Como se passa o tempo no Natal

No Natal, quando não estou a comer sinto sempre que estou só a fazer tempo para voltar a comer.

Mesmo que sejam só 5 minutos.

Um clássico natalício

Digam-me que não fui o único a receber meias e cuecas. Esse clássico de Natal.

Feliz Natal (outra vez)!

Eu e a minha prima pusemos a nossa avó a fazer alta duckface para vos desejar um feliz Natal!

Em época Natalícia sê idiotamente simpático

Tive que passar na farmácia antes de vir para casa dos meus avós:

- Olá! Queria uma bomba para a asma Bricanyl, sff.

- Ai, desculpe...Não temos...

- Então se eu morrer durante a consoada com um ataque de asma, a culpa é sua. Obrigado e Feliz Natal. 

Porra. Sou mesmo simpático.

Feliz Natal, Idiotas!

E essas cenas todas que se desejam mesmo àqueles a quem não desejamos nada de bom genuinamente.

Por acaso, eu desejo a todos os que por aqui andam um feliz Natal, mesmo aos que vêm aqui só para me insultar. Quando for para desejar um feliz 2014 a conversa já vai ser outra.

Que seja um Natal cheio de saúde, paz e harmonia. Digam uns ao outros o quanto se gostam e......(boooooring).

O que eu quero dizer é: comam que nem uns animais e embebedem-se com as famílias. É sempre divertido.

Divirtam-se e Feliz Natal!

(e podem fazer estas imagens palermas muito facilmente em http://queroseropainatal.pt/)

Comprar as prendas à última da hora

Ou o pânico das galinhas num centro comercial.

Hoje, dia 23, fui comprar as prendas de Natal para a família toda. Estou orgulhoso de mim próprio porque costumo ir só a 24. Estou mesmo crescido.

Para além da azáfama natalícia, não pára de chover. Lisboa está caótica.

No caminho para o Colombo (sim, não tem o charme do Chiado mas, stress por stress, prefiro não levar com chuva na tromba), passo numa rua que está cheia de trânsito. Porquê? Porque um senhor resolveu estacionar em segunda fila...em vez de num lugar de estacionamento que estava 2 (DOIS!) metros atrás. A sério, onde é que este gajo tirou o curso de atrasado mental?

Adiante. Claro que havia mais pessoas no Colombo do que na Rússia inteira. E no parque de estacionamento, parece que toda a gente consegue arranjar lugar primeiro do que eu, o que me faz insultar todas essas pessoas à bruta. Mas atenção que só uso insultos natalícios tipo "seu elfo mal parido!" ou "vai mas é fazer sexo anal com o Rodolfo, a rena de nariz vermelho!". É uma maneira muito própria que eu tenho de celebrar o Natal.

Com a falta de tempo, o melhor é arranjar uma loja onde dê para despachar a maioria das prendas. Vai tudo corrido a livros, e poucos mais, da Fnac. Mas atenção, não é fácil escolher um livro para a minha mãe que eu depois também queira ler (quem nunca fez isto que atire o primeiro bolo-rei).

Na fila para pagar, está uma senhora volumosa que cheira mal que dói. Minha senhora, se tem dinheiro para comprar cenas, também tem dinheiro para pagar a conta da água. Veja lá isso. É com esse volume e esse cheiro ainda a confundem com um contentor do lixo.

Parei para comer qualquer coisa. Ao meu lado, uma senhora alimenta o filho de 2 anos com filetes fritos e batatas fritas. Alguém lhe explique que a criança não é um peru que precisa de engordar para ir ao forno dia 25!

Faltam prendas. Andei às voltas pelo Colombo sem saber o que fazer à minha vida, mais perdido que o Robison Crusoe. Quando estou quase a ter uma ideia, passa uma miúda muita gira ou um ser altamente estapafúrdio. Perco o foco. Caos. Tudo desfocado. Vou morrer! Vá, estou a exagerar, mas é um pouco isto.

Resultado: voltei à Fnac e comprei mais coisas. 'Tá feito.

Metade do dinheiro que ganhei neste mês já foi ao ar. Mas a família vai gostar, por isso, vai valer a pena.

Quem se lembra de comprar prendas de Natal na véspera?

