Amigos como o Idiota há poucos

A saga dos amigos doentes na passagem de ano - parte 2:

Já toquei guitarra e cantei para eles no quarto onde eles agonizam. Já lhes fiz uma tacinha de chocapic para não tomarem o cêgripe em jejum. Já lhes levei copos de água. Já arrumei parte da casa e agora ainda vou às compras para começar a cozinhar o jantar para todos (tenho que caprichar porque, pelo ar de sofrimento deles, pode muito bem ser a sua última ceia).

Porra. Eu sou um amigão e ninguém me dá valor.

Passagem de Ano dos Hospitais

No último dia do ano, tenho dois amigos doentes (também é um bocado mariquice) e pediram-me para vir tocar guitarra para o quarto deles para animar. Passagem de Ano dos Hospitais.

Resoluções para 2014

A maior parte dos meus amigos não quis vir passar o ano comigo. Os dois que vieram estão doentes e a dormir às 4 da tarde e eu estou a olhar para o ar sem nada para fazer. 

Primeira resolução para 2014: arranjar amigos novos.

Votos para 2014 de várias personalidades

- "Inverno frio, calor no estilo de 2014" - Manuela Moura Guedes

- "Tipo, não é por eu ser uma figura pública mas tipo, 2014...menos. Tipo, as borboletas não são canários. Menos." - Carlos Costa

- "Nunca mais bebo Pepsi" - fundamentalistas que seguem a religião de Cristiano Ronaldismo.

- "Lol" - Passos Coelho. 

Depois já digo os meus.

Desejos para 2014

Tenho um monte de desejos para 2014. Para mim, para vocês e para o mundo no geral. 

Para mim:

- Chegar aos 500 milhões de seguidores aqui na página.

- Fazer um ménage a trois com a Jennifer Lawrence e a Mila Kunis.

- Ter uma fonte de cerveja infinita em casa. 

Só peço isto. Gosto de ter os pés bem assentes na terra. 

Para vocês:

- Não deixarem de seguir o Sensivelmente Idiota porque a vossa vida ia ficar desgraçada.

- Concretizarem pelo menos uma das mil resoluções que vão fazer e que nos outros anos nunca cumprem.

- Um pouco mais de criatividade para aqueles que gostam de me insultar. Já não há paciência para o "completamente idiota" ou o clássico "realmente, o nome desta página faz tudo o sentido porque o autor é mesmo idiota".

Para o mundo no geral:

- Que o David Carreira emigre para o Turquemenistão e nunca mais volte. (Desculpem, pessoas do Turquemenistão).

- Termos um Governo como deve ser (estou a ser muito ambicioso?).

- Que se acabe de vez com o flagelo das gordas de leggins e fio dental.

Tenho mais, mas para já ficam estes.

Da ficção à realidade

Nem é Natal se não passar este filme na TV. Um clássico!

"cheira bem, cheira a Lisboa" ????

Estive a dar uma volta a pé pela cidade.

Esta greve do lixo está a destruir para sempre o "cheira bem, cheira a Lisboa".

Tipo.... menos, menos!

Tipo...há pessoas que me irritam tipo bué...porque são bué estúpidas.

E não é por eu ser uma figura pública ou lá o que que vocês queiram chamar.

O que é suposto fazer entre o Natal e o Ano Novo?

Os dias entre o Natal e a passagem de ano não servem absolutamente para nada.

Já acabámos a digestão que durou dois dias e agora inventamos festas para ir todos os dias, tipo estágio, até dia 1.

Que tal a consoada?

A noite de consoada foi boa. Houve comida, houve música e houve piadas. Eu disse muita parvoíce, os meus primos e tios também...mas ninguém tem mais piada que os meus avós.

Avô:

- Ontem foi a primeira vez que achei piada a uma coisa que escreveste no Sensivelmente Idiota.

(E note-se que já leu muita coisa. Por isso, obrigado avô!)

