Reciclagem

Acabei de ler que um estudante de 19 anos criou uma máquina que é capaz de limpar todo o plástico dos oceanos em 5 anos.

Finalmente, boas notícias!
Já não temos que nos sentir mal por poluir a água se atirarmos a Lili Caneças ao mar.

Ontem à noite com o Castelo Branco.

Ontem à noite aconteceu-me uma cena óptima.

Estou a conduzir e no carro ao lado vejo o Zé Castelo Branco, com um jovem ao lado e um cadáver atrás...ou era Betty, não consegui perceber bem.
Mas o gajo ia ao telemóvel (senhores da polícia, atenção a isto) e estava só a engonhar, a andar a dez à hora, e entretanto só havia uma faixa e eu não conseguia ultrapassar.

Quando consegui, apitei mesmo à bruta, a bicha assustou-se e olhou para mim, e eu gritei "Oh Zé! Anda com essa merda!". Assim, todo labrego, mesmo à português típico no trânsito.

Foi só isto. Mas foi mesmo verdade e depois ri-me muito sozinho.

Quem ganha: Alemanha ou Alemanha?

Joga-se a final da Liga dos Campeões entre o Bayern de Munique e o Borussia Dortmund.

Isto para a Merkel é como a União Europeira: o resultado não interessa porque a Alemanha vai ganhar sempre de qualquer das formas.

Das coisas mais estúpidas que já fiz

Ir a pé do Cais do Sodré até à Avenida de Roma (1h30 mais ou ou menos) às 7h da manhã foi das coisas mais estúpidas que já fiz na vida. Até podia pôr aqui uma foto de Lisboa muito linda pela manhã, mas não tive forças para pegar no telemóvel.

Ainda o caso "Palhaço"

"Cavaco pede análise a apelido de "palhaço" dado por Sousa Tavares"

Agora fiquei um pouco desiludido.

Cavaco, para quem usa tanto o Facebook estava à espera que conseguisses pequisar "palhaço" na Wikipédia.

Uma coisa é o país estar uma palhaçada, outra é o PR ser um palhaço

O Sousa Tavares chamou palhaço ao Cavaco Silva numa entrevista.

É claro que o Cavaco já está irritadíssimo. É que ao contrário do resto dos assuntos do país que pode ignorar à vontade, neste caso ele teve que parar de aparar os arbustos dos Jardins de Belém e pegar no telefone (olha a trabalheira!) para mandar a Procuradoria Geral da República investigar o Miguel.

Uma coisa é o país estar como está, outra coisa é chamarem-lhe palhaço. Vamos lá ter calma com isso.

Fátima Campos de Ferreira a entrevistar Pinto da Costa

Fátima, se quiser bajular mais um pouco o Jorge Nuno está à vontade! Veja lá é se é não preciso irem para um quarto e depois armam uma cena de ciúmes com a Carolina Salgado.

Os pés humanos são como a casa do Big Brother Vip

Um estudo diz que os pés humanos abrigam mais de 200 fungos.

São como a casa do Big Brother Vip mas com mais capacidade.

"Homossexuais vão poder dar sangue no Canadá após celibato de cinco anos"

Mas 'tá tudo parvo? Então estes gajos no Canadá não sabem que ser panisgas é uma doença transmissível? Onde é que isto vai parar!?

Bem, pelo menos tiveram o bom senso de definir que só depois de cinco anos sem comer alguém do mesmo sexo é que podiam dar sangue. Toda a gente sabe que qualquer pessoa, hetero ou homossexual, vai sempre tentar a sorte na outra equipa depois de cinco anos sem tocar na chicha de que mais gosta.

Boa Mundo, sempre a surpreender!

O mundo é pequeno

O que era mesmo engraçado, era o Martim andar a comer a Pepa e criarem juntos uma marca de roupas pretas, daquelas que ficam bem com tudo. Faziam isto enquanto batiam o punho do empreendedorismo e depois abraçavam um polícia numa manifestação. Para celebrar, podiam fazer uma orgia com o Zé Castelo Branco e quando parecesse que não se aguentava mais, aparecia alguém que diria «ai aguenta, aguenta!».

