numa parte que já não foi emitida para o público em geral, conclui "mas vou passar a ser, pa' que estas situações não se 'concartizem' outra vez". Além disto, está também para análise uma proposta para Jorge Jesus ser o novo treinador das cheerleaders do Benfica, visto ser uma figura que tanto está próximo das bailarinas, por ter madeixas, como do público, por se babar nos intervalos dos jogos.  

Quanto ao jogo em si, o Sensivelmente Idiota não viu, mas sabe de uma fonte relativamente próxima do jogador (pelo menos quando este está perto de Sacavém, porque a fonte mora em Moscavide), que Roberto foi convidado a juntar-se aos festejos do Porto pela madrugada dentro, como gesto de gratidão por parte do clube azul e branco. 

Sugestões de mentiras para contarem hoje:

- Hoje não há nenhuma greve em Portugal.
- O André Sardet canta bem.
- O Jorge Jesus sabe falar.
...- O Futre não dá no ópio.
- A Bárbara Guimarães a apresentar um programa não é pior que espetar um garfo nos olhos e rodá-lo 28 vezes.
- Carris renova frota dos administradores com carros de luxo (esta é verdade mas como parece mentira também serve)

Hoje passa-se isto: Google também faz pouco de Paulo Futre

O achincalho de que tem sido alvo Paulo Futre, após as suas famosas declarações, ultrapassou as fronteiras nacionais e chega já de todo o mundo. Aproveitando toda esta onda, a Google acaba de lançar um novo serviço: o Google +1. Provavelmente, depois disto já só falta mandar vir charters com chineses para gozarem, ao vivo, com o Paulo.

http://www.marketeer.pt/2011/03/31/depois-do-like-agora-o-google-lanca-o-1/ 

Hoje passa-se isto: Cadáver assistiu a jogo de futebol

Na Colômbia, a claque organizada do Cúcuta Deportivo e o Envigado, clube da primeira liga do país, entrou no último jogo com um caixão. Lá dentro encontrava-se o cadáver de um fervoroso adepto do clube, assassinado na véspera, e serviu esta ação para lhe prestar homenagem e para que ele pudesse "assistir" ao jogo.
Pode parecer insólito mas não é novidade. Em Portugal, um grupo de fãs de Carlos Castro tentou fazer o mesmo para o levar ao Portugal Fashion mas a tentativa saiu gorada por não terem conseguido juntar todas as partes a tempo.

Rúben Micael é nome de feirante, mas ele deu a volta ao destino.

Ontem jogou, e ganhou, a Seleção nacional. Quem marcou os 2 golos foi o Rúben Micael. Este menino é um sortudo! Conseguiu ser jogador de futebol, quando ao nascer com um nome destes tudo indicava que ia fazer a vida a vender farturas. Talvez pudesse depois sonhar em ser promovido e ir trabalhar para os carrinhos de choque. Mas é uma profissão arriscada, andar para ali aos saltos de carro em carro, fazer um esforço para estar sempre todo encardido e ainda estacionar os carrinhos com ar de quem é campeão de Fórmula 1. E mais, são horas a fio a ouvir aquela música que provoca enfartes na cartilagem da orelha.

Há outros casos em que as pessoas conseguem fugir ao destino que os seus nomes lhes reservam. Quem diria que a Rute Marlene não iria fazer vida como cabeleireira? Sim, se calhar mais valia... Mas quem diria que a Luciana Abreu não iria pastar ovelhas e usar bigode? Em vez disso juntou-se a Yannick Djaló, que era para ser curandeiro e fazer operações de mudança de sexo só com uma catana e um sandes de queijo, e teve uma filha com um nome tão estúpido que o meu cérebro não consegue processar sem se babar. Estes dois conseguiram salvar-se, o mundo é que ficou a perder.

Portanto, se nasceram com nomes que fazem uma endoscopia parecer agradável, não percam a esperança, mas comecem por fazer uma visita ao Registo Civil quando fizerem 18 anos...

Novas declarações de Paulo Futre sobre a Ásia.

Hoje passa-se isto: Manifestação contra a falta de stock de iPad2

Através do Facebook, já há uma nova manifestação a ser marcada para o próximo mês. Desta vez, os manifestantes pretendem mostrar o seu desagrado por o novo iPad ter esgotado em 3 dias e terem chegado a Portugal poucas unidades (que resultaram em apenas 2,5 milhões de euros em vendas). Além disto, muitos dos apoiantes deste movimento criticam ainda as grandes distribuidoras por não aceitarem recibos verdes como meio de pagamento. A manifestação vai partir da loja da Apple no Chiado e seguirá até ao Colombo, na esperança de ainda fazer uma pré-reserva para o próximo stock. 

