"Lili Caneças vai abandonar o país"

Calma, não comecem já a chorar. Ela disse que é capaz de ser só durante um tempo.
Fala-se muito na fuga de cérebros do país, mas neste caso o cérebro é que já "deu a fuga" da Lili há muito tempo. Ela agora deve ir à procura dele.

Lili diz: «Porque é que uma pessoa há de estar com saúde, maravilhosa e fantástica e estar num país onde tudo lhe é vedado. Pessoas sem trabalho, um horror…»

Para começar, a Lili sugere que está bem de saúde. Mas logo depois diz que está "maravilhosa" e "fantástica". Lamento, mas isto é a prova de que não pode estar bem de saúde, de certeza. Aliás, deve estar praticamente senil.

A "socialite" (adoro este termo para classificar pessoas que não fazem a ponta de um corno na vida e se acham maravilhosas e fantásticas) diz depois que pessoas sem trabalho é um horror. Pois é Lili, quiduxa! Eu imagino o seu sofrimento! Não trabalhar mas receber dinheiro e prendas é, de facto, uma catástrofe, um horror! É ainda mais grave do que a situação de 17% dos portugueses que estão no desemprego. Acho até que devia marcar uma manifestação. Juntava-se com a Cinha Jardim, o Zé Castelo-Branco e mais uns quantos e iam cantar o "Grândola, Quero Ser Mais Morena" para o Terreiro do Paço. Deviam reeinvidincar o facto de a Caras estar a organizar poucas festas onde vocês possam aparecer a dizer disparates. É uma vergonha.

Vá, tia Lili. Uma jokinha fofa e faça boa viagem!

O Sporting e os golos

O Sporting hoje ganha com golos do Izmaylov, Varela e Liedson!

Pipoca Mais Doce nos bancos do tribunal?

A actriz Sofia Alves vai processar a Pipoca Mais Doce porque esta que lhe chamou uma "bimbalhona do pior".

É impressão minha ou esta gente toda se leva demasiado a sério?

'És bem boa! Queres bir comigo para Lisboa?'

Andar ao volante duma carrinha destas dá automaticamente legitimidade para se ser trolha. Por isso, vou andar pelo Porto a mandar piropos cheios de classe às miúdas, tipo 'És bem boa! Queres bir comigo para Lisboa?'

Quando entoar o Grândola, Vila Morena

Como agora dá para tudo, ficam aqui algumas situações em que sugiro que cantem o Grândola, Vila Morena:

- Quando virem uma cadela sem bilhete no comboio;
- Quando forem multados pela EMEL;
- Quando a TVI quiser lançar mais reality-shows;
- Quando o Wolkswinkel for marcar um penalty;

Pronto, agora vão para a rua e usem este conselho que vos dei. Bom fim-de-semana!

Duetos Prováveis (Porque Provavelmente Vai Dar Merda)

Há uns tempos houve uma campanha que juntava músicos em Duetos Improváveis.

Inspirei-me nisso e resolvi começar uma nova rubrica: Duetos Prováveis (Porque Provavelmente Vai Dar Merda).

O primeiro dueto é Kátia Aveiro com Toy! Wohooo! Espectacular! Neste caso, não é provável, é certo. Que delícia auditiva que isto deve ser!

Quer ir à Madeira? Não veja este filme

Como fazer com que ninguém vá à Madeira em simples passos:

- Fazer um vídeoclip que, por comparação, faz um filme porno amador ser candidato a Óscar;
- Querer promover a Madeira e, num dos primeiros planos, mostrar "Fly Azores";
- Filmar tudo num dia com nuvens mais negras que os comentários do Medica Carreira sobre a nossa economia;
- Arranjar uma "cantora" que em vez de usar um top, usa cenas aleatórias coladas ao corpo e que canta o mesmo que eu quando estou a picar cebola;
- Reunir 50 bailarinos que fazem coregorafias que já nos anos 80 eram bimbas, agora então são inenarráveis;
- Por fim, misturar tudo ao som da música "My Island", que dá apenas alguns vómitos, com muita vergonha alheia e uma pitada de (enorme) de ridículo e já está!

Quando pensávamos que o Rei Alberto era o pior que havia na ilha, somos comfrontados com esta delícia. Já vi condados pedirem a independência por menos.

