À Procura da Sheila

Chamo-me Sensivelmente Idiota,

No outro dia conheci a rapariga da minha vida no Cacém, enquanto roubava o Aifone a um puto. O puto disse "iPhoda-se" e eu dei-lhe uma lambada por estar a fazer piadas estúpidas quando não era oportuno.

No meio daquela cena, passou uma gaja bem boa. Além de bem boa, era linda de morrer. Tinha cara de cavalo, usava um piercing dourado no lábio superior e tinha um espacinho entre os dentes que me derreteu o coração.

Ela topou que eu estava já a comê-la com os olhos e com um gesto dos lábios (acompanhado do gesto com o dedo do meio) ela disse: Ai o car#"$%! Voltas a olhar assim para mim e levas nessa tromba meu ganda filho da #$"%!

Isto sim era um desafio. Encontrar a gaja e depois engatá-la sem levar na tromba. Não sei nada sobre ela, só a ouvi ainda dizer, pelo meio dos insultos: Ninguém se mete aqui ca Sheila!

Fui atrás dela que nem um psycho. Pintei lençóis a dizer "À Procura da Sheila", fui entrevistado para várias cenas e fiz entrevistas sobre a Sheila a todos os putos que eu ia assaltando.

Não sei mais nada sobre ela. Imagino que tenha hi5 e um segundo nome tipo Soraya ou Kátia. Sei também que a gaja vai mudar do Cacém para o Seixal e aí vai ficar ainda mais com a mania que é fina.

Os dias passam bem slow (tipo o bus para a Damaia porque vai sempre muito pesado) na esperança de conseguir roçar-me nas calças de fato de treino da Sheila, de passar a mão no seu cabelo apanhado num carrapito no alto da cabeça e se cheirar o seu perfume a mofo...

QUERO FAZER TUDO PARA QUE A SHEILA SEJA A MINHA DAMA!

Abracei um polícia e acabei de bikini.

Podia ser uma notícia do Correio da Manhã, mas não é.

A miúda que abraçou o polícia na manif de 15 de Setembro e cuja foto correu meio mundo, fez uma reportagem onde aparece a posar em bikini. Ela diz que sente que acordou o coração das pessoas e que o seu sonho é mudar o mundo.

Adriana, estar de bikini a dizer estas parvoíces é o cúmulo do cliché, não?

Pode ser que ganhes a faixa de Miss Manifestação 2012.

Ai, que eu vou acabar com a fome e desejar paz para todos, sou tão sensível e querida...entretanto, vou só aqui despir-me porque está calor (mais ou menos) e o dinheiro dá sempre jeito.

A crise toca a todos e há que aproveitar as oportunidades. Mas aposto que se tivesse sido eu a abraçar um polícia não me convidavam para posar em bikini...e não entendo porquê. Aliás, há adeptos de futebol que às vezes estão só a tentar abraçar polícias de choque para festejar um golo e levam logo na tromba.

Já numa entrevista anterior, a miúda disse que tinha ido à manif passear (é provavelmente o melhor motivo para se ir a uma manifestação) e que não vê televisão porque isso formata as pessoas. Já posar em bikini para uma revista cor-de-rosa não é qualquer tipo de formatação. É lutar contra o aumento da TSU mas de uma forma muito mais divertida e sexy...uau, que máximo!

Assim sim, vale a pena ir a manifestações!

Mostraram-me isto numa daquelas páginas espectaculares que vomitam estas publicações altamente lamechas e que tentam puxar mais a lágrima que o Daniel Oliveira.

Sabem o que me faz mesmo chorar? São estes erros ortográficos. Isso sim! É de chorar e de mandar as pessoas que escrevem assim de volta para a escola primária, são as duas vontades que isto me dá.

Vogue Fashion's Night Out...ou Há Milhões de Brindes e Eu Quero Todos Porque Sou Português.

Quinta-feira passada Lisboa saiu à rua. As miúdas puseram-se o mais giras que conseguiam e os rapazes fingiram ao máximo adorar fazer compras para poderem ir ver as miúdas. Também houve muitos rapazes que se puseram o mais giras possíveis e que adoram, de facto, fazer compras.

As lojas ficam abertas até mais mais tarde mas as pessoas compram o mesmo que nos outros dias porque o dinheiro não esticou de repente. Aliás, até estava tudo divertidíssimo sem sonhar com o que o Primeiro-Ministro iria anunciar no dia seguinte...ah, a felicidade da ignorância...

is tarde mas as pessoas compram o mesmo que nos outros dias porque o dinheiro não esticou de repente. Aliás, até estava tudo divertidíssimo sem sonhar com o que o Primeiro-Ministro iria anunciar no dia seguinte...ah, a felicidade da ignorância...

Agora expliquem-me. Qual é a fixação dos portugueses com o que é à borla? Quando é para esperar 5 minutos na fila do supermercado para pagar, é o escândalo da vida! Quando é para receber um porta-chaves mais piroso que a cara de todos os concorrentes da Casa dos Segredos juntos, tudo bem porque é à borla! É pá, mas porquê? "Ai, estava mesmo a fazer-me falta este papel para embrulhar restos de bitoque, esta saco de plástico para apanhar o cócó do meu canito e também este barrete que me dá um ar de estúpido que dói!" É por isto?

Nesta noite, havia pessoas que pareciam pombos a quem um velhote atirava milho enquanto jogava dominó. Calma, estão só a dar brindes que nunca vai usar na vida, não é nenhum Robin Dos Bosques que está a tirar ao Passos Coelho para dar a todos.

Enfim, para o ano há mais e, por este andar, o Governo vai taxar cada brinde que receber. Ainda bem que aproveitaram este ano.

Este anúncio é um pouco cretino #1 - O regresso às aulas do Continente.

Não sei o que é pior. Se é o facto de o anúncio usar uma música que celebra a chegada da sexta-feira por se ter um mau emprego ao mesmo tempo que incentiva os miúdos a ir para a escola...se o facto de a voz do puto ter sido dobrada por um travesti com um emprego precário.

O puto entra ali pelos corredores da escola qual Just

in Bieber do Cacém: as miúdas derretem-se, os miúdos admiram-no. Um clássico! Queria vê-lo fazer isto a sério na escola EB 2 + 3 ( igual 5, para quem não sabe) do Cacém.

Na melhor das hipóteses, as miúdas davam-lhe uns calduços e os miúdos roubavam-lhe a régua, os cadernos e os croissants que tinha comprado no Continente.

Mas não se pense que isto seria mais fácil numa escola na Lapa ou no Restelo. Este miúdo seria automaticamente ostracizado por estar a ouvir hip-hop e por fazer compras no Continente em vez de comprar o material escolar no El Corte Inglés. Não ia ser roubado, mas era possível que fosse obrigado a usar um terço de prata e sapatos de vela. Que horror, ir ao Continente...

No fundo, este anúncio é sempre uma farsa e os putos que não se iludam!

Para acabar, como em todos os anúncios do Continente, aparece o Sr. Simpático que claramente adora o que faz. Dá-me ideia que ele até a mãe vendia se a pusessem numa prateleira deste hipermercado.