Hoje passa-se isto: Futre recruta jogadores em restaurantes e lojas dos chineses

O homem forte para o futebol da lista de Dias Ferreira apresentou ontem um projecto extremamente ambicioso para o futuro do Sporting, e da China também.

Futre tem delineada uma série de medidas que culminarão, a médio/longo prazo, com a transformação do Sporting num clube satélite do Futebol Clube do Chao-Min, em Pequim.

A primeira das medidas, será recrutar jogadores nas lojas e restaurantes dos chineses em Portugal. Para além de serem muito baratos, são todos iguais, o que permitirá ao treinador fazer muitas substituições ao longo do jogo, sem que o árbitro dê por nada.

Outra das medidas a tomar, será a construção de um teleférico que ligue o Estádio Alvalade XXI a Pequim, de modo a que os milhões de fãs dos lojistas chineses, futuros jogadores, possam facilmente ver os seus craques em acção, ao vivo. Ideias boas, de futuro.

Futre, juntamente com o treinador Rijkaard, quer um plantel de, não 20, não 18, mas sim 19 jogadores mais uma striper, para animar. E mais, a equipa do Sporting jogará numa táctica arrojada, num 1-2-7 em crepe chinês.

Além de tudo isto, Paulo Futre quer ainda montar uma fábrica de imitações do iPhone, onde possa colocar os jogadores do Sporting a render quando não estiverem a treinar.  Tudo em prol do clube, em prol do redução do passivo, e já se sabe como é fácil explorar os chineses.

Futre quer devolver a alegria aos sportinguistas, quer reavivar a tradição dos almoços de família de chop-suey de gambas, e quer, principalmente, aprender mandarim por causa de travesti chinês que conheceu no outro dia e com quem se encharcou em ópio.

Hoje passa-se isto: José Sócrates demite-se. Scolari é candidato.

Ontem à noite, na sequência do chumbo parlamentar ao PEC IV, o primeiro-ministro demitiu-se do cargo e o Governo caiu. Enquanto uns festejam e outros temem pelo pior, importa agora andar para a frente e procurar soluções. Os portugueses falam muito em "confiança" e "esperança" e, por isso, Cavaco Silva está já em negociações para contratar Luiz Filipe Scolari.

O antigo selecionador nacional é visto como a melhor solução para liderar o Governo e restaurar a alegria do povo, numa altura em que todos esperam por D. Sebastião. Entretanto, já são conhecidas algumas das medidas propostas por Scolari.

• Obrigatoriedade do uso de bandeiras nacionais em janelas e varandas durante todo o ano (podem comprar aquelas dos chineses, feitas por miúdos de 3 anos alimentados a sopas de cavalo cansado);
• Descer o IVA em estátuas religiosas, mais concretamente, da Nossa Senhora dos Recibos Verdes;
• Não usar palavras que assustem os portugueses com o PEC, com a pronúncia do Scolari  ('pécado', pecnique, pecnino, e por aí fora). 

Caso Scolari vença as eleições, escolherá o 11 titular de ministros e já garantiu a aquisição de Ana Malhoa para a pasta da Educação e Dança do Ventre, e de Jorge Jesus para a chefia do Ministério da Defesa e da 'Padrada' Nas Auto-Estradas.

 

Diz que é famoso: José Malhoa acusado de espancar homem no meio da rua

O José malhou noutro homem. Sim, foi o trocadilho mais fácil da história. Mas, imaginem que tinha sido numa mulher, seria: o José malhou-a. Neste caso, além de fácil era ordinário.

Foquemo-nos na questão em si. Ao que parece, o cantor popular estava a levar baile dum qualquer sujeito, no meio da rua. Tivesse sido isto daqui a uns meses e seria o baile de verão. Segundo a vítima, José Malhoa desferiu vários socos na cara desta, quando viu a sua filha ser chamada à atenção por se ter envolvido com uma idosa, por causa dum carro mal estacionado. Ora, sabendo que o Malhoa vai a todas, parece-me normal que tenha desatado ao soco a quem chamou a filha à atenção - "E para a próxima a velha também leva no focinho".