Agora, desfrutem!

Consequências dos saldos da Zara

Hoje, umas das alas do Colombo esteve fechada porque uma miúda estava empoleirada no balcão do último andar e ameaçava atirar-se cá para baixo.

É um bocado exagero reagir assim só porque já não se apanhou os saldos da Zara.

Notícias do Correio da Manhã

O Correio da Manhã diz:

"Amigas de Paulo Portas vão para Londres.
Filha e neta de dirigente do PSD ficou em primeiro lugar num concurso para o Consulado de Londres."

Primeiro, será que o Paulo Portas para além de afinal ser do PSD é não só um dirigente como também é vários ao mesmo tempo? É o milagre da multiplicação mas sem submarinos, desta vez.

Depois, "Filha e neta... ficou". Está no singular porque é a mesma pessoa? Isso é um bocado nojento, mesmo para o Pauluxo.

A Fanny sabe, agora, que está sensual. Eu concordo!

Eu também acho Fanny! E não é só porque acho muito sexy as mulheres que, como tu, têm tanta classe e tanto conteúdo (não confundir com recheio)! É também por achar que é altamente sensual um leitão que diz tantos palavrões e que podia muito bem ser vendedor de farturas.

Sua sensualona... 

Detectada carne de cavalo em Portugal

O Carnaval do samba à chuva é pouco estúpido, é.

No outro vi um porco com uma peruca loira e perguntei: "É pá, 'tás mascarado de quê?" - "De Fanny". E segui a minha vida.

"É Carnaval, ninguém leva mal.". Isto é falso. Como é que suposto não levar a mal os desfiles de samba em Portugal? É parecido com um desfile de travestis, também têm pessoas pintadas no corpo com lantejoulas na cabeça e mulheres que parecem homens.

Qual é o objectivo de haver uma série de pessoas anafadas a sacudir os pés ao toque de caixa e pandeiro, com meia dúzia de penas a cobrir o corpinho? Aqui em Portugal, as miúdas das escolas de samba não dizem "vamo' dançá um sambinha", dizem "vamos dançar um sambão", tal é o excesso de peso para se dançar samba. É um estilo de folia mais lento e badocha.

No Brasil, está calor e as pessoas sabem sambar. Aqui, chove e está um frio do caraças e, mesmo a tentar sambar, as aspirantes a brazucas desta vida ficam com pele de galinha, o que só piora tudo. Às vezes acho que faria mais sentido tentarem sambar de fato de mergulho e barbatanas. Sempre era mais adequado ao clima e dava para rir à mesma.

Há costumes que não devem ser importados, que só fazem sentido no seu país de origem.

Do Brasil, importámos coisas boas como a picanha e alguns jogadores da bola, e coisas más como o Roberto Leal e os desfiles de samba. Podíamos ao menos importar as sambadeiras, ou sambadoras, ou lá o que é. Mas claro, que pessoas que sabem sambar é que querem apanhar frio e chuva? Isso, nenhuma.

Sinceramente, se é para ver estes espectáculos vou ao Viking ver o strip da Fabiana.

Deixem lá o Brasil ficar com o samba que eles fazem aquilo tão bem quanto nós fazemos o nosso Carnaval genuíno.

(esta montagem é um bocadinho facciosa, mas é para se perceber bem o drama do samba em Portugal)

Namorada de Iker Casillas apanhada por um radar

Notícia - "Namorada de Iker Casillas foi apanhada por um radar, numa altura em que pondera deixar de vez o jornalismo."

Realmente, que azar! Se há altura complicada para se ser apanhado por um radar é quando pensamos abandonar o jornalismo. Pior, só quando estamos a pensar abandonar a astrologia ou a plantação de repolhos biológicos.

Standard & Poor's - os inocentes.

"Os EUA avançam para tribunal para responsabilizar Standard & Poor's de fraude que levou à crise económica." Grandes notícias, finalmente. A táctica judicial da agência de rating deve passar por recusar responsabilidade ao apontar o mesmo erro a outras agências de rating, segundo o Washington Post.

