O tempo e o desporto

Isto está bom lá fora.

Vai ser um excelente Benfica - Porto em natação sincronizada.

Notícias de alta qualidade

No outro dia vi uma notícia da RTP que era qualquer coisa como:

"Devido ao mau tempo, caiu um muro em Vila Nova de Gaia. Não fez qualquer ferido mas quase que era perigoso."

Isto é que são notícias! Deixo aqui sugestões para outras parecidas:

- Não aconteceu absolutamente nada de relevante no mundo, mas quase que acontecia não fosse o que facto de não ter acontecido.

- Benfica e Porto empatam a zero golos, não houve qualquer lance de perigo mas quase que ficava 10 a 10.

- Governo implementa mais 300 medidas para a recuperação económica, são todas péssimas mas quase que uma delas funcionava.

O Jornal da Tarde fica por aqui. Até amanhã.

Perfil de um comentador de... mamas

Nome: Joaquim Santos 

Foto de perfil: tipo passe

Guarda-roupa: Formal. Fato dos anos 80

Profissão: Apreciador de mamas

Tom dos comentários sobre mamas: "como um talhante a falar de frango"

Escolha dos modelos a apreciar: Muito duvidosa

Quando não se plagia... dá-se erros

Uma amiga minha alertou-me para o facto de uma piada minha ter sido ontem plagiada à bruta, integralmente, sem umas míseras aspas nem nada.

Educamente, mandei uma mensagem ao responsável de tal javardeira para que apagasse o post ou lhe atribuísse os devidos créditos.

Acedeu. Mas perguntou-me o que é que eu ganhava no facto de ele pôr aspas. Limitei-me a perguntar de volta se ele estava apenas a dar baile. Só podia.

Obtive isto:

"Sim, no facebook não ganhas nada com isso. E ninguém me garante que tenhas sido tu a escrever!

Mas deixá-la isso!"

Pena que quando não esteja a plagiar, e tenha que escrever por si próprio, ofenda tanto a nossa língua.

Por esta altura, eu já tinha percebido que ele era atrasado mental, só não sabia que ele achava que todos os outros no mundo também eram.

Enfim, não plagiem.

É mesmo feio.

Cinema Londres convertido em loja dos chineses

O antigo Cinema Londres, na Avenida de Roma vai passar a ser uma loja dos chineses.

Finalmente! Nem percebo como é que demorou tanto tempo.

Vai dar imenso jeito a quem, como eu, mora na zona.

É que muitas vezes estou em casa e penso “Eish! Preciso mesmo de uma daquelas fichas triplas que dão choque (mais adrenalina sempre que ligo um carregador), de um walkman Sonya para ouvir as minhas cassetes dos Melhores Temas Românticos dos Anos 90 e de uma maquilhagem baratucha para me pintar para o meu espectáculo de variedades onde faço de Lady Gaga com autismo (adoro!) ”.

E escusam de dizer que já há, pelo menos, 1763 lojas dos chineses na zona porque, para mim, não chegam. Lamento imenso, mas eu não quero ter que andar mais de 10 metros para encontrar uma. Por mim, até deixava de se chamar Av. de Roma e passava a ser Av. de Pequim.

Para que é que queremos cinema, de qualquer forma? Ridículo. Porque é que hei-de ir ver o Lobo de Wall Street ou o 12 Anos Escravo quando tenho tanto resumo da Casa dos Segredos para ver? Tenham juízo. Vou mesmo querer ter o trabalho de aprender alguma coisa de jeito quando posso só ficar no sofá com o cérebro quase em coma a ver umas bardajonas a roçarem-se em armários? Pfff, yeah right, bitches. É que é já.

Parece que até há um movimento dos comerciantes da zona que pretende pegar no Londres e transformá-lo num pólo cultural. Hilariante! Meus senhores, loja dos chineses, charcutaria, sala de xuto, o que quiserem. Agora, pólo cultural? Se é para deitar dinheiro à rua, prefiro pagar um milhão de euros para ir a um concerto da Mafalda Veiga (ou só um euro, até).

Resta-me dar os parabéns a quem teve esta iniciativa e levou isto para a frente. É assim mesmo que Lisboa e o país evoluem. 

Estamos no bom caminho.

Reacção ao vídeo do Canuco e Javardina

Pessoas que viram o vídeo do Canuco e da Javardina e disseram "Volta, Fanny. Estás perdoada",

Tenho para vocês um ditado muito antigo que acabei de inventar:

Uma merda não substitui outra merda, só faz uma merda muito maior.

Obrigado e boa noite.

Cristiano Ronaldo e Pepsi voltam a ser amigos

O Cristiano Ronaldo acabou de anunciar que perdoou a Pepsi e que até está a preparar algo em conjunto com a marca.

