Jesus (o Jorge) e os polícias

Jesus já não dá a outra face.

Jesus dá é mesmo na face.

Dos polícias.

iOS 7 e o reconhecimento digital

A excitação em torno do iOS 7 e de ser possível o reconhecimento digital, já levou a que descobrissem que também é possível desbloquear o ecrã com uma pata de gato, se registarmos o animal no perfil do telemóvel.

Uau...

Acho que vou comprar o novo iPhone e configurá-lo para só dar para desbloquear com a pila da minha tartaruga. Só para participar neste histerismo tecnológico também.

Ainda as autárquicas...

Na Junta de Freguesia não-sei-do-quê-mas-agora-também-é-irrelevante, o actual presidente da mesma foi impedido de se candidatar pele 4ª vez pela lei de limitação de mandatos.

"Ah é?? Não deixam? Então vejam lá bem este truque!" - disse José Luís Vaz.

O que é que ele fez? Pôs a sua mulher como nº 1 da lista e a ele próprio como 2º. Se ganharem, a mulher renuncia ao cargo e ele torna-se presidente da junta pela 4ª vez. PUMBA! VAI BUSCAR!

Nada como ser o epíteto do chico-espertismo à portuguesa. Afinal, as leis existem para ser contornadas. E mais, ele só está a fazer um favor ao País, porque desta forma, para a próxima, já vão ter mais cuidado em não deixar buracos na legislação por onde os chicos-espertos possam passar. Tudo em prol do país.

Vá, agora levantem-se e aplaudam este senhor de pé.

Assim andamos para a frente.

Inglich fore uót?

Está tudo revoltado com o facto de deixar de ser obrigatório o ensino de Inglês no 1º ciclo.

Ai donte si uatiz de problem! Hu nids inglich? Noubódi!

Wi can si Ronaldo and Mourinho. Dei spik laique diss and dei ar saxexful! Sou, everibódi can du it!

Uai mêique auer quids stâdi móre? Aftar ól, wi donte nid educachion bicóse wi ar goîngue tu anemplóimente, aniuei.

Duetos improváveis

O David Carreira gravou uma música com o Snoop Dogg.

Há quem diga que é bom para a música portuguesa (música...? 'tá bem...). Há quem diga que a droga bateu demais ao Snoop e que perdeu completamente noção da realidade.

Traficante e chulo, ainda passa. Isto já é bater no fundo, Snoop.

Sempre tinha mais piada ele juntar-se com o pai Tony a cantar para as suas fãs loucas.

E hoje a cantar...

Yo! Ma bitcheeees!

Naquele lugar...

Yeah, yeah, yeah! Suck it!

Criança que fui...

So what we smoke weed?

E homem que sou...

Blow me, bitcheeeees!

É o que temos. É esperar agora que a Beyoncé venha cantar com a Ana Malhoa e que a Orquestra Sinfónica de Berlim toque com o Quim Barreiros.

As autárquicas e os cartazes #4

Principais promessas eleitorais deste candidato:

- Abrir mais casas de strip masculino em S. João da Madeira para satisfazer as eleitoras mais safadas!

- Combater o desemprego e levar isso tão a sério que até já recruta dançarinos pessoalmente para as tais casas que vai abrir!

- Combater a exclusão social dos lesionados e dar-lhes empregos também (ver 1ª imagem)!

Por uma nova cidade, mais despida mas com menos desemprego!

As autárquicas e os cartazes #3

A campanha das autárquicas é um sítio estranho.

Para analisarmos isto, vamos chamar "candidato" ao senhor de fato e "Joca" ao senhor de tronco nu, com ar de quem saiu do Senhor dos Anéis.

Algumas hipóteses do que pode ter acontecido aqui:

- O candidato é Testemunha de Jeová e estava a dizer que a masturbação é pecado. O pior é que o Joca teve precisamente que pôr o YouPorn no "pause" para ir abrir a porta.

- A fotografia foi tirada quando o candidato estava a sair de casa do Joca, depois de uma sessão louca de amor autárquico. "Oh sim, veja bem o meu programa eleitoral...é grande, não é?" - "Uau...é enorme...e com essas propostas vai ter uma boa taxa de penetração, de certeza...hmm...". E por aí fora.

- O Joca é a versão portuguesa do Hannibal e estava a convidar o candidato a ficar para jantar, sendo que este já está com um sorriso amarelo devido ao nervoso miudinho. 

- O Joca não é uma pessoa, é um gato que acabou de tomar banho à força, obrigado pelo candidato. E sim, é um gato míope.

- O Joca está com aquele ar desiludido porque pensava que lhe iam entregar uma pizza e afinal entregaram-lhe um político. É chato porque os políticos deixam-no com azia.