Odeio todas estas pessoas execráveis que chegam a dia 23 e ainda não compraram uma única prenda e agora estão a comprar tudo à pressa. Que insuportável. 

Odeio-me.

Foge que isto é Portugal!

Quatro refugiados sírios foram apanhados a fugir de Portugal para Espanha. 

Sabemos que batemos mesmo no fundo quando nem pessoal que fugiu de um país em guerra quer ficar cá.

Avós itech

Os meus avós (quase 80 aninhos) deixaram-se disso de telefonar para casa das pessoas a desejar Feliz Natal e fizeram antes um post aqui no Facebook.

Que avós modernos! Aposto que ainda são meninos para um dia destes começarem a tirar selfies para o Instagram.

"Olh'á tshérte do Sensivelmente Idiota. É pró menino e prá menina"

Uma mulher feia é como a rodela de pickles do McDonalds.

Quase ninguém quer, mas tens sempre um amigo ao lado que diz 'Dá cá que eu como!'.

Já vos tinha dito que achava isto, não já?

Pois eis que a Stricka-Micka, que é uma marca de roupa linda e espectacular, desafiou-me a fazer uma edição especial de roupa com esta minha teoria.

Aceitei o desafio e cá está o resultado.

E pronto, acabei de resolver o problema de milhares de pessoas que não sabiam que prenda haviam de dar ao namorado, amigo, primo, pessoa aleatória que acabaram de conhecer na rua.

Podem comprar a t-shirt aqui! 

A birra do deputado do Governo da Madeira.

Votem no vossa classificação preferida:

1) Ridículo;

2) Hilariante;

3) Vergonhoso;

4) Portugal é lindo;

5) Todas as anteriores.

5 Para a Meia-Noite ou Para o Meio-Dia?

No 5 Para a Meia-Noite, os convidados de hoje são a Filipa Vacondeus e o Tony Carreira, e a média de idades do público que lá está é de 89 anos.

Se, em vez do Pedro Fernandes, o apresentador fosse o Malato eu ia achar que agora eram 4 da tarde.

Um Natal tipicamente Idiota

Foram os meus gatos que fizeram a árvore de Natal cá em casa. Gosto da criatividade. Para quê ter a árvore sempre em pé como nas casas normais? Na casa do Idiota, sê isso mesmo.

A beleza de um Mundial

Só para vos avisar que já começou o sorteio para o Mundial do Brasil e está a ser uma cerimónia muito gira.

De quem será a onda?

Dois surfistas processaram-se mutuamente e chegaram a ir a tribunal porque apanharam a mesma onda.

Pormenor importante: ambos têm mais de 5 anos, aliás, têm quase 40.

Mas devem achar que o mundo é um recreio gigante e quando chocaram na onda foram a correr fazer queixinhas:

- Stôooooooraaaaaaaaa! O João foi contra mim e a culpa é dele porque eu apanhei a onda primeiro! 

- Não foi, não, stôra! O Ricardo é que é um chimpanzé, filho de um jacaré e cheira a chulé!

- Ah é? Ah é? E tu?? Tu és...tu és...tu és um ornitorrinco bissexual que gosta de comer bolinhas de merda!

- Disseste uma asneira! Aiaaaiiii, vou dizer ao teu paaaaaiiiiii!

Pronto, deve ter sido isto só que em tribunal. É pouco ridículo, é.

A juíza - felizmente - mandou-os resolver esta anormalidade para um café.

Mas como a Justiça até tem pouco que fazer, deixo mais casos que devem ser logo levados a tribunal para que os magistrados tenham com que se entreter e onde possa ser bem gasto o dinheiro dos contribuintes:

- Velhas que demoram mais de 1 minuto a atravessar a estrada;

- Pessoas que gritam ao telemóvel em vez de falar;

- Pessoas que usam Crocs;

- Pessoas que acham que o mundo é um recreio gigante;

Para já, é isto.

Kátia Aveiro, a rainha do melhor festival do mundo

A Kátia Aveiro diz que vai ser cabeça de cartaz do "melhor festival do mundo". Só se for o festival do Leitão da Bairrada e a foto da cabeça dela estiver literalmente no cartaz.