José Malhoa, é admirado por muitos. E se há muitos que o admiram pela sua música, há muitos mais que o admiram pela sua filha, a Ana.

O génio que trouxe ao mundo músicas como "Até a barraca abana" ou "Vai ter de rezar" vai agora ser julgado pela distribuição de selos em via pública. À partida, José Malhoa terá que fazer serviço comunitário, sendo que uma das tarefas mais complicadas que poderá enfrentar é procurar uma revista na qual a sua filha Ana ainda não tenha aparecido nua.

Desfiar um ditado: Mais vale um pássaro na mão que dois a voar.

Este ditado tem muito que se lhe diga e não concordo nada com ele.

Para começar, é uma clara demonstração de egoísmo. Faz-me até lembrar o Kadhafi que, nos dias que correm, pensa que "mais vale um líbio morto do que dois em liberdade" - e acho que isto não é muito bonito.

Depois, a PETA já organizou uma manifestação no Rossio contra este ditado por incitar à captura de animais e, embora não tenha tido qualquer resultado na prática (o normal das manifestações, portanto), a manif foi um sucesso e contou com cerca de 1500 pombos e 30 pardais.

Mas há mais. Este ditado é demasiado vago. É muito giro ter um periquito na mão, mas que eu saiba a avestruz também é um pássaro. Aí é que eu queria ver como era - para além de não caberem na mão, as avestruzes não voam. 

Que ditado mais parvo. 

Proposta de alteração: Mais vale um euro no bolso, do que dois no BPN.

(o Mike Tyson é um bocado besta e não percebeu o ditado)

Hoje passa-se isto: Paralisação dos camiões, dos táxis e não só.

Devido ao descontentamento patente em diversos sectores da sociedade, tem-se assistido a diversas paralisações como forma de protesto. Depois da paralisação dos camiões e de os táxis terem agendado a mesma acção para 15 de Abril, foi marcada uma nova paralisação para a próxima semana, desta vez, uma paralisação facial.

Este movimento tem vindo a ganhar força e surge como protesto ao aumento do preço dos batons do cieiro. Várias figuras públicas já vieram dar a cara ao manifesto, literalmente. Entre elas, Lili Caneças e  Manuela Moura Guedes que afirmaram "esta paralisação facial até nos dá jeito. Pelo menos durante um dia, vamos poder ficar com a nossa cara normal sem termos que fazer o esforço que fazemos diariamente para mexer qualquer músculo da cara, arriscando sempre a ter um espasmo que nos cole o lábio superior a uma pálpebra".

Enquanto este movimento continua a crescer, surge também a hipótese de haver uma paralisação das patinadoras do Continente por serem apalpadas constantemente por senhores de fato de treino.

Fusão: Popota + Leopoldina

A Sonae acabou de investir 10 milhões de euros na fusão de duas das suas grandes marcas, Continente e Modelo. Até aqui tudo bem. Também é da maneira que acabam com os anúncios onde obrigam pessoas parolas a fingir que estão mesmo contentes por uma loja Modelo abrir na terra deles. Vão todos para a rua festejar quando a carrinha do Modelo passa por eles com couves e batatas. É espectacular, parece que antes passavam fome.

Mas, Sr. Belmiro, e as crianças? Não há a mínima consideração pelos petizes? Em que estado é que elas ficam? É sabido que todo o ser humano até, mais ou menos, aos 19 anos tem uma preferência declarada pela Popota ou pela Leopoldina, nunca pelas duas. As crianças já lidam bem com o casamento homossexual, mas sustentar a existência das duas mascotes é pedir-lhes que escolham a mãe preferida num casal de lésbicas. É feio. E não só é feio como é traumatizante, visto que este casal parece um Fernando Mendes cor-de-rosa com um Goucha amarelo.

Sr. Belmiro, vamos lá a reconsiderar isto, antes que a miudagem comece a obrigar os pais a ir ao Pingo Doce, mesmo sabendo que terão que ouvir aquela música nova do franguinho com um grave atraso cognitivo.

Hoje passa-se isto: Sócrates, golfe e as claques organizadas

O "Governo prepara redução do IVA para o golfe", pode ler-se hoje em alguns jornais. Ou seja, a redução de 21% para 6%. Ainda por cima, é logo à bruta. Diferentes analistas defendem que se trata apenas de um equívoco do Governo  por achar que todos aqueles que moram em bairros sociais jogam golfe, só porque usam contrafacção da Lacoste.