- O Joca, como vê mal, acha que o candidato é um escuteiro menor e, por isso, vai buscar uns doces lá dentro para o convencer a entrar...

É isto. Escolham vocês a hipótese mais provável!

Fonte da fotografia: Tesourinhos das Autárquicas.

Amor de mãe

Ontem estive com uma virose qualquer e passei o dia inteiro a vomitar.

A melhor parte foi a minha mãe entrar na casa de banho, a aplaudir com orgulho, e dizer que a minha imitação do exorcista está cada vez melhor.

Vantagens de ser freelancer

Há uns meses despedi-me do meu trabalho e tornei-me freelancer.

Principais vantagens:

- Não tenho patrão;

- Não tenho horários;

- Só dependo de mim profissionalmente;

Maior vantagem de todas:

- Ir almoçar a casa e assim que acaba o Jornal da Tarde...(a cantar) - WINDECK, tarara, WINDECK, tarara!

É logo pa' quebrar esse mambo.

É a pior novela de todos os tempos, é tão má, tão má que dá a volta e se torna hilariante.

Mas enfim, a RTP precisava de se financiar e em Angola há muito dinheiro.

Miss America-indiana

A "Miss America" deste ano é de origem indiana.

Descalabro nas redes sociais entre os norte-americanos.

Depois da vitória da miúda no concurso, foi um chorrilho de comentários como estes:

- Ela é árabe e isto é a América! Vergonha.

- Isto é a América, não é a Índia!

- Que vergonha ela ter ganho, ainda por cima poucos dias depois do 11/9!

- Miss America ou Miss Al Qaeda?

- Miss America ou Miss quéfrô?

(tradução livre)

A revolta de tantos norte-americanos é compreensível. Primeiro, porque os EUA nem sequer são um país que nasceu de matar milhões de habitantes que já lá estavam quando os descobridores chegaram, nem sequer são um país multi-étnico e multi-cultural. Não, não são nada disso.

E depois, porque é sabido que os indianos nasceram para vender rosas e fritar chamuças. Não foi para serem bonitos, de certeza.

E podíamos acusar os autores destes comentários de serem burros por não distinguirem árabes de indianos, mas eles até têm razão. Afinal, não é tudo a mesma merda? É castanho e basta. Para muitos americanos (não todos, felizmente) só há duas hipóteses: ou és um norte-americano caucasiano ou és um pedaço de vómito de cavalo com gastroenterite.

Além dos comentários, a foto mais partilhada sobre o assunto foi de uma das concorrentes que "adora o seu país, adora caçar e adora tatuagens". Com isto das tatuagens, já se está a esticar um bocado. Mas como gosta de armas, está desculpada!

Enfim.

Obrigado racismo! A fazer o mundo avançar desde...sempre.

(Foto: Mel Evans)

RTP ajudar (?) os bombeiros

Acho muito bem que se façam todo o tipo de iniciativas para ajudar os bombeiros, tal como o espectáculo que a RTP está a transmitir.

Agora, se o objectivo é ajudar não percebo como é que deixaram o Nuno Guerreiro cantar. Os bombeiros já têm sofrido o suficiente.

Swag na 3ª idade

A velha do swag! Aposto que ela no lar está sempre a gritar para os outros velhos: YOLO BITCHEEES!

VFNO #2

Vogue Fashion's Night Out.

Vi-me obrigado a ir lá ver as parvoíces que desfilavam (na volta, o mais parvo era eu).

Cá está a reportagem Idiota, e até um bocado aleatória, da noite de ontem!

P.S: Infelizmente, devido a problemas com o micro, perdi 2 ou 3 entrevistas óptimas que gostava de incluir aqui mas não foi possível. Espero que se divirtam à mesma, tal como eu me diverti a fazer isto.

VFNO #1

Hoje é a Vogue Fashion's Night Out! OMG! OMG! OMG!

Tanto brinde para recolher, tanto copo para beber à pala, tanta fila onde esperar horas para receber um porta-chaves que a seguir vou deitar para o lixo.

Já estou todo excitadão! Sou menino para escolher o meu melhor vestido e pôr-me já a correr pela Av. da Liberdade abaixo.

Melhor. Vou pegar no microfone e fazer uma reportagem sobre o evento, tal como fiz no picnic do Tony Carreira.

Se me virem, fujam.

Campo Pequeno, a arena do ridículo

Passei há pouco no Campo Pequeno onde logo à noite vai ser o concerto da Selena Gomez (ex-namorada do Justin Bieber). Está tudo aos berros, tudo histérico! Nunca houve nada tão ridículo ali.