Mas enfim, vamos fingir que acreditamos porque isto já vale tudo.

Por isso, vou deixar aqui o ranking dos melhores festivais do mundo, e espero que ela seja cabeça de cartaz em todos:

#10. Festival da Alheira Frita em Azeite CR7

#9. Festival Internacional da Javardeira Anal 

#8. Festival Regional do Frango Assado em Reggaeton 

#7. Festival Universal do Silêncio 

#6. Festival Indiano do Seu Animal Sagrado

#5. Festival de Encerramento do Encontro Anual de Surdos da Patagónia

#4. Festival Mundial das Unhas de Gel com Desenhos e Brilhantes

#3. Festival Interplanetário da Deficiência Mental Por Escolha Própria

#2. Festival de Madeixas Californianas ao Nível dos Pêlos Púbicos

#1. Festival Paralímpico da Canção. 

É isto.

P.S: Se quiserem, agora podem criar uma página "Nunca mais bebo Sensivelmente Idiota porque ele gozou com a manuxa do Ronaldo". Eu ponho logo um "like".

A novela Pepsi

O drama e a ofensa que corrói a alma lusitana. Ou é só Portugal a fazer beicinho?

Ora, mas que princesas que são os portugueses. Choram e refilam quando uma série norte-americana (Family Guy, por exemplo) faz uma piada com os portugueses, quase desmaiam de sofrimento quando a Pepsi sueca faz um anúncio de mau gosto sobre o Ronaldo.

O anúncio da Pepsi Suécia é completamente ridículo e descabido? Sim.

Tem piada gozar à bruta com a Pepsi agora e fazer montagens no Photoshop? Sim.

Vale a pena sofrer de forma quase agonizante por isto? Não. Nunca na vida. Tenham lá calma, até porque a maior parte de vocês (e eu também) nunca gostou de Pepsi de qualquer forma.

Eu percebo o desagrado e percebo que defendamos o que é nosso. Mas é preciso pormos as coisas em perspectiva para não cair no ridículo. E neste caso, já vamos tarde de mais.

E escrevo tudo isto por ter lido uma notícia no Jornal de Negócios que referia que uma senhora (que, como se vê na imagem, não percebe que pôr mil pontos de interrogação não faz com que pareça mais séria) expôs no Facebook da TAP a sua indignação perante o caso Pepsi. Sugeriu até que se passasse a servir Coca-Cola a bordo, em vez da marca em causa. Primeiro, quem é que consegue ficar assim tão revoltado com esta parvoíce toda que se dá ao trabalho de ir falar com a TAP sobre isto? Também vai pedir para cancelarem o Rock in Rio porque um dos principais patrocinadores é a Pepsi? Veja lá se o Justin Timberlake não anda aí a beber Pepsi mesmo sabendo que eles gozaram com o Ronaldo, o safado…

A TAP responde de forma eloquente e defendendo os valores do desporto. Entendo e concordo. Mas pensar trocar de fornecedor por isto? Troquem de fornecedor porque a Coca-Cola é melhor ou porque é mais barata (caso seja). Agora, se algum dia trocassem de fornecedor por esta razão, seria mesmo Portugal a fazer beicinho de criança amuada.

Percebam que eu acho piada aos milhões de posts a gozar com a Pepsi. E acho que foi dos maiores tiros no pé da história da publicidade. Mas daí a ficarmos com o orgulho ferido como se todos os dias nos estivessem a cortar subsídios e aumentar os impostos… Ah, espera, isso não é a Pepsi é o Governo. Desculpem este desvio do que é realmente importante: a Pepsi e o Ronaldo.

Vá lá, deixem de ser princesas. Nós só somos pequeninos se quisermos, se não lidarmos com estas situações com um peito inchado de quem tem um ego enorme que não se machuca com bocas de um mero refrigerante.

Sugestões de títulos para os jornais de amanhã

- Ronaldo samba na Suécia.

- D. Ronaldo Álvares Cabral.

- Ronaldo solta o grito do Ipiranga.

- Ronaldo montou o móvel do IKEA sozinho.

- Hoje o almoço é picanha.

- O coração de Roberto Carlos já bate para os dois lados.

- Neymar já mandou um SMS a Ronaldo a recomendar as melhores "garotas de programa".