A S&P's parece aquele puto estúpido e com a mania que é esperto que há em todas as turmas da Escola Primária. Vai ter com alguns colegas da escola, aqueles que têm a mesada maior, e diz-lhes que há uns berlindes mesmo 'muita' bons para serem comprados numa loja dos chineses que depois podem ser vendidos aos outros miúdos da escola por muito mais dinheiro. Os berlindes afinal já vinham todos rachados e os putos que os compraram aos chineses ficam agarrados, tal como os que compraram a estes putos.

A professoa descobre o esquema do puto estúpido que fazia dinheiro a deixar os outros todos sem mesada e decidi pô-lo de castigo. O puto diz que a culpa é dos que, como ele, aplicaram este esquema noutras escolas. Sim, claro, ele nem sabia o que estava a fazer, pobre infeliz.

Há coisas que não conhecem limites: a estupidez, o ridículo e o descaramento.

Miguel Graça Moura, o maestro safado.

O maestro Miguel Graça Moura foi condenado a cinco anos de prisão. Ao que parece, gastou milhares de euros (que não eram dele, claro) em lingerie, charutos, jóias, viagens, entre outros.

Fui aluno da Orquestra Metropolitana de Lisboa quando ele era o director. Ou seja, eu pagava para estudar música e para o Graça Moura andar a laurear a batuta.

Realmente, às vezes via-o a dar concertos vestido só com uma tanguinha tigresse, com um charuto na boca e de mão dada com uma prostituta, mas nunca pensei estar a contribuir para aquilo.

De qualquer forma, não me importo, até porque o meu pai também é maestro. Só que costuma dar concertos vestido e sem roubar dinheiro aos outros. Já lhe disse que está a ser pouco ousado.

Acho que a condenação é injusta, face a outros casos. Afinal, todos os maestros são excêntricos e fazem disparates. O Graça Moura fez isto, ok. Mas o meu pai deixou que eu nascesse e não lhe aconteceu nada. Pior, o Vitorino de Almeida fez um programa com a Bárbara Guimarãres e não foi acusado de coisa nenhuma. Isto sim é escandaloso e ninguém fala disso.

O maestro Graça Moura está revoltado e disse "Assumi os gastos todos. De facto, não se leva maestros a tascas nem se hospedam em pensões". É pá, mas como é óbvio! Nas tascas e nas pensões também há vinho e prostitutas a quem dar lingerie, mas já que o dinheiro é dos outros gasta-se à grande.

Afinal, a batuta do maestro pauta-se por ser (uma) mínima e, ao tentar tapar isso com o luxo, vai acabar por fazer um compasso de espera da prisão, e lá não vai ser o sol.

Diário de um Batom...ou quase isso.

AVISO: Isto é altamente idiota e pode aborrecer algumas pessoas de tão ridículo que é. Mas não me controlei, teve mesmo que ser. Vejam até ao fim (se conseguirem).

6666 fãs no Facebook.

É giro porque 6666 é o número do demo mas dito por um gago.

Obrigado a todos!

A porca da Cinha.

Já não tem piada, Cinha. Deixa a Pepa em paz.

Também não ias gostar que alguém adoptasse um cavalo e lhe desse o nome de Cinha.

Anúncio da Knorr.

Ouvi um novo anúncio da Knorr que diz qualquer coisa como: "...blablabla e a sua massa com molho de tomate vai ficar uma delícia para os 5 sentidos".

Hmm...a menos que eu coma com as mãos e ponha bocados de esparguete nos ouvidos para ver se dá música, não estou a ver como é que o tacto e audição vão beneficiar com esta brincadeira.

Com um bocadinho de sorte, as mulheres também vão conseguir usar o seu sexto sentido para desconfiar que o prato de massa as traiu com a pindérica do 3º dto.

Carnaval em bikini.

No Telejornal: "Ovar e Estarreja já preparam o Carnaval" e depois só aparecem imagens de pessoas a sambar.

Nestas cidades, suponho que se coma picanha no Natal e que o pessoal apanhe o ônibus para ir apoiar o seu time, o Flamengo de Ovar ou o Fluminense de Estarreja.

A Barbie e o Ken, mas a sério e em ridículo.

Há quem sonhe jogar no Porto, como quase todos os jogadores do Sporting. Há quem sonhe ser o Passos Coelho, como o ex-líder da JSD, o Duarte Marques. E há quem sonhe mais alto e queira ser como o Zé Castelo-Branco e a Betty Grafiveryold, como estes seres.