Ah, espera. Claro que houve.

Esqueci-me que também há touradas no mesmo sítio.

Notícias do dia

- Professora primária faz vídeo pornográfico na sala de aula. As mães, completamente revoltadas, já se reuniram com a direcção da escola para resolver o problema que denominaram de "escandaloso". Os pais ficaram em casa a aproveitar para ver o vídeo no "repeat": "Ah...sim...és escandalosa...ordinarona...".

- Cegonha acusada de espionagem foi encontrada morta (juro que isto é mesmo uma notícia). O Inspector Castor já veio dizer que se trata de homícidio e o principal suspeito é um gang de Andorinhas russas, aliado de uma milícia de Toupeiras sírias, mas ainda não se sabe se foi um ataque de gases.

- Um jovem fez 19 cirurgias plásticas para ficar igual ao Super-Homem. O mais chato é que, para além de continuar sem conseguir voar, acabou igual à Alexandra Lencastre só que menos inchado e com menos apetite sexual ao ver bailarinos à sua frente.

Agora o tempo:

Já teve melhores dias! Falta pouco para começarem os posts do pessoal a queixar-se da chuva, que tem saudades do Verão, blablabla...

As autárquicas e os cartazes #2

A mudança é agora, ca"$%"#!!! Ou votem em mim ou estar tudo fo"#$%! Corro esta merda tudo à padrada, se não votem em mim! Ouvirem, meus gandes ca#$"!%?

Agora vou só mandar maijum ácido abaixe e umas linhas de coca misturada com cócó de cabra em pó.

Boa noite.

(Tesourinhos das Autárquicas 2013 fazem com que queira que haja autárquicas todos os meses)

Testículos pequenos = melhores pais

Um estudo publicado há dias diz que os homens com testículos mais pequenos têm tendência a ser melhores pais.

Espectacular! Mas agora a sério:

1 - Quem é que se lembra de estudar isto? Cientista no sofá - "Hmm...acho que ser bom pai deve estar relacionado com a quantidade de pêlos no sovaco! Não, isto é estúpido... JÁ SEI! Aposto que tem que ver com o tamanho dos túbaros! Que bela ideia!".

2 - Isto não foi tudo uma desculpa para apalpar cojones em "prol da ciência"? É possível. Mas para a próxima convidem o Renato Seabra. Parece que ele é que percebe mesmo disso.

2 - Em que é que isto vai mudar a humanidade? Em nada. A não ser em dar mais uma boa desculpa para as mulheres acabarem namoros: "Desculpa, não és tu, nem eu...são os teus co"#$%. Com uns desse tamanho, é certinho que vais ser uma merda de pai. Ficamos por aqui."

4 - Sugestões para próximos estudos: é mais difícil escrever no teclado se não tivermos nenhuma das mãos e usarmos a testa? O tamanho das orelhas está relacionado com o talento para fazer farturas? O tamanho das mamas está relacionado com conseguir ser actriz?

É isto. Ficam as ideias.

SWAG – a doença adolescente que mata mais neurónios que absorver cocaína pelos olhos

Todas as gerações de adolescente têm coisas idiotas. Mas esta geração bateu no fundo. E continuou a cair.

Vamos por partes.

“Swag” significa originalmente “secretly we are gay”, mas parece que, agora, swag é um determinado estilo tipo…bué fixe, tipo…cenas, segundo eles. Eu diria que é uma má formação congénita no cérebro ao nível da estupidez aguda. Mas isso sou eu, que na minha adolescência queria era ter uma chuteiras decentes para jogar à bola.

Analisei toda a reportagem do CM sobre isto e deixo-vos os mais suculentos nacos de imbecilidade jovem com molho de falta de esperança nos putos de hoje:

"Eu acho que tenho swag, porque tenho um cap, tenho uns ténis assim – aponta para os pés – e também sei falar de forma quase africana, tipo crioulo que agora está na moda.”. Se um caroxo me pedir uma moedinha numa língua quase africana é porque também tem swag? É que os drogados também costumam estar de chapéu e ténis, só que não dizem coisas tão idiotas.

Mas há mais:

"Também utilizamos bué o inglês, como o OMG (Oh my God!) e dizemos kkkkk para mostrar que nos estamos a rir.”. Será que misturam o inglês com o crioulo para serem tipo mega híper fixes? Por exemplo: “OMG! Bo tá pa bodje com aquela bitch?? Djisus! Kkkk”. Aposto que sim. Mas também aposto que o Chewbacca utiliza formas de comunicação mais inteligentes.

Como é que “kkkkkk” pode ser riso? Quem é que se ri só com o céu-da-boca? E se eu me rir só um bocadinho, como “kkk”, não sou um bocado racista? Fica a questão.