- Irina faz depilação à brasileira.

Viagem a Budapeste #3 (e última) – Erasmus por 3 dias

Tendo já visitado os monumentos todos da cidade, fui só mesmo para visitar a minha prima que lá está em Erasmus. E, basicamente, foi um Erasmus de 3 dias só que sem a parte das orgias.

Não é que eu tenha feito orgias quando vivi na República Checa, mas vivia numa residência com gente do mundo inteiro e, às tantas, era tal a rebaldaria que aposto que 9 meses depois nasceram suecos de olhos em bico ou chineses a dançar samba.

Voltando a Budapeste e ao mini-Erasmus: foram 3 noites a beber copos com holandeses, italianos, húngaros e mais umas quantas nacionalidades e a aprender coisas em “dutch” como “leker neuken in de keuken”, que é qualquer coisa como “é bom f*der na cozinha”. E dá sempre jeito aprender estas coisas.

Sabemos que estamos em Erasmus no Leste da Europa quando nem vemos a luz do dia. Deitamo-nos às 8 da manhã, depois de comer um kebab para ensopar os shots de Becherovka, Rakia ou Palinka e que custa 2€, e quando acordamos às 15h já é quase de noite outra vez.

E das coisas que eu mais tinha saudades do Leste, era os preços. Nos bares, as canecas de meio litro de cerveja custam cerca de 1€ e nas discotecas as bebidas brancas custam 3€. O que vale é que no Leste as máfias também trabalham bem ao nível do tráfico de órgãos, porque com estes preços não há fígado que aguente.

Desta vez, e ao contrário das outras vezes que fui a Budapeste (em Erasmus e no INOV Contacto) não fui a uma Spa Party, que é basicamente uma festa enorme que acontece uma vez por mês nas termas. Ou seja, várias piscinas, jacuzzis e salas de massagens transformadas em pistas de dança, toda a gente com pouca roupa e o resto podem ficar vocês a imaginar. Mas aconselho-vos vivamente a irem a uma festa destas. Apesar de tudo, estas festas conseguem ter mais nível do que uma qualquer noite banal no Urban.

Foi óptimo estar com a minha prima e ver que ela está bem entregue, com gente boa e multi-cultural à sua volta. E foi igualmente bom voltar a uma zona da Europa de que eu tanto gosto mas onde é fácil ouvir os locais dizerem “I hate my country”.

Nós podemos estar mal, mas há sempre alguém que está pior.

Um salário mínimo chamado Spotify

O Spotify (para os pobres como eu que não pagam o "premium" daquilo) é como o salário mínimo.

As 10 horas gratuitas gastam-se logo a meio do mês. Depois passamos fome e temos que usar o YouTube, que é como o fundo de desemprego da música. Finalmente chega o dia 1 do mês seguinte, volta a felicidade e é tudo a ouvir música à bruta até gastar.

A difereça é que na realidade também entram os créditos que f**** isto tudo e ficam logo mal parados.

Palavra de Idiota

Carrega, Fredy Montero!

Se este menino hoje fizer um hat-trick, vou correr todo nu para a rua!

Estado do tempo

Isto está bom é para ir para a rua com os amigos fazer natação sincronizada.

O novo 'hit' do Carreira "mái" novo

O David Carreira tem uma música nova com o Snoop Dogg, e as opiniões dividem-se.

Principalmente entre o “mau” e o “nojento”.

Está tudo escandalizado. Uns porque acham a música horrível, outros porque acham que é uma coisa boa para a música portuguesa e não percebem as críticas.

Mas vamos por partes.

Qual é o espanto no facto de a música ser péssima? É o David Carreira. Estavam à espera de quê? Obras-primas? Se esperavam boa música de um filho do Tony Carreira, vocês são mais crédulos que os pastorinhos que achavam que tinham visto a Nossa Senhora em cima da árvore.

Por isso, daqui nada de novo, mesmo com a ajuda do Snoop Dog que, e mesmo eu não sendo fã e hip-hop, até acho que tem algumas coisas boas no seu trabalho (no trabalho enquanto músico, não como chulo, porque aí tem muito mais).