Avó:

- No funereal do Mandela, eu vi logo que o intérprete gestual estava só a inventar!

(E note-se que a minha avó não sabe absolutamente de linguagem gestual).

Fora as piadas. Fica o registo musical.

Continuem a ter um bom Natal, Idiotas!

Como se passa o tempo no Natal

No Natal, quando não estou a comer sinto sempre que estou só a fazer tempo para voltar a comer.

Mesmo que sejam só 5 minutos.

Um clássico natalício

Digam-me que não fui o único a receber meias e cuecas. Esse clássico de Natal.

Feliz Natal (outra vez)!

Eu e a minha prima pusemos a nossa avó a fazer alta duckface para vos desejar um feliz Natal!

Em época Natalícia sê idiotamente simpático

Tive que passar na farmácia antes de vir para casa dos meus avós:

- Olá! Queria uma bomba para a asma Bricanyl, sff.

- Ai, desculpe...Não temos...

- Então se eu morrer durante a consoada com um ataque de asma, a culpa é sua. Obrigado e Feliz Natal. 

Porra. Sou mesmo simpático.

Feliz Natal, Idiotas!

E essas cenas todas que se desejam mesmo àqueles a quem não desejamos nada de bom genuinamente.

Por acaso, eu desejo a todos os que por aqui andam um feliz Natal, mesmo aos que vêm aqui só para me insultar. Quando for para desejar um feliz 2014 a conversa já vai ser outra.

Que seja um Natal cheio de saúde, paz e harmonia. Digam uns ao outros o quanto se gostam e......(boooooring).

O que eu quero dizer é: comam que nem uns animais e embebedem-se com as famílias. É sempre divertido.

Divirtam-se e Feliz Natal!

(e podem fazer estas imagens palermas muito facilmente em http://queroseropainatal.pt/)

Comprar as prendas à última da hora

Ou o pânico das galinhas num centro comercial.

Hoje, dia 23, fui comprar as prendas de Natal para a família toda. Estou orgulhoso de mim próprio porque costumo ir só a 24. Estou mesmo crescido.

Para além da azáfama natalícia, não pára de chover. Lisboa está caótica.

No caminho para o Colombo (sim, não tem o charme do Chiado mas, stress por stress, prefiro não levar com chuva na tromba), passo numa rua que está cheia de trânsito. Porquê? Porque um senhor resolveu estacionar em segunda fila...em vez de num lugar de estacionamento que estava 2 (DOIS!) metros atrás. A sério, onde é que este gajo tirou o curso de atrasado mental?

Adiante. Claro que havia mais pessoas no Colombo do que na Rússia inteira. E no parque de estacionamento, parece que toda a gente consegue arranjar lugar primeiro do que eu, o que me faz insultar todas essas pessoas à bruta. Mas atenção que só uso insultos natalícios tipo "seu elfo mal parido!" ou "vai mas é fazer sexo anal com o Rodolfo, a rena de nariz vermelho!". É uma maneira muito própria que eu tenho de celebrar o Natal.

Com a falta de tempo, o melhor é arranjar uma loja onde dê para despachar a maioria das prendas. Vai tudo corrido a livros, e poucos mais, da Fnac. Mas atenção, não é fácil escolher um livro para a minha mãe que eu depois também queira ler (quem nunca fez isto que atire o primeiro bolo-rei).

Na fila para pagar, está uma senhora volumosa que cheira mal que dói. Minha senhora, se tem dinheiro para comprar cenas, também tem dinheiro para pagar a conta da água. Veja lá isso. É com esse volume e esse cheiro ainda a confundem com um contentor do lixo.

Parei para comer qualquer coisa. Ao meu lado, uma senhora alimenta o filho de 2 anos com filetes fritos e batatas fritas. Alguém lhe explique que a criança não é um peru que precisa de engordar para ir ao forno dia 25!