E esta:

“Ter ‘swag’ é também usar tshirts com paisagens de sítios paradisíacos como as nossas (imagens da Florida e de Bali)". Mas outro rapaz diz: ‘Os meus pais nem sempre me compram roupa dessa’ - encolhe os ombros.” Coitado. Vá, alguém que lhe ofereça uma t-shirt com uma fotografia de Quarteira ou de Fonte da Telha. Já deve dar um mini-swag.

A sério putos, parem com isso. Mais vale meterem-se já no cavalo que dão menos tristezas aos vossos pais e à sociedade no geral.

Este putos não andam na escola. Andam sim, numa academia, tipo escolinhas de futebol, mas da Casa dos Segredos. Serve só para formar futuros concorrentes, onde vão absorvendo todo o conhecimento que conseguirem ao longo dos anos (é o mesmo que uma pessoa normal adquire em 5 segundos) e depois, só pode entrar na Casa dos Segredos quem tiver alto SWAG – Syphilis, Watermelons, Anti-intelligence, Gonorrhea.

Para acabar:

"Além disso, os mais sociais da nossa escola querem todos ir para o Reino Unido, pois o Reino Unido tem swag". Tem? Uau! Era óptimo que fossem todos para lá, então. Mas duvido que aconteça porque ainda agora o Reino Unido fez uma campanha para expulsar os ciganos do leste europeu. Duvido que aceitem uma coisa realmente má como "putos portugueses com swag".

E para as minhas bitches que seguem o que escrevo, nunca se esqueçam: YOLO! (you only live once). Tipo, bué rebelde…

Agora, juntemo-nos todos e vamos recolher livros, bons filmes e transplantes de cérebros para oferecer a estes miúdos.

Jogo Irlanda do Norte - Portugal

Este árbitro do Irlanda do Norte - Portugal é claramente católico. Em cada lance que um jogador português se arma em protestante, vê logo cartão amarelo.

O que é que as mulheres feias e os pickles dos hambúrgueres do McDonald's têm em comum?

Sexo, drogas e bifanas

Foi assim a minha festa de anos. A parte das bifanas é para vocês não pensarem que foi tudo glamour. Mas foi quase tudo.

Casei os anos na semana passada. E aproveito para dizer que “casar os anos” é dos conceitos mais ridículos que a humanidade já conheceu, por isso, não o vou voltar a mencionar.

Convidei o pessoal todo para uma bruta casa, com piscina, jacuzzi, cinema, campo de futebol, bar de striptease e um confessionário (sei perfeitamente que podemos fazer tudo o que quisermos durante a vida, desde que de vez em quando nos vamos confessar). E não, não era a casa onde se fazem os reality shows. Esta não colecciona DSTs nem permite a entrada a pessoas com um QI inferior ao de um Lemming.

Para além dos bares onde eram servidos os melhores cocktails, instalei umas fontes no jardim com meninos (de pedra, calma!) a urinar vinho e cerveja. Tudo do melhor.

Havia mordomos a passear com bandejas com os mais variados acepipes. Tive o cuidado de pensar em toda a gente. Por exemplo, havia bandejas com pequenas peças de fruta gourmet para os meus amigos do F.C.Porto, com couratos para os do Benfica e com piadas sobre o Bruma para os do Sporting.

Havia imensa comida óptima: marisco, queijos, sushi, tudo. Até havia croquetes para aqueles meus amigos pobres que não sabem comer camarão.

Para além da comida, os mordomos circulavam com bandejas de coca. Já tudo separadinho em linhas e com notas de 500€ ao lado, para que os convidados não tivessem trabalho nenhum. Era só apertar a narina. Também havia poppers para os meus amigos panisgas (parece que aquilo relaxa determinada zona do corpo e eles curtem a cena) e havia roofies (para o caso de alguma miúda se fazer de difícil, mas felizmente não foi preciso).

À hora do jogo, vimos o Sporting – Benfica num ecrã gigante, tinha uns 5 x 2 metros. Era quase do tamanho da testa da Bárbara Norton de Matos.

Não vi bem o jogo porque já estava um pouco bêbado mas pareceu-me que ficaram, pelo menos, 23 penalties por assinalar a favor do Sporting e pareceu-me também que o Maxi Pereira tem um bocado de cara à volta do sinal.

Houve muitos DJs que se ofereceram para ir à festa passar som (alguns até me queriam pagar) como os FunkYou2, o Ride, o Pete Tha Zouk, o Guetta, o Calvin Harris, mas não aceitei nada disso. Foram lá antes os Arctic Monkeys tocar ao vivo e só tive de lhes dar pastéis de nata e umas miúdas portuguesas porque eles estão fartos das inglesas com cor de albino assustado.