Agora, claro que há que dar mérito ao rapaz para ter conseguido fazer este dueto. Mérito na paciência que teve para esperar tantos anos para que o pai tivesse largos milhares de euros, que não quisesse gastar em mais nada, e pudesse comprar um camião de erva para oferecer ao Snoop.

Vendo o vídeoclip, há outra coisa muito positiva a reter que é o facto de, provavelmente, ter sido a primeira vez que o rapaz ficou a saber quem são personalidades como o Gandhi, Nelson Mandela e Martin Luther King. Se bem que este último quando disse que tinha um sonho, não seria entrar numa música do David Carreira, de certeza absoluta. Ou então sonhava muito baixinho, afinal.

Também entendo quem defende que a música é apenas tão má quanto outros duetos que o Snoop fez com a Katy Perry ou o David Guetta, por exemplo. Têm razão. Mas se os nossos padrões de sucesso ao nível musical são estes, bem podemos continuar a ouvir pimba e reggaeton que ficamos bem.

Já agora, quero só acrescentar que, por exemplo, a cantora lírica Elisabete Matos e a fadista Ana Moura estão, cada uma por si, a realizar tours mundiais e a encher salas por onde passam. Parece-me que isto é capaz de ser mais benéfico para a música portuguesa. Não sei, digo eu.

Acredita em ti, como Muhammad Ali… Sê pacífico assim, como Mahatma Gandhi…

Palavras de ordem e referências culturais. Poesia.

Isto é lindo.

Tap tap tarap tap tap...

Os RPs de discotecas são Testemunhas de Jeová 2.0

Todos temos amigos que são relações públicas de discotecas. Alguns sabem gerir a coisa e eu gosto deles à mesma, outros são piores que Testemunhas de Jeová que não só vendem Bíblias como também tupperwares, pacotes de net+voz+tv por apenas 24,90€/mês e ainda um fabuloso aspirador Vaporetto Tittano e, se encomendar já, oferecem um colchão com o Nuno Graciano em cima. Tudo ao mesmo tempo. É impressionante.

Qual Élder, de cabelo lambido e óculos de massa, que nos bate à porta para nos esfregar na tromba a palavra do Senhor, os RPs tentam por todos os meios possíveis convencer-nos a ir à discoteca deles.

Nós sabemos que vocês nos adoram e querem imenso estar connosco, mesmo que seja só às 6fs à noite. Mas chega a roçar a tortura.

No Facebook, marcam milhares de pessoas no flyer digital da festa dessa noite, e que geralmente é um atentado ao design gráfico, criam eventos e convidam toda a gente do mundo, trocam a foto de perfil e capa pelo tal flyer, vale tudo. Que massacre.

Os mais audazes, ou seja, aqueles que não têm medo de perder amigos por serem mais chatos que um discurso do Eduardo Sá (aquele psicólogo infantil que vai à TV e que só tem piada ver porque nunca sabemos quando é que ele próprio vai adormecer e começar a babar-se), mandam SMS para o telemóvel. E é incrível como mandam uma mensagem para a qual eu me estou absolutamente a cagar (e perdoem-me o termo, mas é o que melhor se aplica) e ainda assim me conseguem desiludir. É sempre às 5fs ou 6fs à tarde, e quando vou ler a mensagem estou sempre à espera que seja uma miúda podre de gira a convidar-me para jantar ou de um amigo a dizer que comprou 3 grades de minis para mandarmos abaixo naquela noite. Mas não, é um RP qualquer. Até uma mensagem da minha avó a dizer que estava com dores nos joanetes teria mais interesse.

Adoro o entusiasmo com que falam de uma noite que vai ser incrivelmente igual a todas as outras: “Esta noite, não podes mesmo perder o festão do ano na discoteca ‘Ai Ui Que Sou Tão Fixe’. Temos montes de surpresas à tua espera nesta noite que vai ser memorável!”.

A maior surpresa seria o facto de ser só mais uma noite como as outras, mas já nem isso surpreende. Já para não falar que a noite não é nada memorável. O pessoal embebeda-se de tal forma que no dia seguinte não se lembra de nada. É por isso que nem se dão ao trabalho de mudar o texto da mensagem e todas as noites acham que são o festão do ano. Todas.