O mais giro de tudo é que passado pouco tempo já ninguém se ia lembrar de nada nisto. Mas espero que pelo menos se lembrem que as mulheres são mais bonitas do que pensam.

Resumo da polémica do dia: Martim vs Doutora Qualquer Cena (doutorada pela vida em pedantismo)

O puto resolveu criar uma marca de roupa e usou miúdas giras para a promover. A Doutora ficou lixada por já não ser miúda e por, provavelmente, nunca ter sido gira.

O puto acha que é que melhor receber o salário mínimo que estar no desemprego. A Doutora acha que o puto devia era estar sossegado e devia antes ficar em casa a lamentar a falta de futuro que se augura a quem não se mexe.

Conclusão: A Doutora é divorciada há pouco tempo e está pouco lúcida. Vamos dar o desconto à senhora e dar pouca importância ao assunto.

P.S: Tratar toda a gente por Doutor é ridículo, mas este assunto merecia que eu perpetuasse este fenómeno da ridicularidade.

“Magrebinos: curvem-se perante a glória do grande dragão!”

O deputado do PSD Carlos Abreu Amorim escreveu no Twitter: “Magrebinos: curvem-se perante a glória do grande dragão!”.

Conseguir juntar fanatismo futebolístico com racismo e soberba, numa só frase, é obra. Já vi ditadores menos eloquentes.

Ainda bem que este senhor é candidato à Câmara de Gaia cujo slogan é "Gaia não pode parar", porque é com pessoas destas que o país avança.

Globos de Ouro #3

Depois de um discurso com uma mensagem séria e honesta do Professor Moniz Pereira, a Bárbara Guimarães despede-se dos Globos de Ouro com um "Viva o futuro".

Vou ignorar o cliché bacoco e esperar que o futuro dos Globos de Ouro passe por ter um apresentador com cérebro.

Globos de Ouro #2

Desculpem-me, mas vejo-me obrigado a tecer mais considerações sobre os Globos de Ouro:

- A Luciana Abreu a cantar com sotaque brasileiro foi tão credível quanto o Cláudio Ramos a fazer de favelado de espingarda em punho.

- A cerimónia é uma imitação dos Óscares. Ok, a ideia 'tá gira. Mas se eles usam grandes humoristas ou actores para apresentar aquilo, porque nós usamos um repolho que provoca vergonha alheia em vez de Brunos Nogueiras, Ricardos Araújos Pereira ou Unas da vida?

- Há ali senhoras com decotes que são considerados chiquérrimos mas que se fosse numa discoteca ganhavam logo o Globo de Ouro na categoria de "Badalhoca da Noite".

Dúvidas sobre os Globos de Ouro 2013

- Segundo os apresentadores, esta edição homenageia a língua portuguesa. E depois um deles diz "linkado" em vez de ligado. Sou eu que não sei que "linkado" é português correcto?

- O que é que leva tanta gente a ficar na rua a olhar para os convidados a entrar no Coliseu? Dá para descontar no IRS?

- Além de bandejas com flutes de champanhe e canapés, também circulam bandejas de coca?

- Quando dizem que a passadeira vermelha é uma enorme mostra de talento, "talento" quer dizer mamas de silicone?

- Quando há gente estapafúrdia no Coliseu no em Dezembro chama-se circo, quando é em Maio chama-se Globos de Ouro?

São as minhas dúvidas.

A reserva do Marquês de Pombal feita pelo Benfica

Quando reservaram o Marquês, deixaram caução?

Sempre podem ter o dinheiro de volta, nem tudo é mau.

Sporting, é a ÚLTIMA jornada

O Sporting aos 30mns de jogo está a ganhar 3-0.

Alguém avise os rapazes que estamos na última jornada, não é na primeira.

A sede da vitória

Se o Sporting se sagrar campeão hoje, vou correr todo nu à volta do Marquês de Pombal.

A co-adopção de crianças por homossexuais

Hoje foi aprovada a co-adopção de crianças por homossexuais e há por aí muito pessoal revoltado com isso.

