Fato e gravata é para meninos

Nicolas Maduro ganhou as eleições e a Venezuela continua a apostar em presidentes de fato de treino.

Isto são pessoas que só vestem fato e gravata ao domingo à tarde para ir ao Colombo e ao Dolce Vita lá de Caracas.

O elevador tecnológico

O Facebook é como um elevador.
O pessoal está sempre a comentar o tempo que faz lá fora, à falta de assunto melhor.

Ego enorme, cérebro pequeno

Quando o ego é enorme e proporcional à estupidez, dá nisto.

Notícias do dia

- Sofia Vergara (a colombiana de Modern Family) vai-se despir e ter sexo com Sharon Stone em novo filme.
Foi para momentos destes que o cinema foi inventado.

- Ex-apresentador de televisão Humberto Bernardo investigado pela PJ.
De certeza que estão a investigar como é que um apresentador tão mau ainda durou tanto tempo.

- Já estão à venda perfumes inspirados em zombies.
Não me parece que tenha sucesso em Portugal, algo inspirado no Vítor Gaspar.

O tatuado Raúl Meireles

Jornalista de uma rádio: Benfica vai defrontar o Fenerbahçe, onde joga o tatuado Raúl Meireles.

Tatuado? Se calhar sou eu que tenho mau feitio, mas não estou a perceber a relevância de ser tatuado para o contexto. Hipóteses:

- Tem uma tatuagem marota no fundo das costas e é uma tentação no balneário;
- Tem tatuados vários golfinhos em degradé azul e é alvo de chacota em todo o lado;
- Com tanta tatuagem, parece a Ana Malhoa e toda a gente lhe pede para cantar a "Eu Sou Latina" - e ele canta;

Acho que nenhuma das hipóteses está relacionada com o futebol mas a ideia é gira.

Podiam passar a qualificar todos os jogadores com aspectos irrelevantes para o futebol. O cabelo-lambido Ronaldo, o encardido Bruno Alves, o cabeça-de-porta-aviões Luisão, o pai das filhas da Lucy Abreu e por aí fora.

Fica a ideia.

Não dêem ideias ao Gaspar, sff.

EUA: Habitantes de Maryland vão pagar imposto sobre chuva

Martin O' Malley, governador democrata do estado de Maryland, nos Estados Unidos, criou um imposto para taxar a quantidade de chuva que cai nas propriedades de cada habitante daquele Estado. O imposto será calculado através de vigilância por satélite às habitações.

A origem do imposto está num decreto aprovado no ano passado, pela Assembleia Legislativa, para cumprir uma ordem da Agência de Protecção Ambiental para a limpeza do estuário de Chesapeake Bay.

As críticas não se fizeram esperar. O republicano Dan Bogino, ex-candidato a senador, afirma que esta lei “requer à população, às empresas, às instituições de caridade e às casas de culto” o pagamento “de um imposto baseado na quantidade de chuva que caia na sua propriedade ou nas superfícies impermeáveis das mesmas”.

Alguns analistas locais afirmam que esta nova taxa irá criar um maior encargo financeiro aos cidadãos, uma vez que estes já têm muitos outros impostos. De acordo com a organização conservadora Change Maryland, o imposto sobre a chuva custará cerca de 300 milhões de dólares por ano à população.

Notícia: SOL

Ainda se usa o hi5?

Um professor foi condenado por criar página insultuosa no hi5.

Acho que devia era ser logo condenado só por usar o hi5.

Outras notícias do dia

- Homem dá emprego a ladrão que lhe entrou em casa e faz furor na imprensa italiana.
Uau! Grande merda! Não é isso que fazemos sempre que vamos a eleições?

- Miguel Relvas quer voltar a ser deputado.
Ahahahah...esperem...ahahaha...não consigo parar...

O tempo:

#"$#-se, finalmente um bocado de sol!

Notícias do dia a propósito do despacho do Gaspar

- Inspectores do trabalho já levam papel higiénico para o escritório.
- Deslocações dos deputados ficam fora dos cortes orçamentais da Assembleia.