Pessoal que faz isto: o vosso trabalho é legítimo, tudo bem, mas puxem lá por essa criatividade que já não há paciência. Obrigado.

A loucura das corridas temáticas

Anda tudo louco com as corridas temáticas. Calma, pessoal.

- Queres ir correr Domingo de manhã?

- Hmm, não vai dar. Optei por ser obeso e vou comer uma lasanha ao pequeno-almoço nesse dia.

- Mas nesta corrida levas com bué tinta na tromba e chegas ao fim mais colorido que a bandeira do orgulho gay.

- Ah, então ‘bora. Já podias ter dito! Até porque acho que essas cores me favorecem.

Qualquer desculpa serve, desde que não seja só correr pelo exercício em si.

Se tiverem que correr 10 segundos para apanhar o autocarro, insultam o Governo, a rede de transportes, a velha que conseguiu lá chegar antes e a vida no geral. Se for para correr 5km a levar com tinta na tromba já é muito lindo porque há miúdas com pernas morenas à mostra. E já se sabe que miúdas destas não andam de autocarro. As que andam é porque alguém as enfiou lá às 7h da manhã e vomitam para o banco do lado porque acabaram de sair do Urban ou do Main.

Tem havido corridas para todos os gostos: Color Run, Night Run, Electric Run, Music Run ou até a “run for your life” se estivermos a passar na Damaia ou no Seixal.

Não é que ache mal que o pessoal faça exercício, antes pelo contrário, mas parece que só correm se for um evento social que proporcione fotos no Instagram para mostrar que somos muito saudáveis e onde ainda se saque alguns brindes.

Uma boa aposta seria uma corrida ali na Marginal, patrocinada pela Caras, onde haveria empregados com bandejas de croquetes e flutes de champanhe. Era ver as tiazorras todas da Linha a correr que nem umas loucas para aparecer nas fotografias a fingir que são famosas por alguma coisa de jeito que realmente nunca fizeram na vida.

Há, de facto, corridas temáticas que até parecem giras, mas se eu quiser mesmo levar com tinta enquanto corro, basta levar uns chocos e espremê-los para cima de mim a cada passada.

Fico com a ideia que o pessoal que só vai a corridas temáticas é aquele pessoal que, sempre que vê algum corredor a sério a correr pela cidade, vai sempre gritar “Run Forrest, run!”, enquanto bebe mais uma imperial na esplanada. (Ok, isto é ridículo e eu só me lembrei porque já fiz esta estupidez, mesmo nunca tendo ido a uma corrida essas).

Seja como for, fazem bem em correr nem que seja uma vez por ano. Nunca se sabe quando é o cirurgião plástico da Moura Guedes vos aparece à frente a dizer que vos quer operar e vocês têm de correr pela vida.

Nomofobia – a ansiedade por não ter telemóvel

Sabem quando ficam todos histéricos, quase a espumar da boca, porque o iPhone ficou sem bateria ou porque se esqueceram dele em casa? É isso, uma doença ridícula. Está provado que os mais viciados chegam a ter falta de ar e dores de cabeça. Ah, e chegam também a ter falta de amigos e de vida como deve ser (são sintomas que não vêm no estudo mas que eu decidi acrescentar).

Esqueci-me do telemóvel em casa. Pânico.

O dia todo a pensar “Ai, f*da-se, e agora? E se alguém me manda uma mensagem a dizer absolutamente nada de relevante e eu não respondo a dizer coisas que acrescentam uma quantidade enorme de nada à discussão?”. 

Sim, é trágico.

Hoje em dia, um restaurante sem rede é como um restaurante só para não fumadores. Faz com que de meia em meia hora o nomofóbico tenha que ir à rua apanhar um bocadinho de rede, como quem vai fumar um cigarrinho.

- ´Bora fumar um cigarro?

- Não fumo. Mas vamos lá que já me estou a coçar todo para ir ler actualizações de status sobre estar uma noite super agradável para estar numa esplanada a navegar no Facebook e a ver as pitas a “postar” fotos badalhocas a fazer “duck face”, em vez de prestar atenção aos amigos.