Eu compreendo, eu também me revolto com muita coisa. Odeio ver casais felizes na rua, odeio quando os meus amigos são bem sucedidos profissionalmente, odeio quando a minha família se reúne e se diverte, odeio crianças que são bem tratadas, por aí fora. Basicamente, odeio a felicidade alheia. Acho que sou a única pessoa no mundo que merece ser feliz.

Mas isso sou eu, que tenho graves problemas sociais.

A alegoria de Cavaco

O Cavaco diz que a aprovação da sétima avaliação do programa de ajustamento português “foi inspiração da Nossa Sra. de Fátima”.

Para ser mais ridículo, só se dissesse que os 3 elementos da Troika são os novos Três Pastorinhos.

Onde está o Wally, perdão, o Relvas?

Fui o único a reparar no pedaço de imbecilidade do Miguel Relvas a embarcar com a equipa do Benfica para Amsterdão?

Benfiquistas, não quero agoirar, mas este gajo nunca foi sinal de boas notícias.

Na volta, somos nós que lhe estamos a pagar a viagem.
Acho que até a intérprete gestual está a bater palmas ironicamente (reparem bem na expressão), como quem diz: "Boa Miguel! Aproveita isso e tira mais uns cursos lá na Holanda! Dois dias deve dar para um Doutoramento numa cena qualquer!"

Notícias do dia

- Os homems do mundo estão tristes porque a Angelina Jolie removeu as mamas. Não fiquem assim pessoal, não é pelas mamas que uma mulher é mais ou menos feminina. Por exemplo, a Odete Santos tem enormes seios mas tem mais bigode que muitos homens.

- Ontem, milhares de portugueses foram para Fátima à procura de Deus. Hoje, foram outros tantos para Amsterdão atrás de Jesus. Pelo menos, em Amsterdão há por lá cenas que tornam mais fácil ver a Nossa Senhora a aparecer em cima de árvores.

Agora a meteorologia:

- O tempo continua esquizofrénico e isso obriga o pessoal a actualizar os seus status de Facebook constantemente, tanto a adorar o sol, como a insultar a merda da chuva.

Bater as palmas na aterragem do avião? Só se houver um cover da Whitney Houston

Nos EUA, um avião aterrou de emergência para expulsar uma mulher que não parava de cantar Whitney Houston.

Acho mal. Se a tivessem deixado actuar até ao fim, seria a única forma de não ser bimbo bater palmas na aterragem.

O Sensivelmente Idiota e a Skoda numa faculdade perto de ti!

Estou a fazer um trabalho para a Skoda pelas faculdades do país. A minha função é dizer/fazer parvoíces enquanto acompanho os test drives.
Já estivemos em Braga, Guimarães e Vila Real. Esta semana ainda vamos estar em Lisboa no ISCTE, Lusíada e Lusófona.

Juro que não fui eu que escrevi esta frase. A sério!... É pá, parem de dizer que é óbvio que fui eu! Claro que não fui, juro... Lol

Swaps? O que é isso?

O caso das swaps nas empresas públicas (principalmente as de transportes) é das maiores vergonhas que já aconteceram neste país. Não se vê comentários ou revolta no Facebook, tudo tranquilo, não se passa nada...

Porto-Benfica aconteceu. Chorrilho de barbaridades de parte a parte (com sportinguistas à mistura) que não levam a lado nenhum. Ofensas entre amigos, agressões a profissionais da comunicação social.

Venha de lá mais futebol e Big Brothers para anestesiar a malta.

Afinal de contas, é só futebol

Vendo o estado em que está hoje o Facebook, chego à conclusão que há pessoal que gosta mais do seu clube do que da própria mãe.

Calma pessoal, é só futebol.

E o Óscar para melhor capa vai para...

A capa do Record de hoje é das melhores de todos os tempos.
Conclusões que se podem tirar:

1 - O Vítor Pereira e o Jorge Jesus não vão para o futebol, vão para a Moda Lisboa.
2 - Aqueles naperons aos ombros fazem-nos parecer dois televisores.
3 - O gajo do Record que fez isto mandou 5 charros abaixo antes de começar a trabalhar e, neste momento, ainda se está a rir do que fez.
4 - Foi, provavelmente, o Pedro Proença que fez isto para começar já a dar baile às duas equipas.
5 - Pagava muito para os ver assim hoje vestidos nos respectivos bancos de suplentes.