Entretanto, a contestação já se faz sentir, principalmente nas redes sociais, mas há quem aprove de forma veemente esta medida. Os habituais praticantes da modalidade ficaram radiantes - "Olhe, é que assim, o que poupo no golfe sempre dá para abater na mensalidade que pago para ter o veleiro na marina. E agora também me posso dar ao luxo de dar uma moedinha ao arrumador de barcos, tenho sempre medo que me faça um risco por não lhe dar nada...'tá a ver?".  

Quem também mostrou bastante satisfação com esta medida, foram as claques organizadas dos grandes clubes nacionais. Desta forma, já podem comprar muito mais bolas de golfe para atirar aos adversários e ainda sobra para comprar uns tacos para partir montras e carros pela rua.

Isto não é uma crónica séria sobre a manifestação à rasca.

Olá! Muita manifestação por aí? Eu, infelizmente, não pude ir porque estou tão longe de Portugal quanto a Bárbara Guimarães está da inteligência. Se estivesse em Lisboa, até teria ido e tenho a certeza que ia estar integrado com qualquer pessoa que encontrasse pela rua. Tanto me identifico e me solidarizo com aqueles que sabem do que trata como com aqueles que gostam mesmo é de cerveja e festa. Por outro lado, também me identifico com milhares de pessoas que não têm a mínima ideia de como resolver esta situação, mas um pouco de convívio sempre dá para animar a malta.

Fui acompanhando a manifestação aqui pela net e, pelos vistos, correu bastante bem e teve quase tanta gente como quando o Benfica ganha o campeonato. Gostei dos vários motivos válidos, gostei dos vários motivos descabidos, gostei das pessoas com ideias e propostas e gostei das que sabem tanto daquilo quanto eu percebo da pesca de bacalhau. E também gostei muito de ver tantos "quinhentos euristas" com iPhones de 600€. Se calhar sou eu que não sei fazer contas - vou pedir ajuda ao Guterres - mas acho que isto dá -100. Precariedade sim, mas com estilo!

De qualquer das formas, acho que foi um excelente iniciativa. Mas se se deixar que este energia se perca e se não se fizer mais nada, esta manifestação foi tão útil como a última greve geral, onde foram 100 pessoas manifestar-se e milhares de outras aproveitaram o dia para ir ao Colombo.

Hoje passa-se isto: Sócrates vinga-se e invade jantar de jovens

Na sequência da interrupção do discurso de José Sócrates em Viseu, por parte de cerca de dez jovens contestatários, o primeiro-ministro resolveu ripostar. José Sócrates, de megafone em punho, fez-se acompanhar de alguns ministros e invadiu aos gritos um jantar de jovens, num restaurante onde se trocam recibos verdes pelo prato do dia com bebida à descrição. 

Sócrates acabou por ser expulso do restaurante e mostrou-se desolado por não ter sido convidado a juntar-se ao banquete de bifes de precariedade com um molhinho à rasca - "Estes jovens já não têm maneiras, eu pelo menos convidei-os para jantar".

No Carnaval.

Eu mostrava-vos, mas o Facebook não a deixa colocar nenhuma foto de perfil com a cara dela.
É que este Carnaval conheci uma rapariga tão feia que cheguei a pensar que ela estava mascarada de acidente.

 

Hoje passa-se isto: Empregados da "Brasileira" fazem greve por causa de Fernando Pessoa

Já é a terceira greve dos empregados deste conhecido café de Lisboa, no último ano e meio. Os trabalhadores dizem já não conseguir suportar mais o comportamento repressivo de Fernando Pessoa. Alegam que este, além de nunca consumir nada e dar prejuízo à casa, passa o tempo a criticar o desempenho profissional deles, a maior parte das vezes com rimas e metáforas que eles não percebem bem. "A próxima vez que me chamar mostrengo leva com a bandeja do focinho", diz um dos funcionários. Os empregados do mítico café do Chiado, pedem que Fernando Pessoa se retire, e leve consigo todos os amigos imaginários que ele diz ter - o Álvaro, o Ricardo, o Alberto, entre outros - mas este recusa-se por gostar muito de tirar fotos com as "bifas". O impasse mantém-se.

Notícia em actualização. 