Conclusão: os inspectores do trabalho estão quase a levar papel higiénico à Assembleia para limpar o cu aos deputados. Mas vão a pé porque o Gaspacho (para abreviar "despacho do Gaspar") não deixa gastar dinheiro em transportes, a não ser que seja deputado.

SupÔnhamos que ouvi esta palavra

Hoje ouvi dizer: "Ah ok! Isto é um supônhamos então!"

Que clássico! Pensei que esta barbaridade já nem fosse dita por ninguém de tão gozada que já foi. Mas não, há males que ganham raízes.

Ana Malhoa a espalhar "magia"

Adoro-te Ana Malhoa, és um orgulho para o país!

Que foto tão bem conseguida...

Quando a Carolina Salgado aparece como uma possível amiga no Facebook

Aqui no Facebook, já me apareceu duas ou três vezes em "pessoas que talvez conheça" a Carolina Salgado. Sim, a do Pinto da Costa.

Tenho de parar de fazer "check-in" sempre que vou a uma casa de alterne.

"Homem preso por suspeita de matar a mãe à machadada"

Impressionante.

A Justiça em Portugal é tão lenta que só agora é que desconfiaram do D. Afonso Henriques.

Quando os comentadores trocam os nomes dos jogadores

Os comentadores da TVI trocam tantas vezes os nomes dos jogadores durante um jogo que mais vale começarem só a dizer nomes aleatórios. Podia ser:

Lá vai LeBron James, mete para Sebastian Vettel...e o corte de José Mourinho! Segue a bola para Samuel L. Jackson que passa de primeira para Barak Obama! Cruzamento para Luciana Abreu eeeee grande defesa de Fernando Mendes (os gordos vão sempre à baliza, é sabido). Sai Rafa Nadal no contra-ataque, abre o jogo para Michael Phelps, lá vai ele no seu estilo mariposa inconfundível... Mete para Woody Allen e...passe para o golo de Darth Vader! GOLAÇOOOO!

Pronto, era parvo à mesma mas tinha mais piada.

O Governo vai distinguir 5 mulheres da Cultura

Parece que é a Joana Vasconcelos e mais 3.

Dama de Ferro vs Dama de Plástico

Morreu Margaret Thatcher, a Dama de Ferro.
Se foi uma questão de cabelo, fazia menos falta a Dama de Plástico.

Hoje de manhã na RTP

Dado que a maioria das pessoas a ver TV a esta hora tem mais de 70 anos, eu diria que esta entrevista deve ter sido patrocinada pelo Viagra.
E há-de ter causado muito ataque cardíaco por aí fora também.

A tradutora gestual está a apontar para lá e tudo: "Velhotes, está aqui a vossa alegria matinal sem terem que ir a um clube de strip! Aproveitem que nem sempre as pessoas com grandes seios vêm vestidas de forma tão desadequada para um programa neste horário!"

O decote da Babá

A Bárbara Guimarães é hoje concorrente do programa Vale Tudo e levou um decote tal que devia contar como 3 concorrentes.

O Tribunal Constitucional e a mulher

O Tribunal Constitucional é uma mulher.

Faz-se difícil para ir a um encontro e ainda se atrasa uma hora (até agora) a aparecer.

A Cinha e a porca

"Cinha Jardim foi mordida pela sua porca de estimação."

Canibalismo. É o que isto é.

O lado mau das tecnologias

Tuuuuu...nunca nunca nunca...mais me vais comêreeeee!

Isto é o perigo das tecnologias, dos youtubes e destas brincadeiras... Exponenciam os daddy issues.

A música original já dá vómitos, por isso nem vou comentar a (falta de qualqur pingo de) qualidade musical destas criaturas. Mas para evitar que fizessem mais disto, acho que não se lhes devia dar mais férias, nem tempo livre, nada...nem sequer comida ou água.

A letra...a protagonista...o coro das amigas...

Mágico.

Relvas na rua e sem canudo

Relvas na rua e com a licenciatura anulada pelo Crato! Finalmente acontece alguma coisa!

TUDO PARA O MARQUÊS E PARA OS ALIADOS FESTEJAR!