Faltam prendas. Andei às voltas pelo Colombo sem saber o que fazer à minha vida, mais perdido que o Robison Crusoe. Quando estou quase a ter uma ideia, passa uma miúda muita gira ou um ser altamente estapafúrdio. Perco o foco. Caos. Tudo desfocado. Vou morrer! Vá, estou a exagerar, mas é um pouco isto.

Resultado: voltei à Fnac e comprei mais coisas. 'Tá feito.

Metade do dinheiro que ganhei neste mês já foi ao ar. Mas a família vai gostar, por isso, vai valer a pena.

Quem se lembra de comprar prendas de Natal na véspera?

Odeio todas estas pessoas execráveis que chegam a dia 23 e ainda não compraram uma única prenda e agora estão a comprar tudo à pressa. Que insuportável. 

Odeio-me.

Foge que isto é Portugal!

Quatro refugiados sírios foram apanhados a fugir de Portugal para Espanha. 

Sabemos que batemos mesmo no fundo quando nem pessoal que fugiu de um país em guerra quer ficar cá.

Avós itech

Os meus avós (quase 80 aninhos) deixaram-se disso de telefonar para casa das pessoas a desejar Feliz Natal e fizeram antes um post aqui no Facebook.

Que avós modernos! Aposto que ainda são meninos para um dia destes começarem a tirar selfies para o Instagram.

"Olh'á tshérte do Sensivelmente Idiota. É pró menino e prá menina"

Uma mulher feia é como a rodela de pickles do McDonalds.

Quase ninguém quer, mas tens sempre um amigo ao lado que diz 'Dá cá que eu como!'.

Já vos tinha dito que achava isto, não já?

Pois eis que a Stricka-Micka, que é uma marca de roupa linda e espectacular, desafiou-me a fazer uma edição especial de roupa com esta minha teoria.

Aceitei o desafio e cá está o resultado.

E pronto, acabei de resolver o problema de milhares de pessoas que não sabiam que prenda haviam de dar ao namorado, amigo, primo, pessoa aleatória que acabaram de conhecer na rua.

Podem comprar a t-shirt aqui! 

A birra do deputado do Governo da Madeira.

Votem no vossa classificação preferida:

1) Ridículo;

2) Hilariante;

3) Vergonhoso;

4) Portugal é lindo;

5) Todas as anteriores.

5 Para a Meia-Noite ou Para o Meio-Dia?

No 5 Para a Meia-Noite, os convidados de hoje são a Filipa Vacondeus e o Tony Carreira, e a média de idades do público que lá está é de 89 anos.

Se, em vez do Pedro Fernandes, o apresentador fosse o Malato eu ia achar que agora eram 4 da tarde.

Um Natal tipicamente Idiota

Foram os meus gatos que fizeram a árvore de Natal cá em casa. Gosto da criatividade. Para quê ter a árvore sempre em pé como nas casas normais? Na casa do Idiota, sê isso mesmo.

A beleza de um Mundial

Só para vos avisar que já começou o sorteio para o Mundial do Brasil e está a ser uma cerimónia muito gira.

De quem será a onda?

Dois surfistas processaram-se mutuamente e chegaram a ir a tribunal porque apanharam a mesma onda.

Pormenor importante: ambos têm mais de 5 anos, aliás, têm quase 40.

Mas devem achar que o mundo é um recreio gigante e quando chocaram na onda foram a correr fazer queixinhas:

- Stôooooooraaaaaaaaa! O João foi contra mim e a culpa é dele porque eu apanhei a onda primeiro! 

- Não foi, não, stôra! O Ricardo é que é um chimpanzé, filho de um jacaré e cheira a chulé!

- Ah é? Ah é? E tu?? Tu és...tu és...tu és um ornitorrinco bissexual que gosta de comer bolinhas de merda!

- Disseste uma asneira! Aiaaaiiii, vou dizer ao teu paaaaaiiiiii!

Pronto, deve ter sido isto só que em tribunal. É pouco ridículo, é.

A juíza - felizmente - mandou-os resolver esta anormalidade para um café.