Com tanto álcool e droga, podem imaginar que a festa descambou numa orgia. Normal.

Havia pessoal a comer-se em todo o lado e íamos trocando, tudo numa harmonia muito bonita. Só tenho pena que um amigo meu tenha acabado por acasalar com a minha gata. É que se tivesse sido com preservativo era na boa, mas assim chateei-me um bocado com ele porque já vi que a gata emprenhou e sei perfeitamente que ele não tem dinheiro para pagar a pensão de alimentos a mais de 2 crias e vai sobrar para mim.

Tirando isso, foi um festão e foi, de facto, a melhor forma de começar os meus 27 anos. Podem ver pela foto que o meu harém (parte dele) está felicíssimo por estar comigo. É compreensível.

Para o ano há mais. E melhor.

Está tudo convidado.

O cabelo de Coentrão e uma mãe idiota

Numa reportagem sobre a Selecção, aparece um miúda pequena, de 5 ou 6 anos, a tirar uma foto com o Fábio Coentrão enquanto a mãe diz com voz anasalada: Ponha-se lá quieta, Rosinhaaaa! Sua parva!"

Foi a primeira vez em que o Fábio Coentrão esteve numa situação em que o seu cabelo não era a coisa mais ridícula do sítio.

Imagens chocantes nos maços de tabaco

Um estudo concluiu que imagens chocantes nos maços de tabaco não impressionam jovens.

Deixo sugestões de imagens que faziam com que o pessoal nunca mais fumasse na vida:

- Orgia entre o Malato, o Eiró e o Goucha;

- Bárbara Guimarães quando imitou a Lady Gaga;

- Cara do Maxi Pereira;

- Qualquer pessoa da Casa dos Segredos a dizer alguma coisa inteligente;

- Odete Santos a fazer dançar do ventre;

- Rita Pereira vestida.

E por aí fora.

Se tiverem mais ideias, digam. Depois mandamos tudo para os responsáveis.

Cher em Portugal?

Está mesmo no ponto para começar a ser tratada por Carlos e ir trabalhar à noite para o Príncipe Real ou no Conde Redondo.

"É só um, querido"

Hoje, ia a despedir-me de uma rapariga e só quando vou a dar o segundo beijinho é que percebo que ela é daquelas que só dá um.

Fiquei tão agarrado que tenho que lá voltar daqui a bocado para ir buscar o meu lado esquerdo da cara.

As autárquicas e os cartazes

Com o ar destes senhores e com uma senhora destas a perfilar, de certeza que isto é uma porno-autarquia.

Sugiro alguns bons slogans para esta campanha:

- "Juntos tapamos-lhe os buracos todos."

- "O caminho também se faz de joelhos."

- "Um por todos e todos nela."

- "Com força e determinação, por um concelho mais aberto!"

E ficava aqui o resto da tarde a fazer slogans.

Políticos por esse país fora: estou disponível, contratem-me.

Somos os reis dos produtos fora de prazo

 A Grécia legalizou a venda de produtos fora do prazo.

Nós cá já fazemos isso há uns tempos. Basta ver que, para a TVI, a Alexandra Lencastre ainda rende.

A idiotice das escadas-com-degraus-onde-temos-de-dar-mais-de-um-passo

As pessoas que constroem, ou idealizam, escadas com degraus onde temos de dar mais de um passo em cada um deles deviam ser obrigadas a subi-las e descê-las 100 vezes por dia.

De costas. Ao sol com 50 graus.

E com um obeso com síndrome de Tourette às cavalitas.

Notícias do dia

- Papa decreta dia de jejum no mundo pela paz na Síria. Pode ser que pelo menos durante um dia não haja nenhum padre a almoçar uma criança.

- Três jovens tentaram enterrar um sem-abrigo vivo numa praia mas foram apanhados. Vê-se que são crianças inconscientes. Com a idade que tinham, deviam estar a usar um ancinho e um balde do Toy Story, que também usam para fazer castelos, e claro que assim demora mais tempo.

- Peça de teatro onde os actores fazem as suas necessidades para cimas de recortes de notícias políticas e económicas está a causar grande polémica. Pior que a peça em si, só mesmo a quantidade de trocadilhos que se tem feito com a palavra "merda" para falar do assunto.

Agora o tempo:

- Não vale a pena fazer mil posts no Facebook a pedir para o Verão recomeçar. Se não aproveitaram bem Agosto, tivessem perdido menos tempo a tirar fotos aos pés e às paisagens com pôr-do-sol.