Entrada grátis em discoteca mediante apresentação de bilhete de tourada

Há uma discoteca em Lisboa cuja entrada é grátis mediante a apresentação do bilhete da tourada que há, hoje também, no Campo Pequeno.

Acho óptimo. Dá-se umas porradas nos bois, depois vai-se à caça de vacas.

Nada pedante.

"The Rolling Stones anunciam nova digressão"

O pessoal da idade deles costuma é estar nos parques a jogar dominó enquanto se queixa das dores na coluna, joelhos, joanetes e por aí fora.

Ainda dizem que a droga faz mal.

Miguel & Miguel, Lda

Miguel Gonçalves é como um pastor da Igreja Universal do Reino de Deus, ergue plateias, manda umas postas de pescada sobre empreendedorismo e exorciza o desemprego. Sai demónio, sai!

E melhor, está na moda. Para sair da crise, nada como palestras motivadoras e livros de auto-ajuda com conselhos do tipo "Limpe o rabo com mais firmeza, vai ver que arranja emprego num instante" ou "Não perca tempo a masturbar-se, a não ser que seja para um copo de um banco de esperma e ganhe dinheiro com isso" (estes conselhos fui eu que acabei de inventar mas espero que vocês os sigam).

Agora, o compincha (não façam piadas escatológicas com esta palavra, se fazem favor) Miguel Relvas convidou-o para apadrinhar o programa "Impulso Jovem". Cá está, Miguel & Miguel, Lda.
Ok, não vai ser remunerado em função disso, boa, muito lindo!

Mas o que vai exactamente o Miguel Gonçalves impulsionar os jovens a fazer? Com o Relvas ao lado, de certeza que vai aconselhar o pessoal a ir para a faculdade que aquilo faz-se num instante. E depois, com os "impulsos" certos, arranja-se emprego para a vida.
Provavelmente, agora assistir a uma palestra dele dá equivalências a um curso superior qualquer. Não é assim que funciona, de qualquer forma?

"Bate punho" é uma expressão de que o Gonçalves gosta muito. Mas bater com o punho na tromba do Relvas era capaz de agradar a muito mais gente.

O jogo Risco na vida real

Parece que as Coreias, China e EUA estão só a jogar ao Risco. Uma jogada por dia.

Mas isto é capaz de dar merda para todos. E a sério.

O Benjamin Button português

O Dias Ferreira é o Benjamin Button português.

Nasceu já com aparência de velho, mas na realidade ainda diz coisas como "cheiras a chulé e o teu pai é um chimpazé" e tira macacos do nariz e cola-os debaixo da mesa do estúdio da Sic Notícias.

Sessão fotográfica sensivelmente incrível #3

Já sabem que gosto de partilhar convosco obras-primas da fotografia. Assim sendo, cá fica mais uma.

Acho que o título é explícito: Chic & Glamour.
Esta foto tem tudo. Sensualidade a rodos, calhaus à beira do mar da palha e um rapaz a sufocar com o seu laço azul. Repare-se que ele estará certamente a sufocar na sua própria sensualidade, mas é de tal modo aflitivo que até já tem o peito cinzento-cadáver.

De realçar, é também a foto do lado esquerdo. O relevo no bolso que esconde o bloco de notas (onde assenta dicas de sensualidade para depois dar workshops da modalidade) e a pose com a perna marota e o calcanhar ligeiramente levantado como quem diz "subi para este calhar em bicos de pés, não é para todos". Note-se ainda o rodar de anca ao exibir as suas "man boobs" que espreitam atrevidas.

Brilhante. 

"A tua gaita é marabilhosa"

Aqui foi quando lhe perguntei se gostava da minha gaita, ao que ela responde "A tua gaita é marabilhosa!" enquanto agarrava no micro.

Foi um bocado assustador e acho que devia ter usado preservativo no microfone para esta entrevista.

O Dia das Mentiras e o João Pedro Pais

Odeio o Dia das Mentiras.
Nem é por toda a gente fazer piadas relacionadas com os políticos, inventar histórias idiotas ou dizer que dia das mentiras é todos os dias.

Odeio este dia porque me faz sempre lembrar daquela música do João Pedro Pais e fico logo com náuseas e refluxo.