Mas como a Justiça até tem pouco que fazer, deixo mais casos que devem ser logo levados a tribunal para que os magistrados tenham com que se entreter e onde possa ser bem gasto o dinheiro dos contribuintes:

- Velhas que demoram mais de 1 minuto a atravessar a estrada;

- Pessoas que gritam ao telemóvel em vez de falar;

- Pessoas que usam Crocs;

- Pessoas que acham que o mundo é um recreio gigante;

Para já, é isto.

Kátia Aveiro, a rainha do melhor festival do mundo

A Kátia Aveiro diz que vai ser cabeça de cartaz do "melhor festival do mundo". Só se for o festival do Leitão da Bairrada e a foto da cabeça dela estiver literalmente no cartaz.

Mas enfim, vamos fingir que acreditamos porque isto já vale tudo.

Por isso, vou deixar aqui o ranking dos melhores festivais do mundo, e espero que ela seja cabeça de cartaz em todos:

#10. Festival da Alheira Frita em Azeite CR7

#9. Festival Internacional da Javardeira Anal 

#8. Festival Regional do Frango Assado em Reggaeton 

#7. Festival Universal do Silêncio 

#6. Festival Indiano do Seu Animal Sagrado

#5. Festival de Encerramento do Encontro Anual de Surdos da Patagónia

#4. Festival Mundial das Unhas de Gel com Desenhos e Brilhantes

#3. Festival Interplanetário da Deficiência Mental Por Escolha Própria

#2. Festival de Madeixas Californianas ao Nível dos Pêlos Púbicos

#1. Festival Paralímpico da Canção. 

É isto.

P.S: Se quiserem, agora podem criar uma página "Nunca mais bebo Sensivelmente Idiota porque ele gozou com a manuxa do Ronaldo". Eu ponho logo um "like".

A novela Pepsi

O drama e a ofensa que corrói a alma lusitana. Ou é só Portugal a fazer beicinho?

Ora, mas que princesas que são os portugueses. Choram e refilam quando uma série norte-americana (Family Guy, por exemplo) faz uma piada com os portugueses, quase desmaiam de sofrimento quando a Pepsi sueca faz um anúncio de mau gosto sobre o Ronaldo.

O anúncio da Pepsi Suécia é completamente ridículo e descabido? Sim.

Tem piada gozar à bruta com a Pepsi agora e fazer montagens no Photoshop? Sim.

Vale a pena sofrer de forma quase agonizante por isto? Não. Nunca na vida. Tenham lá calma, até porque a maior parte de vocês (e eu também) nunca gostou de Pepsi de qualquer forma.

Eu percebo o desagrado e percebo que defendamos o que é nosso. Mas é preciso pormos as coisas em perspectiva para não cair no ridículo. E neste caso, já vamos tarde de mais.

E escrevo tudo isto por ter lido uma notícia no Jornal de Negócios que referia que uma senhora (que, como se vê na imagem, não percebe que pôr mil pontos de interrogação não faz com que pareça mais séria) expôs no Facebook da TAP a sua indignação perante o caso Pepsi. Sugeriu até que se passasse a servir Coca-Cola a bordo, em vez da marca em causa. Primeiro, quem é que consegue ficar assim tão revoltado com esta parvoíce toda que se dá ao trabalho de ir falar com a TAP sobre isto? Também vai pedir para cancelarem o Rock in Rio porque um dos principais patrocinadores é a Pepsi? Veja lá se o Justin Timberlake não anda aí a beber Pepsi mesmo sabendo que eles gozaram com o Ronaldo, o safado…

A TAP responde de forma eloquente e defendendo os valores do desporto. Entendo e concordo. Mas pensar trocar de fornecedor por isto? Troquem de fornecedor porque a Coca-Cola é melhor ou porque é mais barata (caso seja). Agora, se algum dia trocassem de fornecedor por esta razão, seria mesmo Portugal a fazer beicinho de criança amuada.