  

Hoje passa-se isto: Paulo Sérgio apanhado com excesso de confetis no cabelo e álcool no sangue

Paulo Sérgio foi mandado parar pela Polícia depois de um jantar que serviu para o treinador festejar a sua saída do Sporting com os amigos. O ex-treinador dos leões acusou uma taxa de álcool de 1,1% no sangue, bem como uma quantidade exagerada de confetis no cabelo, que já ultrapassava o limite legal. O Sensivelmente Idiota consegui obter algumas reacções de Paulo Sérgio e de mais figuras próximas do treinador:

- O Paulo estava feliz e bebeu uns copos para celebrar o facto de já não ter que aturar o Djaló a chorar por causa da Lucy, nem o Vukcevic a tentar bater-lhe - afirmou Paulo Sérgio, ainda ébrio.

Grimi, jogador a part-time do Sporting e barman do Queens, também estava presente no jantar e diz que "estas coisas acontecem", sendo que ele próprio já foi apanhado várias vezes pelo hálito quando se aproximou dos árbitros nalguns jogos. 

Jorge Jesus, que chegou atrasado ao jantar por estar a pintar as madeixas na Marina Cruz, sai em defesa do colega de profissão e proferiu que "a gente somos homens e há sempre a 'posselidade' da gente ficarmos 'bêbados' quando bebemos mais que dois garrafões cada um, por noite".

A Polícia, como medida de precaução, tirou a Paulo Sérgio, além da carta de condução, o curso de treinador de futebol.

Rescaldo do Benfica - Sporting: melhor que os jogadores só os comentadores.

Nos próximos dias vai-se falar muito e vão ser escritas pelo menos 1376 crónicas sobre o jogo Benfica - Sporting a contar para a Taça da Liga. Prefiro comentar os comentários, passe o pleonasmo. No decorrer do jogo, podemos dar-nos ao luxo de ouvir cada pérola da eloquência que acabamos por nos distrair dos artistas que correm no relvado.

Este último derby foi relatado pelo José Augusto Marques e comentado pelo Rui Santos, o tal senhor que é uma  mistura entre o David Luiz e o Batatinha, só que mais parvo. Às tantas, este senhor com o dom da palavra diz que o Benfica tem muitas "virtualidades". Acho que não é correcto da parte dele, estar a debitar palavras que 90% da audiência não vai perceber. Mas tanto solta estas palavras como, momentos depois, se refere ao jogo a decorrer como um dos vários "Benficas - Sportingues" deste ano.

Depois, ao contrário do que se pensa, nem sempre é fácil constatar o óbvio, mas José Augusto Marques fê-lo bastante bem em diversas alturas do jogo. Lembro-me, por exemplo, quando disse que "Anderson Polga veio ajudar a sua defesa, até porque é a sua obrigação porque é defesa". Obrigado, ainda bem que está a relatar o jogo Sr. José. Mas pensando bem, é capaz de fazer sentido, visto que ultimamente é mais normal ver o Polga a "desajudar" a equipa.

Por último, não quero deixar de referir uma pessoa que volta e meia abre a boca e vomita palavras. Sim, estou a falar do Nuno Luz. Não sei bem qual é a profissão dele. Ele diz que é jornalista, mas, no fundo, é tão jornalista quanto o Sócrates é engenheiro. E como mente brilhante que é, o auge da sua argúcia deu-se ao observar, e constatar com orgulho, que os treinadores das duas equipas estavam ambos a mascar pastilha. Sim senhor, que belo apontamento! É nisto que ele é bom! A dizer coisas que realmente interessam e contribuem para a informação do espectador.

Meus senhores, foi um belo jogo de futebol, mas sem comentadores não teria metade da piada.

Hoje passa-se isto: Zézito Sócrates mostra TPC à professora Merkel

O Zézito Sócrates foi mostrar os TPC à professora Merkel mas voltou com um recado na caderneta de aluno (aquela caderneta verde que servia para os putos treinaram a assinatura falsa do encarregado de educação). Se não melhorar os TPC, apesar de ter algumas coisas bem, Portugal vai para o castigo - leva umas reguadas do FMI.  Depois de falar com a professora na Alemanha, o Zézito Sócrates volta para o recreio à beira-mar plantado ainda hoje, a tempo de ver o que realmente interessa aos portugueses: o Benfica vs. Sporting. Amanhã, é dia de voltar a brincar com os seus amigos na Assembleia.