Aliás, os restaurantes podiam ter zonas só para nomofóbicos, com wifi, carregadores de telemóvel e onde a sobremesa era sempre créditos para o Candy Crush. As mesas seriam individuais porque este tipo de pessoas não consegue jantar fora sem fazer check-in no restaurante, actualizar o status a dizer que está a jantar com os seus amigos Rúben Júlio e Sheila Yolanda e tirar uma foto à comida para o Instagram , mesmo que seja a merda dos bifinhos com cogumelos do costume.

Há casos extremos. Há pessoas que revelam claramente falta de sexo porque esfregam o ecrã táctil como se de preliminares se tratasse. Calma, pessoal. Experimentem fazer isso uns nos outros que vão ver que tem muito mais piada. Mas é mesmo uns nos outros, não é a ver as fotos de gente gira no Facebook e a molhar o dedo antes de virar a página no iPad.

Há quem diga que isto são doenças modernas. Eu não acho. De certeza que há milhares de anos, o pessoal das cavernas quando ia fazer excursões do INATEL dizia a meio da viagem: “Eish! Esqueci-me de trazer uma fogueira para fazer sinais de fumo. Precisava mesmo de dizer ao Joca que estou com comichão no saco…É uma informação que gostava mesmo de partilhar com ele.”.

Ou então são mesmo doenças modernas. E parvas.

E se estão com falta de atenção e é por isso que se agarram tanto aos telemóveis, larguem isso e vão conviver a sério com a família e amigos. Bebam copos, conversem, engatem, joguem, o que quiserem. Mas dêem descanso aos dedos, pelo menos no que ao ecrã táctil diz respeito.

E em vez de terem nomofobia, tentem passar a ter estupidofobia.

Medo de ficar estúpido, ou medo da estupidez alheia. Tanto faz.

O meu gato vs Fernando Mendes

O meu gato está tão gordo que já recebeu uma carta da RTP a convidá-lo para apresentar o Preço Certo.

Bem-vindos, Idiotas!

Com tanto pessoal novo que se juntou aqui à página, urge a necessidade de, mais uma vez, fazer uma pequena apresentação.

Diogo Faro, sou eu (oláaaa Diogoooo - vocês em coro). Escrevo parvoíces, faço reportagens de rua e faço stand-up comedy.

Comecei este blog/página há cerca de 3 anos e todos os conteúdos são originalmente meus - piadas, comentários, crónicas, vídeos (quando não forem, abrirei aspas e escreverei o nome do autor). Às vezes mais humorísticos, outras vezes menos. Mas são sempre opiniões minhas e valem o que valem.

Sou ateu e sou anti-tourada: é normal que de vez em quando escreva uma orações sarcásticas sobre a religião ou que espete uns ferros no assunto tauromáquico. 

Sou do Sporting e sou completamente tolerante a gostos sexuais, tons de pele e nacionalidades. Nada disto invalida que possa fazer piadas com o Sporting, Benfica, Porto (etc.); ou com gays, lésbicas, heteros, pretos, brancos, chineses, portugueses e por aí fora.

Escrevo o que me dá gozo e não há um único de vocês que goste de absolutamente tudo o que escrevo, nem sequer a minha mãe. É impossível, é normal. Se gostarem da maioria, já é bom.

A melhor parte é que ninguém é obrigado a seguir-me. As críticas construtivas são bem-vindas. As destrutivas são parvas mas também podem mandar vir. Tentem é ser originais porque o "perfeitamente/totalmente/completamente/brutalmente/estupidamente/etc/etc Idiota" já está mais que gasto.

Por vossa causa, este projecto não pára de crescer e muito vos agradeço por isso, porque também me dá cada vez mais gozo.

Queridos Idiotas, muito obrigado por estarem por cá e espero que se divirtam.

Beijinhos e abraços a todos.

Tenham uma óptima semana!

Dia Mundial da Música

Hoje é Dia Mundial da Música. Celebremos esta arte!

A Mafalda Veiga, a Ana Malhoa e pessoal do género é que têm de celebrar outra coisa qualquer, se quiserem festa hoje.

Professor Bambo na prisão

O Professor Bambo foi preso, acusado de extorsão.

É chato porque só vai ter uma hora de visitas por dia para receber o pessoal de Oeiras que continuar a acreditar nele.