Descalabro!

Já está meio Portugal sem saber o que fazer à vida.

(mini-cérebro destas pessoas começa a tentar pensar muito rápido)

- E agora?? Bebo ou não bebo?? Se calhar, o melhor é também não gostar do Ronaldo. Ah, espera, isso não faz sentido. O que era para não gostar era da Pespsi. Mas eu também não bebia Pepsi de qualquer das maneiras, devo começar a beber porque o Ronaldo gosta deles? Se calhar, sim. Mas eu não gosto. É suposto agora odiar a Coca-Cola? Mas eu gosto do Ronaldo. Mas eles gozaram com o Ronaldo! Como é que o Ronaldo os perdoou? Este gajo está parvo? Não está nada, ele é lindo! Não pode estar parvo. Mas eu não quero perdoar a Pepsi, magoaram muito os meus sentimentos!

(mini-cérebro destas pessoas a entrar em curto-circuito)

- E agora? E AGORA?

- O que é que eu faço à minha vida? O QUE É QUE EU FAÇO?? QUERO MORRER!

Já somos 20 mil no Facbeook

Acreditem.

Estou tão incrédulo quanto feliz.

Esta minha "brincadeira", que já não é brincadeira nenhuma, passou hoje os 20.000 seguidores.

Se pudesse, fazia amor com vocês todos ao mesmo tempo num bosque onde vivem unicórnios que são todos sócios do Sporting.

À falta disso, sintam-se à vontade para me exigir uma imperial até ao final da semana se me encontrarem por aí. Ou pagarem-me uma, também dá.

Muito, muito obrigado a todos!

Eeeeeehhh tira a mão da minha xuxa

1º - Fiquei duas horas a chorar com vergonha alheia.

2º - Fui actualizar o meu passaporte para emigrar o mais rapidamente possível.

3º - Tirem a mão da minha xuxa.

4º - Apontamentos sobre isto:

- Há um empregado de mesa que quer mexer no mamaçal (já que estamos em regime labrego, que seja tudo à grande) da cliente, que por sua vez tem a classe de uma sarjeta entupida.

- A dobragem das novelas mexicanas, que há uns bons anos nos parecia escandalosa, ao pé disto é brilhante.

- Há pessoas a dançar uma coreografia (?) no meio de um jardim municipal (há pessoas que não fazem parte do vídeoclip e aparecem no fundo do plano só a espreitar). E enxotaram os velhos que lá estavam a jogar dominó para fazerem isto.

- Estas pessoas que dançam são 3 pitas, cujo maior sonho na vida é entrar na Casa dos Segredos e apanhar sífilis pelos olhos e que acham que a capital de Portugal é o Cacém, e um rapaz que era para ter nascido com síndrome de Tourette mas as coisas no parto complicaram-se e ficou assim, muito pior.

- Eles fazem o Zé Cabra parecer o Pavarotti.

- Eles tentam cantar com sotaque brasileiro (olha os espertinhos, a quererem ser o Michel Teló para espalharem merda pelo mundo inteiro!) mas o que dizem soa só a problemas severos ao nivel do atrofio mental.

- Clássico: labrego fica a olhar para a rapariga que passa e vai contra um poste (ah ah ah...ufa! Que hilariante!).

- Tudo. Absolutamente tudo.

Agora vou só vomitar o jantar.

Obrigado e boa noite.

Eeeeeehhh tira a mão da minha xuxa...eeehhh tira a mão da minha xuxa uuuhhhh...

"Ai ui, que ele disse não era normal ser virgem aos 26!"

O psicólogo Quintino Aires, que participa na rubrica “Hora do Sexo” na Antena 3, foi punido pela Ordem dos Psicólogos por ter criticado um, na altura (há cerca de um ano), concorrente da Casa dos Segredos por este ser virgem aos 26 anos, o que seria uma situação anormal.

Claro que foi punido. E claro que Portugal tinha que ficar chocado. E com toda a razão!

Este país cada vez cai mais na devassa. É um escândalo achar que o sexo é uma coisa perfeitamente normal e saudável, e que se pode fazer antes do casamento. Qualquer dia, a masturbação também deixa de ser pecado e passa a ser uma coisa normal, não? Vai andar tudo aí a espancar o golfinho ou a usar o chuveiro sem ser para se lavar como se Deus não estivesse a ver e não houvesse falta de água no mundo, é isso? Haja respeito.

O psicólogo teve ainda o descaramento de dizer: "Não se dá os parabéns a alguém com 26 anos que ainda não iniciou a vida sexual. Se tem um problema, trata-se" e comparou a situação a um miúdo que aos 12 anos não tenha ainda começado a escolaridade.