Percebam que eu acho piada aos milhões de posts a gozar com a Pepsi. E acho que foi dos maiores tiros no pé da história da publicidade. Mas daí a ficarmos com o orgulho ferido como se todos os dias nos estivessem a cortar subsídios e aumentar os impostos… Ah, espera, isso não é a Pepsi é o Governo. Desculpem este desvio do que é realmente importante: a Pepsi e o Ronaldo.

Vá lá, deixem de ser princesas. Nós só somos pequeninos se quisermos, se não lidarmos com estas situações com um peito inchado de quem tem um ego enorme que não se machuca com bocas de um mero refrigerante.

Sugestões de títulos para os jornais de amanhã

- Ronaldo samba na Suécia.

- D. Ronaldo Álvares Cabral.

- Ronaldo solta o grito do Ipiranga.

- Ronaldo montou o móvel do IKEA sozinho.

- Hoje o almoço é picanha.

- O coração de Roberto Carlos já bate para os dois lados.

- Neymar já mandou um SMS a Ronaldo a recomendar as melhores "garotas de programa".

- Irina faz depilação à brasileira.

Viagem a Budapeste #3 (e última) – Erasmus por 3 dias

Tendo já visitado os monumentos todos da cidade, fui só mesmo para visitar a minha prima que lá está em Erasmus. E, basicamente, foi um Erasmus de 3 dias só que sem a parte das orgias.

Não é que eu tenha feito orgias quando vivi na República Checa, mas vivia numa residência com gente do mundo inteiro e, às tantas, era tal a rebaldaria que aposto que 9 meses depois nasceram suecos de olhos em bico ou chineses a dançar samba.

Voltando a Budapeste e ao mini-Erasmus: foram 3 noites a beber copos com holandeses, italianos, húngaros e mais umas quantas nacionalidades e a aprender coisas em “dutch” como “leker neuken in de keuken”, que é qualquer coisa como “é bom f*der na cozinha”. E dá sempre jeito aprender estas coisas.

Sabemos que estamos em Erasmus no Leste da Europa quando nem vemos a luz do dia. Deitamo-nos às 8 da manhã, depois de comer um kebab para ensopar os shots de Becherovka, Rakia ou Palinka e que custa 2€, e quando acordamos às 15h já é quase de noite outra vez.

E das coisas que eu mais tinha saudades do Leste, era os preços. Nos bares, as canecas de meio litro de cerveja custam cerca de 1€ e nas discotecas as bebidas brancas custam 3€. O que vale é que no Leste as máfias também trabalham bem ao nível do tráfico de órgãos, porque com estes preços não há fígado que aguente.

Desta vez, e ao contrário das outras vezes que fui a Budapeste (em Erasmus e no INOV Contacto) não fui a uma Spa Party, que é basicamente uma festa enorme que acontece uma vez por mês nas termas. Ou seja, várias piscinas, jacuzzis e salas de massagens transformadas em pistas de dança, toda a gente com pouca roupa e o resto podem ficar vocês a imaginar. Mas aconselho-vos vivamente a irem a uma festa destas. Apesar de tudo, estas festas conseguem ter mais nível do que uma qualquer noite banal no Urban.

Foi óptimo estar com a minha prima e ver que ela está bem entregue, com gente boa e multi-cultural à sua volta. E foi igualmente bom voltar a uma zona da Europa de que eu tanto gosto mas onde é fácil ouvir os locais dizerem “I hate my country”.

Nós podemos estar mal, mas há sempre alguém que está pior.

Um salário mínimo chamado Spotify

O Spotify (para os pobres como eu que não pagam o "premium" daquilo) é como o salário mínimo.

As 10 horas gratuitas gastam-se logo a meio do mês. Depois passamos fome e temos que usar o YouTube, que é como o fundo de desemprego da música. Finalmente chega o dia 1 do mês seguinte, volta a felicidade e é tudo a ouvir música à bruta até gastar.

A difereça é que na realidade também entram os créditos que f**** isto tudo e ficam logo mal parados.