Estava a brincar! O sonho deles é serem a Barbie e a Ken, que é um bocadinho menos ridículo que ser o Zé e a Betty.

Assim sendo, estes jovens iniciaram o processo de enceramento da tromba logo aos 20 e poucos anos e agora são bonecos de carne e osso. É possível que arranjem facilmente trabalho no Madame Tussauds, em Londres, e passem a viver na mesma casa que o Papa, o Ronaldo e a Lady Gaga. É capaz de dar rambóia.

Por outro lado, isto deve ser chato. Quando apanham muito sol, começam a derreter e ficam com as bochechas tipo Basset Hound.

Seja como for, para bonecos cujo objectivo é assustar, pensava que tínhamos ficado pelo Chucky, mas aqui já estamos noutro nível. Principalmente porque é assustador pensar que eles não foram obrigados a ficar assim, eles quiseram mesmo isto.

Fábio Coentrão escreveu no seu Facebook: "Obrigada pelo vosso apoio no jogo de ontem".

Resposta adequada a isto:

De naaada, Fábicha! Já sabes que estamos sempre a apoiar-te, sua maluca! Olha, o Cajó Vanessa lá do cabeleireiro perguntou por ti! Está triste porque nunca mais lá foste pintar as madeixas, fofa! Vê lá se passas lá para lhe dar uma joka e aproveitas para fazer a manicure também! Sim, sua linda? 'Tás óptima! Adoro ver-te toda equipada à Real Madrid! Ai filha, que inveja de estar ali no balneário, cheio de homens nus... ihih! Vá, jokas fofax Fábicha!

Resposta menos adequada:

Fábio, porra. Qual é a dificuldade em perceber que "obrigada" dizem as mulheres e as bichas, e "obrigado" dizem os homens e a Odete Santos? Não me parece assim tão complicado, mesmo para um jogador da bola. Vá, aprende lá, sff. Um abraço!

"Porto queixasse da arbitragem"

Eu queixo-me é da falta de cérebro de quem escreveu isto.

A RTP até tem um projecto muito giro para apoiar estudantes e jovens profissionais, a Academia RTP. Mas, se calhar, estava na altura de fundar uma Escola Primária RTP, não?

É que se fosse alguém da Casa dos Segredos a escrever isto, ainda percebia. É normal os símios darem erros básicos, mesmo quando já conseguem montar puzzles de 4 peças.

Vá, RTP...vejam lá este tipo de erros se é que não querem ser já vendidos aos chineses.

Diogo Faro (Sensivelmente Idiota) - Stand Up Comedy #1

O prometido é devido! Cá está o vídeo da minha mais recente actuação! Tem enganos e tudo, para ser ainda melhor. Não está a actuação toda, mas dá para ficarem com uma ideia. Espero que gostem! :)

Sexo, bitoques e carrocéis.

Está a causar polémica o facto de a taxa de IVA cobrada ao Salão Erótico ser inferior à da restauração e à das diversões (carrosséis e afins). Ou seja, é mais barato ir ver umas badalhocas a fazer sexo ao vivo que comer um bitoque ali na tasca ou pôr as crianças a andar à roda num carro tunning para anões. Ah, esperem! Estou a ser injusto. Como referiu o advogado da organização do Salão Erótico, neste evento não há lugar a "coito entre pessoas físicas" mas sim "demonstração de questões meramente técnicas, artísticas, obviamente ligadas ao erotismo". Óbvio.

Vamos parar um pouco para analisar "coito entre pessoas físicas". "Coito" para começar, é a pior palavra da História da Humanidade para descrever o acto sexual. Já "pessoas físicas" é só completamente estúpido.

Por outro lado, o advogado fala em "questões técnicas" e "artísticas". Certo. Aposto que as exibições de sexo ao vivo têm relato e comentador como um jogo de futebol: "E lá vai Carlão...grande jogada de Carlão a agarrar o seio esquerdo de Soraya Solange! Soraya sai no contra-ataque e faz uma excelente finta de bunda! Que belo movimento Sorayaaaa! Lá vai Soraya, aproxima-se da parte de trás de Carlão com um dedo, prepara-se para o inserir...Aaaahh, é assinalado fora-de jogo a Soraya! Carlão já estava a protestar! Mas o desafio continua, Carlão continua em cima de Soraya, joga num 4-3-tudo-à-bruta e é muito evoluído tacticamente, vai pressionando...prepara-se para penetrar a área adversária...é agora, é agora, é agora...é coitooooooooo! Que coito incrível de Carlãaaaao! O que achaste disto Joaquim Rita?? 'Bem, foi de facto um grande coito, de elevada nota artística e carregado de erotismo!'". Pronto, deve ser mais ou menos isto.