Claro que se dá os parabéns! Como é óbvio, os restantes concorrentes do “reality show” parabenizaram o jovem. Há que dar valor a quem o tem. Até porque todos eles devem ter perdido a virgindade aos 10 anos com uma ovelha ou um tio afastado. É normal que fiquem orgulhosos de quem conseguiu resistir a tais tentações até aos 26 e não completou a colecção de doenças venéreas antes dos 15.

E a comparação com a escolaridade é escabrosa. Desde quando é que se tem que aprender alguma coisa sobre sexo como sobre matemática ou línguas? Mas há, por acaso, alguma coisa para descobrir? Aquilo é como aqueles brinquedos de criança de encaixar as formas nos moldes. É fácil. É óbvio. Encaixa-se, ou deixa-se encaixar, a peça no molde e espera-se que Deus faça a sua magia e traga novos seres ao mundo.

A verdade é que se eu soubesse o que sei hoje, também só perdia a virgindade já perto dos 30 e era logo para fins reprodutivos. Não há cá essa parvoíce de ter prazer. Já se sabe que só gente muito galdéria é que tem prazer com o sexo. Tarados.

Enfim, Portugal é um país de virgens ofendidas.

Literalmente.

Participar na Casa dos Segredos é que é normal e saudável.

O giro é ver ondas gigantes

Tem havido um monte de avisos sobre o temporal que estava para chegar, sobre os quase tsunamis que vinham dar aqui à costa portuguesa a partir de hoje.

O que é que os portugueses fazem? Vão ver. Mas de perto, claro.

"Ai que onda tão bonita que lá vem...ai...e grande...vou só tirar aqui uma foto para o Insta...ui que está mesmo grande...ai...F*DA-SE, VOU MORRER AFOGADO!"

Pronto. E assim ficaram uma data deles feridos hoje por levarem com tsunamis na tromba.

Portugueses...

O que significado desta imagem

Esta imagem foi publicada há pouco e já está tudo em alvoroço.

Estávamos a ficar sem assunto polémico, não era?

Hipóteses para isto:

- O segurança é do Sporting e quer proteger aqueles cachecóis da chuva;

- O Bruno de Carvalho pediu ao Paulinho para passar os cachecóis a ferro antes de os voltar a pôr lá porque não estavam apresentáveis;

- É montagem porque há pessoas lá atrás de chapéu de chuva e o segurança está seco;

- Vão só coser os cachecóis do Sporting para fazer uma écharpe - tem mais classe;

- É um ladrão mascarado de segurança e vai vender os cachecóis para uma barraquinha no próximo jogo em Alvalade;

- Estão a juntar os cachecóis para depois mandarem ao ar tipo confetti.

De resto, não vejo o que possa ser.

Tenho a certeza que não há qualquer má intenção ali e haverá uma explicação. Relaxem.

Os inimigos

Provavelmente, o meu "hater" preferido até ao momento.

Obrigado e bom dia!

RIP Eusébio

Acabei de me cruzar acidentalmente com o cortejo fúnebre do Rei Eusébio. É bonito ver uma manifestação de afecto tão grande e tão transversal a idades, clubes ou nacionalidades.

Ser completamente idiota

Hoje, quando voltei de um centro comercial para o seu parque de estacionamento subterrâneo, reparei que estava uma carro estacionado em cima da passadeira, em vez de no devido lugar.

Claro que o insultei imenso mentalmente. "Olha-me este atrasado mental...deve ter o QI de um gajo da Casa dos Segredos. Que falta de respeito! Haviam de lhe dar um pontapé nas costas de maneira a que ele fosse abraçar uma palmeira com a cara e depois ainda o arrastavam pela cidade atrelado a ao autocarro que vai para a Damaia."

Depois reparei que era o meu carro.

Juro que foi sem querer. Estava mesmo distraído. Por favor, não me façam nada do que sugeri acima.

Peço desculpa ao mundo inteiro.

Às vezes dou razão a quem me chama "completamente idiota".

Seabra continua ligado à moda e... ao saca rolhas

O Renato Seabra, além de trabalhar na fábrica de vestuário da prisão, é também sacristão.

Fico contente por ele. Além de continuar ligado à moda, continua a usar saca-rolhas mas agora é só para abrir garrafas do sangue de Cristo.

Sempre eterno

O Ronaldo disse que o Eusébio era "sempre eterno".

Ainda estou para descobrir alguma coisa que seja "para sempre" mas só até daqui a duas semanas ou eterno só até amanhã de manhã.

O futebol

O futebol é isto.

É juntar não é separar.

E é assim que devia ser sempre.

Eusébio

Um homem que não falhava um penalty, nem em campo nem no bar. E também por isso é que foi tão grande, por ter um gosto tão grande em viver.

Não fiquemos tristes por agora ter ido, mas sim contentes por saber que adorou cá andar.

