Foi assim a minha festa de anos. A parte das bifanas é para vocês não pensarem que foi tudo glamour. Mas foi quase tudo.
Casei os anos na semana passada. E aproveito para dizer que “casar os anos” é dos conceitos mais ridículos que a humanidade já conheceu, por isso, não o vou voltar a mencionar.
Convidei o pessoal todo para uma bruta casa, com piscina, jacuzzi, cinema, campo de futebol, bar de striptease e um confessionário (sei perfeitamente que podemos fazer tudo o que quisermos durante a vida, desde que de vez em quando nos vamos confessar). E não, não era a casa onde se fazem os reality shows. Esta não colecciona DSTs nem permite a entrada a pessoas com um QI inferior ao de um Lemming.
Para além dos bares onde eram servidos os melhores cocktails, instalei umas fontes no jardim com meninos (de pedra, calma!) a urinar vinho e cerveja. Tudo do melhor.
Havia mordomos a passear com bandejas com os mais variados acepipes. Tive o cuidado de pensar em toda a gente. Por exemplo, havia bandejas com pequenas peças de fruta gourmet para os meus amigos do F.C.Porto, com couratos para os do Benfica e com piadas sobre o Bruma para os do Sporting.
Havia imensa comida óptima: marisco, queijos, sushi, tudo. Até havia croquetes para aqueles meus amigos pobres que não sabem comer camarão.
Para além da comida, os mordomos circulavam com bandejas de coca. Já tudo separadinho em linhas e com notas de 500€ ao lado, para que os convidados não tivessem trabalho nenhum. Era só apertar a narina. Também havia poppers para os meus amigos panisgas (parece que aquilo relaxa determinada zona do corpo e eles curtem a cena) e havia roofies (para o caso de alguma miúda se fazer de difícil, mas felizmente não foi preciso).
À hora do jogo, vimos o Sporting – Benfica num ecrã gigante, tinha uns 5 x 2 metros. Era quase do tamanho da testa da Bárbara Norton de Matos.
Não vi bem o jogo porque já estava um pouco bêbado mas pareceu-me que ficaram, pelo menos, 23 penalties por assinalar a favor do Sporting e pareceu-me também que o Maxi Pereira tem um bocado de cara à volta do sinal.
Houve muitos DJs que se ofereceram para ir à festa passar som (alguns até me queriam pagar) como os FunkYou2, o Ride, o Pete Tha Zouk, o Guetta, o Calvin Harris, mas não aceitei nada disso. Foram lá antes os Arctic Monkeys tocar ao vivo e só tive de lhes dar pastéis de nata e umas miúdas portuguesas porque eles estão fartos das inglesas com cor de albino assustado.
Com tanto álcool e droga, podem imaginar que a festa descambou numa orgia. Normal.
Havia pessoal a comer-se em todo o lado e íamos trocando, tudo numa harmonia muito bonita. Só tenho pena que um amigo meu tenha acabado por acasalar com a minha gata. É que se tivesse sido com preservativo era na boa, mas assim chateei-me um bocado com ele porque já vi que a gata emprenhou e sei perfeitamente que ele não tem dinheiro para pagar a pensão de alimentos a mais de 2 crias e vai sobrar para mim.
Tirando isso, foi um festão e foi, de facto, a melhor forma de começar os meus 27 anos. Podem ver pela foto que o meu harém (parte dele) está felicíssimo por estar comigo. É compreensível.
Para o ano há mais. E melhor.
Está tudo convidado.
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