Eu percebo a revolta dos empresários das diversões em relação às feiras de sexo, e é normal que queiram a mesma taxa de IVA. Afinal, há carrocéis e carrocéis. E há miúdas do Leste no Salão Erótico que podem ser consideradas montanhas russas.

(a senhora na foto está só a recolher os panfletos que estão espalhados)

Já não sou virgem, porque o Zodíaco mudou.

Parece que o Zodíaco mudou. E agora, Maya? O que é que tens a dizer sobre isto? Estou realmente desapontado. Nunca pensei que este tempo todo me tivesses estado a enganar.

Sempre ouvi as tuas previsões com muita atenção, até porque são altamente específicas, concretas e acertadas. Por exemplo, nunca me vou esquecer como todos os Invernos previste que havia a possibilidade de apanhar uma constipação ou um resfriado, ou como todos os anos prevês que o Sporting não vai ser campeão e acertas quase sempre. Lembro-me também quando disseste que, por ser do signo que era, a minha condição financeira iria piorar em 2013. Embora tenhas dito isto aos outros signos todos, e logo depois de um discurso do Vítor Gaspar, tu estiveste muito bem na tua previsão.

Estou magoado, Maya. Para me sentir ofendido por ti (mesmo que tenha sido visualmente), já me bastou quando posaste para a Playboy.

Mas isto da alteração do Zodíaco causa mais transtorno do que as previsões estarem sempre erradas (sim, porque as previsões só eram uma falácia porque os signos não estavam bem definidos). Agora, há muitas pessoas que passam a ser do signo anterior ao que eram. Há touros que amansam e passam a ser carneiros e os peixem voltam para o aquário. Assutador é a quantidade de pessoas que deixam de ser virgens de um momento para o outro, ou que o passam a ser. Com um bocadinho de sorte, até a Marta Leite Castro passa a ver virgem.

Pior que tudo isto, é sentir que a minha infância fica defraudada. Os Cavaleiros do Zodíaco são uma fraude! Mas quem alterou o Zodíaco não mede as consequências dos seus actos? Tanta batalha travada entre cavaleiros que defendiam o seu signo, tanto sangue derramado em desenho animado e agora está tudo errado? Que dor de alma. A seguir digam-me que o Songoku nunca existiu na realidade e a minha existência deixa de fazer qualquer sentido.

Stand-up Comedy!

Olá carinhas larocas da tia! Olhem, vou voltar a fazer stand-up comedy e tentar arrancar umas gargalhadas a quem tiver coragem de ir ao espectáculo que vai contar com mais 3 comediantes. Vai ser esta 5f (dia 10) no Cinema City em Alvalade às 22h. Bora?

Jogo da bola!

Pessoal, estou a organizar um jogo de futebol. Até agora, estou eu, o Rui Patrício e a minha avó. Preciso de mais 8 para jogar na próxima 4f para a Taça da Liga contra o Paços de Ferreira. Alguém quer vir?

Mensagem de Ano Novo!

A qualidade do vídeo é péssima e o conteúdo é ainda pior, mas o prometido é devido. Aqui está!

Manuel Maria, pare com isso!

No outro dia, ouvi um daqueles tios que tratam o filho por você dizer à criança de 5 anos:

- Manuel, pare com isso! Manuel Maria, olhe que vai cair, 'tá a ouvir? MANUEL! Olhe que cai e vai de focinheira ao chão!

Nem vou comentar a parte de tratar os filhos por você, mas isto parece-me tão coerente como um um taxista de bigode e palito ao canto da boca dizer ao filho pequeno:

- Oh estúpido, pára com isso! Ai a merda... 'Tás a ouvir fedelho?? Pára com isso que ainda cais e magoas o teu bonito rosto!