Carrega, Eusébio!

Sextas-feiras à noite

Acho que não ficava em casa numa 6f à noite há uns 40 anos.

É ridículo.

Alguém tem aí uma brancúlia ou cavalo para ver se isto fica com mais piada?

Estado do tempo

Pelos posts do Facebook, o tempo está tão mau que aposto que já tenho algum vizinho a construir uma arca de madeira e a pôr casais de animais lá para dentro.

Pelo sim pelo não, acho que vou aproveitar a boleia. Só espero que haja wi-fi.

Pobres cães!

Kim Jong Un, o líder norte-coreano, mandou atirar o tio para uma matilha de 120 cães que o comeram vivo.

Este gajo é completamente atrasado mental.

É que nem os cães alimenta como deve ser.

Deve achar que isto é como o Fairy e que uma gota dá para lavar 120 pratos.

Portugal, a feira popular gigante

O Governo vai sortear carros e vales de compras entre os contribuintes que pedirem factura com NIF.

No fundo, Portugal é cada vez mais uma feira popular gigante.

Andamos eternamente num carrossel aos altos e baixos, claramente com mais baixos que altos. Fartura, enquanto abundância, é coisa pouco vista. Fartura, enquanto, massa frita envolta em açúcar será aquele luxo com que nos mimamos quando podemos.

O clássico "crianças não pagam mas também não andam" refere-se à Segurança Social e será algo mais como "jovens pagam (e muito) mas também não a vão ter". A Casa dos Horrores é uma repartição de finanças onde os pesadelos são verdadeiros e onde deixamos as nossas lágrimas e suor.

Temos ainda os carrinhos de choque, onde a música toca assim tão alto para que nos possamos abstrair de realidade e onde pagamos para andar à pancada uns com os outros. É todo aquele ruído que se gera com as Pepsis, as Pepas, os vídeos de advogadas e os futebóis desta vida, e que nos faz esquecer aquilo que é realmente importante.

Mas está tudo bem! Peça factura com número de contribuinte e habilite-se a fantásticos, incríveis e espectaculares prémios!

Não vai arranjar emprego nem conseguir pagar o empréstimo da casa, mas sempre pode ganhar um carro e passar a viver nele com os seus 3 filhos. Fica mais económico.

Enfim, resta-nos visitar a Casa dos Espelhos. Mas uma que seja especial: na qual não nos vejamos mais gordos, mais magros ou mais altos. Mas sim, onde nos olhemos ao espelho e nos vejamos mais felizes, menos pobres, mais realizados. Que não nos faça rir com a nossa imagem deformada mas que nos faça sorrir com a réstia de alguma esperança.

Depois das festas

Olá.

O meu nome é Diogo Faro e estou sóbrio há dois dias.

Está a ser uma merda.

O que é o Sensivelmente Idiota

O mais certo é vocês não quererem saber disto para nada mas, pelo sim pelo não, aqui fica alguma informação irrelevante sobre este projecto que é o Sensivelmente Idiota.

E sintam-se à vontade para me seguir nas outras redes sociais. Principalmente, na última que menciono aqui.

Síndrome de Miss Mundo

Na passagem de ano, a maior parte das pessoas sofre de síndrome de Miss Mundo. Toda a gente deseja harmonia, paz no mundo, outras coisas muito lindas... (bocejo tão grande que quase faz deslocar o maxilar).

Não digo que não estejam a ser sinceros e desejem mesmo isso. Mas podiam desejar algo mais tangível e menos cliché. Mais sexo em grupo, mais bitoques com ovo a cavalo, mais episódios do Windeck e menos Manuela Moura Guedes na televisão.

Fica o exemplo da mensagem que um amigo me mandou e que é das melhores de sempre:

"Bom ano, mano. Que eu f*da o dobro do que f*di o ano passado. Espera! O dobro de zero dá quanto? Vá. E vê se é este ano que entras na TV. Não faz sentido continuar a pagar entrada no Lux".

É só isto.

Relatório e Contas de 2013

2013 foi o ano em que, quando tinha um trabalho relativamente estável como criativo numa agência, mandei tudo ao ar para me tornar comediante a tempo inteiro.

Aconteça o que acontecer daqui para a frente, foi uma aposta ganha e já valeu a pena.

Que 2014 seja incrível para todos, queridos Idiotas.

(a dia 2 ainda se pode desejar bom ano, certo?)

Fogo de artifício

Alguém chega mesmo a ver todos os vídeos entediante que fazem aos fogos de artifício na passagem de ano ou andam mesmo só a perder tempo?

Get lucky in 2014

Just got this as new year's gift.

Wish all of you get lucky a lot in 2014.

1º dia do ano

Feliz Ressaca Nova!