Record, se é para ser assim, que haja "clássicos" ou "derbys" todos os dias!

Afinal o Fast Food não mata, diz o JN

Diz o Jornal de Notícias: "Um homem saiu para comer um hamburguer e salvou três vidas".

Para já, isto é logo um chuto no cu de quem diz que a fast food mata.

Mas ainda assim, como é que salvou 3 pessoas? Comeu o hamburguer que estava destinado a uma pessoa tão badocha que valia por 3 e que se comesse aquilo implodia em colesterol? É uma hipótese válida, obviamente.
Será que se o homem tivesse saído para ir comer antes um prato de mão de vaca com grão tinha salvado alguém? Duvido. E se tivesse sido uma salada? Claro que não que isso não dá força a ninguém! (Inchem, vegetarianos!)

Claro que depois li a notícia e, como era esperado, o hamburguer era irrelevante. Isso não se faz, senhores do JN! Desiludir assim as pessoas...

Hoje foi o exame de português da 4ª classe

Os meus votos de sucesso, espero que tenha corrido muito bem, a todos os meninos de 9 anos, ao Jorge Jesus e ao pessoal todo da Casa dos Segredos!

Não sabem? Estudassem!!

"Um pescador saiu para a faina. Apanhou 20 sardinhas, 34 carapaus e 7 robalos. Quantos irmãos tem o pescador?"

Parece que esta pergunta saiu num exame da 4ª classe e o pessoal ficou um bocado revoltado. Não acho que haja motivo para revolta. É claramente uma pergunta que apela à criatividade e não à matemática. Deixo aqui algumas hipóteses de resposta:

- O pescador só tem dois irmãos, mas que são golfinhos. Comem peixe assim à bruta.
- O pescador só tem uma irmã, mas é a Fanny. Já se sabe que aquele corpinho roliço não se alimenta a salada, de certeza.
- O pescador é o Padre António Vieira e, por isso, acha que todos aqueles peixes são seus irmãos. São 61.

Por outro lado, podia-se responder de forma completamente aleatória, tanto quanto a pergunta.

- A professora não tem que saber qual é o agregado familiar do pescador. Meta-se na sua vida.
- O autocarro para a Damaia no outro dia foi conduzido por uma couve-flor e levava unicórnios que iam a cantar músicas do Toy.

Agora a sério.
Bebam menos antes de escrever as perguntas dos exames. É por não educarmos as nossas crianças que em cada edição da Casa dos Segredos há 800.000 candidatos. E depois enche-se um casa com pessoas que acham que 20+34+7 = irmãos.

Queridos Idiotas

É oficial: despedi-me do meu trabalho e vou atrás do sonho (pumba! cliché 1 - Diogo 0). A partir de agora sou humorista a tempo inteiro (ou desempregado por opção).

O que é importante que vocês saibam: estou disponível para todo o tipo de trabalhos na área, tais como escrever crónicas e cenas, stand up comedy, vox pop humorístico, por aí fora! 

Tens a melhor mama ou mamã do mundo?

Já que não se pode controlar a avalanche de fotografias das mães hoje no Facebook, ao menos não escrevam, como tenho visto, "tenho a melhor mama do mundo".

É que "mama" não é o mesmo que "mamã" e acabar por soar estranho... principalmente quando é dito por gajos.

Limpinho ou sujinho?

Disse há dias o Jorge Jesus que o derby tinha sido "limpinho".
Disse hoje o Vítor Pereira que o campeonato foi "sujinho, sujinho".

Já não sei se são treinadores de futebol, ou se são porteiras a falar das escadas do prédio e que dizem tudo no diminutivo.

"Querida, a Red Light é fantástica"

Mulheres dos benfiquistas que vão a Amsterdão: quando eles voltarem a dizer que adoraram a Red Light, não é uma cena do Benfica. Vão ao Google ver o que é...

Alemanha power

É oficial: final da Liga dos Campeões vai ser Borussia Dortmund - Bayern Munich.

A Merkel já se deve estar a babar toda com tanta superioridade alemã.